Maquillando calcetines

Lunes

2008-11-25T01:12:00.003+01:00

Escribo sobre aquello de lo que intento no decir palabra, hablo sin embargo sobre aquello que me empuja siempre a escribir, aunque realmente no sea el motor que me impulsa a enfrentarme por enésima vez (y probablemente de nuevo sin éxito) a el teclado de mi ordenador portátil. Me apetece escribir sobre mis vivencias estos días atrás, pero como inexorablemente mi mente tenía pensando -que perspicaz, mi mente piensa, estás que te sales so gilipollas- termino tratando de nuevo mis fobias personales, miedos que me siguen recorriendo la espalda desde hace más de una hora que me acosté en la cama intentando sin éxito dormir, aspiraciones lapidadas, trastornación ante mi incapacidad en cualquier ámbito.

Hoy vuelvo a sentir que he perdido el día, que las horas se me han escapado de mis manos que han permanecido vacías mientras mi mente desocupada se limitaba a establecer como objetivo primario del día, fumarme un porro de marihuana e intentar olvidar mis miedos en casa de una amiga y de sus compañeras de piso. Sin embargo el resultado no ha sido el esperado, o al menos a medias. Tenía pensando tras mi ración de THC hacer una visita a mi ex novia, mi principal quebradero de cabeza durante estos meses. Y el simple hecho de tener esta idea ya en mente al cruzar la entrada del femenino piso en el que me estuve drogando, me jodío, me tiró por el suelo y desperdició toda mi experiencia con la marihuana. Acabé convertido en un mudo inanimado poste que se limito a permanecer encogido en un sofá mientras las chicas discutían de que color pintar un gran armario de cocina instalado en el salón. Una de ellas, la más manitas con las manualidades, sugirió empapelarlo por completo de recortes de periódicos. Tuvo la mejor idea de la tarde, pero no se comenzó a desarrollar. No había cola blanca, ni dinero para comprarla. Quedaba el justo para marihuana hasta fin de mes y algo de comida.

Más tarde fui a visitar a mi ex novia. Se encontraba estudiando para su examen del viernes de fisiopatoloía humana. Estudia cuarto de biología. Cuando entré en su habitación estaba con las neumonías, asmas y cánceres de pulmón. De pequeño fui asmático y tuve dos neumonías. Le pedí que no me relatara aquello que acababa de leer -tiene la manía de repetirme todo lo que estudia con la certera esperanza de que de esa forma lo recuerde mejor-, ya que no me costaba mucho asociar la marihuana que fumo con otra posible nueva afección pulmonar. Cáncer. Joder, su madre tiene cáncer de pulmón desde hace poco más de un año, no daban nada por ella pero sigue aguantando, y aunque está en su segunda sesión de quimioterapia, aún hay esperanzas de que sobreviva. Puede dar la impresión de que el motivo de la visita a tu ex novia esté justificado en la mortal enfermedad de su madre, pero ni siquiera tratamos ese tema. Apenas hablamos realmente, quería que me marchara cuanto antes para poder seguir estudiando y no volver a llenar su cabeza de lo que tengo yo ahora repleta la mía y que no me permite dormir. Somos una ex pareja infeliz, incapaces de dejar de vernos definitivamente pero tampoco capaces de reiniciar una relación. ¿La razón? Ella quiere estar demasiado tiempo conmigo, y yo quiero estar demasiado poco tiempo con ella. Creo que es bastante fácil saber de quien es cada opinión.

Finalmente me marché de su casa. Yo no sabía muy bien que hacía allá, que pretendía, y en el fondo quería largarme y encerrarme en mi habitación. El maldito sentimiento volvía otra vez a mí, así que cerré la puerta de su habitación y me largué acompañado por su repetición en voz alta de enfermedades pulmonares que ahora mismo no recuerdo.

En casa me duché, cené sopa y un sandwich de chorizo y me puse a repasar el trabajo que tenía para mañana en la facultad. La familiar sensación de sueño intrínseca a la marihuana volvió bajo a mis ojos y me metí en la cama para aprovisionarme de una buena cantidad de horas de sueño ante el cansancio mental que me provoca el thc en el que se encuentra bañado en mi cerebro. Pero como era de prever, ni forma de dormir, y tras una hora dando vueltas en la cama, agarro el portátil, lo poso sobre mis piernas tumbadas en la cama y comienzo de nuevo a intentar agarrar al sueño frente al reflejo blanco del procesador de texto.

Todas las noches lo mismo. La ya familiar sensación de fracaso, decepción, angustia, ansiedad, requebrasjamiento. Sé que nunca llegaré a cumplir nada de lo que me proponga y mucho menos a conseguir llevar a buen puerto mi vida. Se la ando jodiendo a mis seres queridos y a mí mismo, nada de esto puede mejorar si no ir a peor. Pero hasta entonces, intento, sufro por escribir, aunque me aterroriza rellenar una hoja en blanco y me avergüenzo de todo lo que escribo. Mi ex novia me critica mucho por ello, pero no puedo luchar contra ese sentimiento. Al menos escribir me aporta un gran consuelo a estas horas, y es que contra lo ocurrido con la novela que andaba leyendo hasta que apagué la luz de mi habitación, estos párrafos me han devuelto el sueño.

Hasta otra.

4 años

2008-08-28T20:28:00.003+02:00

-¿Diga?

-Eh..., hola.

-¿Si?

-...

-¿Juan?, ¿Eres tu Juan?

-Si. Que tal Mara.

-Vaya, eres de quien menos esperaba una llamada. ¿Qué andas haciendo? ¿Por qué me llamas?

-Bueno, no es que ande haciendo mucho la verdad.

-¿Estás trabajando?

-No

-¿Entonces?

-Bueno..., me he levantado esta mañana bastante más temprano de lo habitual, los vecinos han empezado una obra.

-¿Los Blanco?

-Si.

-¿Y qué más?

-Nada más. Me he tomado un café y un trozo de tortilla que me sobró anoche. Luego he salido un rato al patio vecinal, me he tumbado en una hamaca, y he estado sintiendo un poco los rayos del sol. He fumado algún cigarrillo y viendo como jugaban unos niños. Luego iba a ir a comprar el periódico pero he decidido llamarte a ti.

-¿Y por qué a mí?

-Bueno, ¿Por qué no?

-¿Tal vez por que no lo has hecho en 4 años?

-Esa no es una razón por la que no pueda llamarte. Aunque pensé que habrías cambiado de número. ¿Sigues viviendo en el mismo piso?

-Si.

-Podría haberme pasado a hacerte una visita en coche.

-No creo que hubiera sido una buena idea.

-¿Por qué no?

-Estoy muy ocupada.

-¿Estás trabajando?

-No.

-¿Te despidieron?

-Dejé el trabajo .

-Vaya. Entonces, vivirás con alguien ¿No? O te tocó algo gordo en el hipódromo de una vez.

-Me casé.

-¿Te casaste?

-Hace 3 años.

-¿Hace tanto tiempo?

-Pues si, una intenta rehacer su vida ¿Sabes?

-No creo que ir de un hombre en hombre sin pasar por un solo comodín sea la mejor forma.

-¿Conoces otra forma mejor?

-Bueno...

-Déjame adivinar Juan. ¿Sigues escribiendo verdad?

-Si

-¿Has conseguido vender algún guión en todo este tiempo?

-Bueno, uno de un largo lo envié a Lola Films para que le echaran un vistazo hará unos dos años. No recibí respuesta y hace poco estrenaron una película que copia muchas cosas de mi guión.

-¿Es igual que tu guión?

-Igual..., igual no, pero tiene muchas cosas que son calcados de mi guión. Había pensado demandarlos pero necesito mucha pasta y tengo todas las de perder.

-Perderás. ¿Y has hecho algo más?

-Bueno, un grupo de chavales estudiantes de cine y televisión me pidieron un guión de corto mí para su proyecto de fin de carrera. Lo grabaron.

-¿Y ganaste algo de dinero?

-No, era para un festival de la universidad no lucrativo. Y perdió.

-¿Has ganado algo de dinero con tus guiones Juan?

-No.

-¿Entonces que haces?

-Bueno, ya sabes, lo de siempre. Un trabajillo por acá, unos meses en un lado, unas semanas en otro... voy tirando. Tengo muchas vacaciones la verdad. Se puede decir que puedo sobrevivir.

-Igual que cuando sobrevivíamos juntos...

-No, la verdad es que ahora soy más feliz. Me compré un gato.

-Ah.

-Un gato negro, duerme conmigo en tu lado de la cama.

-Me alegro.

-¿Y tu marido qué? Tiene que tener un buen curro para que te marcharas de Telefónica.

-Se llama Ricardo. Es veterinario.

-Vaya, ¿Tiene una consulta?

-No, trabajaba en el hipódromo.

-¿En el hipódromo?

-Si, era el que se encargaba de la alimentación de los caballos. Establecía que alimentación tenían que tomar, el tipo de pienso o avena..., ya sabes. También controlaba que no doparan a los animales ni les metieran nada raro en la comida. Exámenes médicos de los potros... esas cosas.

-Y lo conociste allí ¿no?

-Si.

-¿No te da reparo haber conocido a tus dos maridos en el hipódromo?

-No. Si fuera a las discotecas, los conocería allí, si hiciera deporte, lo mismo, y si fuera una puta, tal vez ni hubiera vivido lo suficiente para tener uno.

-Hay muchas putas que se casan con algún cliente.

-¿Crees que estamos al mismo nivel?

-Todas las personas nos parecemos.

-...

¿Entonces ganasté una carrera gorda con los caballos y decidiste rascarte el culo el resto de tu vida?

-No, no fue así. Los acontecimientos se precipitaron.

-Esa última frase hecha oculta algo feo.

-Ya.

-¿Y?

-No me agobies joder. Quedé embarazada.

-¿Qué?

-Si, no lo entiendo. Tiene que ser un problema tuyo. Estaba acostumbrada a que contigo nunca pasara nada, me acuesto con Ricardo una noche y ¡zas!, cuando me di cuenta era demasiado tarde.

-¿Cómo que demasiado tarde?

-Cuando nos divorciamos y me fui de casa, prácticamente perdí la regla, por el enfado y todo eso. Muchos meses no la tenía, y una ya tiene una edad en la que hay cosas que dejan de funcionar en su cuerpo. Además contigo nunca me quedaba embarazada...

Me di cuenta a mitad del cuarto mes.

-Coño. ... ¿Abortaste?

-No

-Entonces...

-Entonces como te acabo de decir, estoy muy ocupada.

-Y el trabajo...

-Lo dejé para estar con Ariadna.

-Vaya, le pusiste el nombre que siempre quisiste si hubiéramos tenido una hija juntos.

-Ese nombre siempre me ha gustado, lo sabes muy bien.

-¿Si hubiera sido hijo lo hubieras llamado...?

-No.

-Nunca te gustó ese nombre.

-No es ni un nombre por favor Juan, es un horrible apodo.

-Es un apodo, pero elegante

-¿Chinasky elegante?

-¿Qué tiene de feo?

-Parece un nombre ruso.

-¿Ruso?

-Si, se reirían del niño que tuviera ese nombre en el colegio.

-Pues se lo he puesto al gato.

-Vaya, me parece bien, seguro que se siente muy feliz.

-Y nadie se ríe de él.

-No creo que tenga muchos amigos en tu casa.

-Todos mis amigos son sus amigos.

-¿Sigues trayéndote a tus amigos para ver películas viejas en el proyector y emborracharos?

-Bueno, ahora intento traer amigas..., las que quedan solteras.

-Espero que no lleves a la guarra esa...como se llamaba... Cecilia.

-Eh..., a veces se pasa, cuando no tiene novio.

-Me alegro de haberme ido.

-No lo dudo. Pero entonces cuéntame, ¿Dejaste el trabajo? ¿No podías alternarte con tu marido para cuidar de Ariadna?

-Quiero cuidarla yo, con lo que tuve que aguantar contigo no me fío un pelo de cómo puede educarla él o alguna niñera.

-¿Y te casas desconfiando de él?

-Fue después de enterarme de que estaba embarazada. Ya sabes como son en esta zona de Andalucía, y si mi madre ya lo pasó mal con nuestro divorcio, como para decirle que tengo una hija sin estar casada.

-¿Tu madre aún sigue viva?

-Si Juan, veo que te sigues preocupando mucho por ella.

-Hay cosas que uno no olvida.

-Vamos a dejarlo.

-Está bien. ¿Y vives bien ahora solo con el sueldo de tu marido?

-No.

-¿Entonces para qué...?

-No es tan sencillo Juan, cuando nos íbamos a casar idee un plan.

-¿Un plan?

-Si, para tener suficiente dinero hasta que la niña fuera mayor.

-Pues dejando tu trabajo no lo veo un plan muy...

-Calla idiota. ¿Quieres que te lo cuente o no?

-Si, si, perdona.

-Si tienes que saberlo.

-¿Yo? ¿El qué?

-Si, lo sabe toda esta maldita ciudad, me hubiera mudado a otra parte si pudiera.

-Mmmmm

-Nada ¿no?

-No

-¿No lees los periódicos?

-Solo para buscar trabajo.

-¿Y nada más?

-Sabes que solo me gusta la ficción. Puede que alguna tira cómica y el crucigrama.

-En casa...

-En casa los leía cuando tus padres venían a cenar y teníamos que charlar por cojones 3 horas sobre política local casposa y me miraban como un imbécil si no sabía de que estaban hablando. Sobre eso, y sobre que yo no conseguía vender un maldito guión en ninguna parte.

-Bueno, es verdad...

-Pues eso.

-Bien, como te dije, Ricardo es el que controlaba todo lo relacionado con los animales.

-Si

-El llevaba unos 15 años trabajando en el hipódromo y ya era persona de confianza. Hay algunos chavales que son los encargados de distribuir la comida o las vitaminas, pero Ricardo es el que selecciona todo lo que toman los animales. Los primeros años vigilaban mucho a Ricardo, es normal que se soborne al veterinario del hipódromo para que un caballo corra algo más rápido de lo que debería o para que el caballo favorito tenga una diarrea justo antes de la carrera.

-Creo que me han hablado de esto.

-Seguro. Queríamos hacerlo solo una vez. En una carrera jugosita pero no de las importantes. Apostar 200 a 1 por el caballo con menos probabilidades de ganar. Doparlo con una mezcla que había ideado Ricardo y al resto de potros diluirles algo de tranquilizante y viagra en la bebida. Nuestro caballo ganaría la carrera mientras el resto de jamelgos estarían demasiado cachondos o cansados para rendir como deberían.

-Y dio resultado.

-Si. Como sabíamos que a todo el mundo le extrañaría lo ocurrido, Ricardo preparó unos análisis adicionales de todos los caballos antes de drogarles para presentarlos en caso de que le pidieran una inspección después de la carrera

-¿Funcionó?

- Estuvimos a punto de forrarnos. Cuando nuestro caballo ganó, yo, que me encontraba en las gradas, me limité a recoger todo el dinero de la taquilla y marcharme enseguida a casa. Imagínate la situación: todo el mundo que salía del hipódromo mirando a una embarazada que se iba con dos bolsas de dinero más gordas que su barriga. El hecho no pasó desapercibido y pronto se comentó por todo el hipódromo, llegando a oídos de la dirección. Por aquel entonces yo ya no salía mucho de casa, estaba de 9 meses esperando el parto y haría un mes que había dejado mi trabajo.

El equipo de dirección instó a Ricardo a que realizara un análisis a todos los caballos. Tuvo que hacerlo acompañado de uno de los chicos que les lleva la comida y el agua, pero para nuestra fortuna, el chaval no tenía mucho interés en lo que hacía (era uno de estos chavales temporales que meten en verano cuando hay más carreras), y a Ricardo no le fue difícil dar el cambiazo a los análisis. Una vez aclarado que no había ningún dopaje de potros, pudo marcharse a casa para bañarse conmigo en dinero.

-Me encanta como consigues convencernos a los hombres para que hagamos esas locuras.

-Era un plan de los dos.

-¿Pero de quién es la idea original?

-No me interrumpas. A la mañana siguiente vino la policía a casa a detenernos. Cuando la dirección se enteró de que una embarazada había ganado una burrada de dinero apostando justamente al caballo que menos posibilidades tenía, llamó a un equipo veterinario externo que se pasó la noche entera haciendo pruebas a los caballos, y claro, aparecieron los resultados. No pudimos gastar ni un billete de 50 y ya estábamos en prisión.

-¿Cuánto tiempo estuviste allí?

-2 días. Dado el estado de mi embarazo, se decidió adelantar el juicio para que no perjudicara a mi hija.

-¿Y bien?

-Era imposible convencer a un Juez de que no fue Ricardo quien drogó a los caballos, si no los dueños del potro ganador, y que, además, los resultados que entregó a la dirección los realizó mal por una negligencia. Para colmo, yo era su mujer, la que había ganado toda la pasta. La sentencia fue clara: 10 años de prisión por estafa y robo.

-¿Y tú?

-Dado que iba a tener a mi hija en pocos días y que no tenía ningún tipo de sustento económico, me dejaron en libertad.

-¿Cómo? Pero eres cómplice, es imposible que te dejaran libre.

-Pues aquí estoy.

-..., Mara, ¿Declaraste en contra de Ricardo?

-¿Qué?

-Has entendido lo que te he preguntado.

-Ya, ains... verás. Ricardo iría a prisión seguro. Bueno, estuve hablando con él en el calabozo y acordamos que diría al juez que todo el plan era suyo y que no me contó absolutamente nada. Solamente me dijo que tenía el gran presentimiento de que ese caballo ganaría y que fuera a apostar por él, ya que él, como empleado del hipódromo no podía.

-¿Un presentimiento tan grande como para hacer una apuesta de 200 a 1?

-Eso parece. El caso es que funcionó. Muchos testigos que me conocían de cuando jugaba estando casada contigo, dijeron que siempre fui muy legal y que nunca estuve involucrada en los sobornos y trapicheos que se suelen montar.

-Por que sabías que eran demasiado sucios como para salir bien parada. Siempre les acaban cogiendo, como a ti.

-Exacto. Pero el caso es que funcionó, y quedé en libertad.

-¿Y la niña?

-Nación a los 3 días del juicio.

-Sin padre.

-Hasta dentro de 7 años y 4 meses.

-Eso es mucho tiempo.

-Mucho tiempo estando sola. Los días se hacen interminables, y no te digo ya los meses.

-¿Y ahora a qué te dedicas?

-Paso casi todos los días en casa cuidando de mi hija. No puedo hacer mucho más, no tengo con quien salir y no puedo dejar a Ariadna sola.

Mi madre me ayuda todos los meses con parte de sus ahorros para pagar el alquiler, la comida y algunos gastos. Solamente algunas noches le dejo la niña a mi madre y pruebo a jugar en el bingo. Al hipódromo dejé de ir.

-Me alegro, espero que sobrevivas con tu hija, ¿Cuánto tiempo tiene ya?

-2 años y 6 meses.

-Está bien. En fin, te voy a colgar, tengo que quitar unos cuantos trastos del salón, tengo invitados para comer.

-¿Los conozco?

-Eh..., bueno si. Viene Cecilia.

-¿Tiene ahora novio?

-Si.

-¿Viene a comer?

-No.

-Creo que le sobra una "s" a tus invitados. Tú te lo pierdes.

-¿El qué?

-Te iba a invitar a comer.

-¿A comer?

-Si a comer ¿Qué pasa?

-No hablamos en 4 años y decides justo hoy invitarte a comer.

-Pues sí, ¿Te molesta?

-En absoluto

-¿Y bien?

-Preferiría ir a cenar cuando la niña esté acostada. Ya sabes que no me llevo muy bien con los renacuajos

-Ariadna duerme todo el día, a partir de las 2 se duerme.

-Mira... si quieres voy a cenar, lo tomas o lo dejas.

-Calle Zarza quemada 38, 4C

-Me pasaré a partir de las 10

¡Click!

Parece que no me va tan mal como creía.

Abducido

2008-08-26T00:36:00.001+02:00

Siempre es la misma jodida historia. Todos fumamos, pero cuando hay que acercarse al estanco del pueblo parece que nadie tiene mono de fumar. A nadie le aparece un tic en el ojo o se pone ligeramente más violento de lo normal. Todos aparentan estar normales pese a que no nos queda ni un solo cigarro del tabaco comunitario que compramos.

-Joder necesito fumar un cigarro
-Mañana nos acercaremos al pueblo y compraremos suficiente hasta el final del campamento, no te preocupes.
-No, no lo entiendes. Esta marcha nos ha llevado 8 horas entre ir y volver y nos quedamos sin tabaco nada más hacer el primer descanso. Encima a dos niños les ha dado una bajada de tensión con el calor y me ha tocado cargar con parte de lo que llevaban durante toda la vuelta. Necesito un jodido cigarro ya mismo.
-! Pero si estamos apestando! Será mejor ir a las duchas. Mañana compraremos tabaco de sobra.
-Da igual como olamos, veo que no lo entendéis. Por cierto, no sabréis si alguno de los niños...
-Que el mayor tiene 14 años por favor...
-Bueno, pues me marcho yo solo a por tabaco.
-Pero si van a cerrar ya mismo, no te va a dar tiempo.
-Si que me da tiempo, os lo puedo asegurar. Además, el campamento está todavía a un rato con la marcha de niños, desde aquí llego antes al pueblo.
-Bueno, no podrías entonces comprar un poco de...

La mirada que le planto no le permite terminar la frase. El resto de monitores del campamento ni se molestan en intentarlo. Aunque me lo suplicaran de rodillas con rezos medievales a la vez que me lamen el culo, no habría aceptado comprarles algo de tabaco. Ni al triple de su precio. A todos menos a esa de las tetas que parecen dos pasteles de nata, Azahara creo que se llama.

La fila de chavales sigue hacia delante con dos monitores a la cabeza. El resto de monitores nos quedamos durante unos segundos en silencio hasta que comienzan a marcharse tras la fila de niños que se aleja. Ninguno me mira. Me dirijo lo más rápido que puedo al pueblo y de paso evito escuchar algún estúpido cuchicheo sobre mi conducta. Cruzo varias subidas arenosas adornadas con poco más que un par de eucaliptos y retamas olvidadas que contrastan platónicamente con el desértico aspecto que está tomando la zona. En la carretera, sudando como un cerdo pese a ser ya las 8 y poco de la tarde, levanto mi dedo a un par de coches que viajan en dirección a mi destino: Villanueva De la Rama Seca. Los conductores tienen la delicadeza de ignorarme, por lo que les obsequio con distintos insultos sacados de la cosecha de mi vocabulario más refinada.

Una vez en el pueblo, tengo que sortear todas las miradas de sorpresa, curiosidad, desprecio y hasta incomprensión de los pueblerinos de la zona, congregados alrededor de la plaza central como hormigas sobre un escarabajo muerto. No hayo más de 40 personas. El pueblo está formado por 4 cortas calles, una plaza, el indispensable bar, un estanco y un ultramarinos. Me dirijo a toda velocidad hacia el estanco para encontrarme con la puerta está cerrada. Son las 8 y 20, el cartel del el horario de verano indica que cierran a las 8. ¡Joder!
Me acerco al bar y pregunto si tienen máquina de tabaco, el barman, si se le puede llamar así, niega con la cabeza sin despegarla del brazo en la que la tiene apoyada. Su mirada se mantiene inerte, al igual que el oscuro y pegajoso bar, que no cuenta con más que un cliente que sobre la barra imitando como un mono la pose del camarero. Jugando a las 7 diferencias solo se distingue una: la gran jarra de cerveza posada frente a el. La situación me hace plantearme quedarme en el bar un rato, dejar la mochila a un lado y tomarme unas jarras de cerveza para disipar mi irritación en aumento ante la falta de nicotina. Pensándolo mejor, es muy probable que acabe bolinga, lo que disparará de forma bestial mi mono del fumeque. Además, no me gustaría ver las caras de reproche de los soplapoyas de los monitores, especialmente de Carlos, que se cree el rey de la manada o algo así. Seguro que vuelve a repetirme lo de que hay que dar una imagen delante de los chicos. Qué imagen ¿De príncipe de Bequeler? Encima tiene todo el día a Azahara tetas de pastel danzando a su alrededor como una mariposilla, y el tío sin hacer nada. Fijo que es marica. A Azahara me la traía yo aquí y la emborrachaba como Dios manda, ya lo creo joder, y después ya veríamos.

Salgo fuera y en un acto de desesperación intento preguntar a los abuelos de la plaza si conocen al dueño del estanco. Siempre se habla de la hospitalidad de la gente de pueblo, habrá que comprobar si es verdad. Le pregunto a una mujer canosa que se sostiene sobre un fino bastón que casi se confunde con sus delgadas piernas.
-Perdone, ¿Sabe quién es el dueño del estanco o donde vive?
-¿EL DUEÑO DEL QUÉ?
-Del estanco
-¿DE QUÉ?
-DEL ESTAAAANCO
-Ah no hijo, yo de esas cosas no se. No fumo.

Joder, lo mismo es su hijo el dueño y ni se ha enterado. Me dirijo a un tipo grande al que veo de espaldas sosteniendo un cigarrillo, le toco en un hombro y se gira.
-Perdona, ¿sabe quien es el dueño del estanco o donde puedo encontrarlo?
-El dueño del estanco ¿eh?, si no me equivoco vive en Matalascañas y va y viene en coche, así que veo difícil que lo encuentres hasta mañana.
-Vaya, ¿Y podría darme un cigarrillo?
-Eh... es el último, lo siento.

Y una mierda el último. Fijándome en su cara me doy cuenta de que es uno de los tipos a los que insulté e hice un corte de manga cuando subía por la carretera. Junto a el hay un tipo con boina y con cara de árbol y un abuelete estilo botijo. Éste último, tras su camisa de cuadros ha ocultado el cigarrillo que se está fumando al oír mi pregunta. Desisto y decido volver al campamento. Espero que una ducha fría me quite mucho más que este sudor que empieza a hacérseme demasiado pegajoso.

Tardo casi el doble en volver el campamento, y eso que la vuelta es cuesta bajo. Mi enfado no hace más que aumentar pensando en la noche que me espera: Servir la cena a los más pequeños, tener que aguantar a los cuatro mierdecillas de siempre que nunca tienen hambre y que echan demasiado de menos a sus padres como para comerse la comida que hace otra persona, más tarde acostar a los más pequeños, conseguir que se duerman con cuentos o haciendo el chorra con títeres alumbrados por linternas, y para finalizar, preparar la hoguera para que junto a los más mayores, se haga una valoración de la gran caminata que hemos realizado hoy. Es fácil resumirla: Sol, arena, paisaje desértico, sudar mucho, ver todo el rato lo mismo y acabar la mitad del grupo harto y con ganas de volver al campamento. Si me dijeran que estoy en Arizona en lugar que España me lo creería, no se para que demonios hay que entrar en valoraciones de algo que está tan claro. Luego apuntarlo todo en un cuaderno que nunca más nadie leerá y cantar un par de canciones creyéndonos que somos Indios Apaches o algo así, solo que sin cazar, y cocinando para niños que aún se cagan los calzones. Al menos los Indios tenían su pipa y yo no tengo ni un puto cigarro.

Me dirijo hacia las tiendas de campaña de los monitores a por mi bañador. Por el camino paso por dos zonas de acampadas de los niños, la de los más pequeños por un lado y la de los mayores por otro. Algún que otro renacuajo me saluda, pero la mayoría me ignora, como si fuera un fantasma, lo que pone aún más de mal humor. Aunque sea mi primera vez con este grupo de acampada, he estado ya antes en muchos otros, me merezco un trato igual que el del resto de los monitores, especialmente que el de Carlos. A él todos le quieren. "Carlos puedes limpiarme el culo", "Carlos me puedes abrochar la camisa", "Carlos tengo miedo"..., especialmente las chicas de esa tienda de campaña. Son las mayores del campamento y ya están comenzando con el pavo típico. Paso junto a su tienda y un agradable olor a champú y colonia de chica me invade, lo que me anima a saludarlas con la mejor de mis sonrisas. Por respuesta no tengo más que un frío saludo con la mano de las dos más feas, la gafas y la gorda, mientras las otras simplemente me ignoran. Eso me enfurece aún más, sobre todo cuando me alejo y recupero el apestoso olor de mi sudor.

Al llegar al campamento de monitores, ya están todos duchados y vestidos. Carlos se dirige a mí y noto en él cierta sonrisa con animadversión al ver que mi rostro sigue igual, lo que indica que no he conseguido tabaco. Aún así, me pregunta sonriente, esperando con anhelo la respuesta.
-Que, ¿Conseguiste tabaco?
-Estaba cerrado
-Vaya, lo siento. Mañana compraremos no te preocupes.
-Ya, no queda otra.
-Te hemos dejado el motor de las duchas encendido para que tengas agua caliente, date prisa ya que se apaga cada poco tiempo y hay que bajar al foso a volver a arrancarlo. Es una faena por que se está llenando de agua y se está anegando.
-Marcho ya mismo

Me dijo directamente a las duchas, no por que me preocupe el motor, si no por que prefiero no ponerme el bañador cerca de ellos. Todas las tiendas están ocupadas por lo que no puedo cambiarme dentro, y no me gusta que me vean quitándome la ropa. Siempre me invade una horrible sensación de ridículo, no por mi cuerpo, no es escultural pero tampoco doy ganas de vomitar. Simplemente me siento torpe y hasta grotesco cambiándome de ropa, nunca lo he podido evitar. Me ducharé en pelotas ahora que no hay nadie.
La pila de 8 duchas está vacía, casi que me alegro de haber ido a por tabaco, disfrutar de un poco de soledad en este campamento es un placer que rara vez se da. De hecho hasta podría masturbarme. Las duchas están suficientemente lejos del campamento y no hay razón para que nadie venga aquí estando todo el mundo duchado. Compruebo que nadie se haya dejado ropa olvidada para evitar sorpresas. Solo hay un par de toallas puestas a secar que me van a venir de perlas. Comienzo a desnudarme y justo cuando me estoy quitando los calzoncillos escucho ruido de matojos moviéndose. Me los vuelvo a poner y tras las rocas que cubren la zona de duchas aparece una de las chicas de la tienda de las niñas pavas. No me suena haberla visto antes.

-Perdón monitor.
-Me llamo José
-José... es que todavía no me acuerdo del nombre de todos..., verá, tuve que ir al baño por una urgencia hasta ahora. Se que la hora de la ducha ha pasado pero, ¿Podría...?
- !Por supuesto!, no digas tonterías. No recuerdo tu nombre, ¿Cómo te llamas?
-Ana
-¿Tienes bañador?
-Si, lo tengo debajo de la ropa.
-Pues no se hable más, ¡después tenemos que cenar!

He de reconocer que me ha alegrado esta inesperada visita. Dejaré para otro momento la paja, así puedo conocer un poco mejor a los chicos del campamento. Me pongo debajo de una de las duchas y regulo la temperatura. Pese a que estamos en una zona semi desértica, el agua llega a estar realmente helada y muchos somos incapaces de ponernos bajo ella. Hace pocos días estuvimos en un riachuelo algo profundo, unos cuantos chicos se metieron en el para jugar un rato. Tuvimos que sacar a uno de ellos con calambres e hipotermia. Desde entonces solo les permitimos mojarse en las duchas.

Ya empapado salgo de una de las duchas y cojo el bote de gel, saco gran cantidad que va a parar a mi mano precedida de un prfoff y lo voy a dejar sobre el suelo cuando una pequeña mano me toma el bote. Se trata de Ana, toma el gel algo sonrojada, solo hay un bote de gel en toda la fila de duchas. Comienzo a enjabonarme fuera de la ducha que sigue arrojando agua, aunque la mitad del gel se me ha caído de la mano. No tengo suficiente para todo mi cuerpo pero me da vergüenza acercarme a por más al lado de Ana. Intento enjabonarme todo lo posible con lo poco que tengo y me pregunto de que demonios puedo hablar con ella. Me apetece tener una conversación pero no se me ocurre que demonios decirle, y ya le he preguntado su nombre. Mierda. Está en la ducha mojándose su larga cabellera rubia que se estira aún más con el agua. Aprovecho para fijarme en su cuerpo y descubro que tiene pecas en muchas otras partes aparte de su cara.

Decido meterme bajo la ducha y enfriarme un poco. No se si tendrá 14 años o habrá cumplido ya los 15, pero hay que reconocer que ya tiene un cuerpo bien formado. Me pregunto que habrá estado haciendo en el baño, tal vez ya tenga la regla y de ahí su retraso. Se encuentra de espaldas a mí, terminando de quitarse el jabón del cuerpo y se agacha a por un pequeño bote de champú del pelo que traía consigo. Me muestra su culo marcado sobre en parte inferior de su bikini azul, color que me parece más bello que el azul del cielo. El bikini se transparenta ligeramente y noto como una erección comienza a intentar tomar forma dentro de mis calzoncillos. Ana, todavía de espaldas a mí y con el bote de champú en la mano me dice:
-He notado como me has mirado estos días en la ducha cuando estamos todos, me atrae mucho.

¿Qué coño? Una sensación helada inunda mi cuerpo. Mi cabeza va a estallar, casi no me sostengo sobre mis piernas, el agua está helada, parece que caen miles de estalactitas sobre mí. Salgo saltando de la ducha a la par que Ana, que pega un grito. La miro confuso, sus pezones están marcados por el frío. Joder, quítate eso de la cabeza.

¿Ha dicho realmente eso?, juraría que si aunque... tal vez sea del agua congelada, o tal vez me haya dicho otra cosa. Podría preguntarle... mejor no joder, no la cagues, aquí no, podría meterme en problemas, olvídalo. Llevas mucho tiempo sin echar un polvo, solo es eso.
-Es el motor, se ha vuelto a parar, ¿necesitas agua caliente?
-Iba a lavarme el pelo - dice mostrándome el champú en su mano.
-Muy bien, pues te lo arreglo un momento ¿Ok?
-¿Puedo ayudarte?
-Claro

Ana aprovecha para enjabonarse el pelo húmedo mientras vamos hacia el motor. El champú le va cayendo por los hombros formándole distintas líneas de jabón y agua en el cuerpo, como si fueran tímidos ríos que no saben por qué parte de su cuerpo descender. Algunos permanecen en sus hombros, pero otros deciden descender por unos pechos recientes y muy bien formados que apenas han visto la luz, y otros, los más osados, descienden aún más, hasta su intimidad. Me pregunto si estará poblada... mejor lo olvido, ¿Por qué no le pregunto si me ha dicho algo en la ducha? no, no, no ha podido decir nada, estás tonto, deja de tener pensamientos absurdos en tu cabeza.

Llegamos hasta el motor y efectivamente está apagado. Hay que bajar al foso por una doble cuerda que hemos atado a un poste y ponerlo de marcha tirando de un viejo cordel. El motor es muy antiguo, y aunque bombea agua a las duchas, por el camino se escapa mucha cantidad, lo que ha hecho que cada día el foso esté más encharcado y sucio.
-¿Puedo bajar?
-¿Perdona?
-Que si puedo bajar, se como funciona, mi padre es mecánico.
-Ya Ana, pero es peligroso. Es profundo y te puedes resbalar con todo el barro que se está formando.
-Por favor..., ¡Si hasta he reparado bujías con mi padre!.

Me mira esperanzada con verdadero deseo por bajar, y el tono en el que me lo suplica, me hace tambalearme. Me mareo, como si al fijarme en sus ojos verdosos depositados con tanta gracia sobre su pecosa cara y el tono que ha usado para pedirme arrancar el motor, fuera algo demasiado precioso para mi percepción. Como cuando vas al cine y tienes la suerte de ver una de esas escenas que jamás olvidarás pero que tampoco podrás volver a revivir en un cine. De esas escenas que te erizan el pelo de todo el cuerpo y te hacen sentir justo en ese momento vivo, realmente vivo.

No puedo negarme, estoy embriagado.

-Pero al subir agárrate bien de la cuerda y luego me agarras la mano ¿Eh?

Mientras desciende por la cuerda me asomo al foso y me fijo en su cara que todavía refleja reminiscencias de una naturaleza infantil abocada a morir, que dará paso a algo mucho más grande e irremediablemente más feo, horrible, despreciablemente fútil. Me doy cuenta de que todo el atractivo que encierra esta chica no se encuentra sobre su cuerpo recién formado, atractivo y apetitoso como un filete de la carne más tierna y jugosa de un joven novillo. Es su cara, su mirada, que todavía conserva la inocencia de quien aún no ha visto lo que depara la vida. Una mirada limpia y pura, sin odio, sin resignación ni asco, esperando todavía milagros que caigan del cielo o que los saquemos nosotros de la manga, todavía a salvo de tomar el camino que tarde o temprano todos comenzamos y que nos lleva a acabar como muchas de ellas, mirándome con asco, sin ni siquiera conocerme, sin haber hablado conmigo, sin esperanza o interés en todos los demás y sin darme una oportunidad a mí. Todo por culpa de gilipoyas como Carlos, que hacen este mundo un poco más apestoso y a las mujeres todavía más incrédulas. Hay que salvar a este ángel del futuro que le aguarda, pero, ¿Cómo?, no se la puede aislar del listado de decepciones que le van a llegar por todos los medios existentes.

-Tú también me atraes, mucho.

Se encuentra tirando de la cuerda del motor, ruge pero no arranca. No puedo haber dicho eso, mierda, espero que no se haya enterado.
-Es normal que te sientas atraído por mí, no te avergüences. Yo no soy como las demás, como ninguna de aquí, ¿Y sabes por qué?, por que no soy de esta época, vengo del futuro.

El corazón comienza a palpitarme a toda velocidad y siento picores en las manos, ella sigue tirando de la cuerda con más fuerza. Intento decirle algo pero mi garganta se ha quedado muda. Ana sigue de espaldas pero sin embargo, puedo escucharla en mi mente, como si me hablara telepáticamente.
-Se cual es tu problema, por eso he venido desde el futuro hasta tu época. En el futuro podemos visualizar la historia, la historia de verdad, la de todas y cada unas de las personas que habitaron la Tierra, planeta ya extinto. Y muchos como yo, intentamos obsequiar a aquellos que en su vida no tuvieron aquello que merecían. La raza humana vivió un gran salto evolutivo en el año 2421, por fin la ciencia consiguió eliminar los genes de la maldad. Se creo una gran comunidad de seres como yo, que marchamos a las colonias de Júpiter a desarrollar una nueva humanidad carente de cualquier vileza, sin humanos de los de tu especie. La población maligna siguió en la tierra hasta acabar extinguida con la llegada del siglo XXVI y la quinta glaciación. Desde entonces realizamos viajes en el tiempo haciéndonos pasar por humanos malignos para poder dar otra oportunidad a quienes se la merecen, sin que nadie se percate de nuestro aspecto diferente, limpio, carente de aquello que os aniquiló.

El motor comienza a funcionar, Ana se gira y veo el cambio que se había forjado en su cuerpo. Sigue siendo ella pero ha mutado parte de su cuerpo. Persiste su mirada impoluta, y prácticamente su cara no ha cambiado, conservando como un pirata su tesoro las inocentes pecas. Su cuerpo sin embargo ha crecido, si bien sin cambios radicales, pero tomando la forma de una mujer de unos 28 años. Siento a su alrededor una fuerza extraordinaria, como si un potente imán se hubiera instalado en la fosa y su magnetismo se extendiera con fulgor a todas direcciones. Ella me sonríe desde la fosa y me hace un gesto con la mano indicándome que baje. Desciendo rápidamente por la cuerda y al bajar la tengo frente a mí. Está algo sorprendida, parece que quiere que salgamos fuera. El motor cada vez hace más ruido y debe de molestarla pero me da igual. La miro fijamente y descifro en sus ojos todo lo que ha venido a traerme, la recompensa con la que me obsequia tras todos estos años jodido en este cenagal llamado vida. La miro feliz, la miro lleno de amor, como ella. Me acerco a ella a la vez que siento con más fuerza su magnetismo, pese a que da pequeños pasos hacia atrás. Choca con el motor y se hunde con las piernas ligeramente abiertas y enterradas en el fango. Su mirada se vuelve cada vez más brillante, mas atrayente, hasta más acuosa. Entiendo por donde quiere comenzar toda su recompensa a mis años de sufrimiento y sin más miramientos me saco la poya de los calzoncillos, chorreando de emoción. Ella se estira de un respingo y me facilita así que le baje el bañador, quedándole entre las rodillas. Su magnetismo entonces se me hace insoportable, siento como todos los sonidos a mi alrededor son cada vez más claros, más fuertes, ¿Es así el futuro? ¿Es esta realmente la vida?, todo mi cuerpo tiembla, los brazos me duelen, la carne se me desgarra, las piernas me tiritan cada vez más, como si hubiera un terremoto. Un fuerte sonido me penetra cada vez más intensamente y dolorosamente en la cabeza a intervalos descompasados. ¿Estaré viajando con ella al futuro? ¿Qué es todo este temblor que hay alrededor nuestra? Comienzo a meterle mi poya nerviosamente. Noto sus labios ceder poco a poco a la embestida, a la vez que la sensación de pérdida de control de mi cuerpo se intensifica hasta ser demasiado dolorosa. Mi cuerpo no está preparado para un amor tan inmaculado. Las sensaciones puras, los sentimientos auténticos, hieren a seres como yo, demasiado contaminados en la existencia actual. Siento como le entra mi poya del todo y es demasiado intenso, hay más dolor que placer, pierdo el control de mi cuerpo. De repente, todo es oscuridad.

***

Fuerte dolor sobre mi cabeza, tengo ganas de vomitar, creo que me mareo aunque no puedo comprobarlo con exactitud. Está todo oscuro a mí alrededor. No puedo moverme, mi cuerpo no responde. ¿Dónde estoy? Percibo un sonido eléctrico, un leve zumbido como de aire acondicionado o una nevera. Mis ojos, poco a poco se adaptan a la oscuridad que impera alrededor mía. Estoy en una habitación, no es muy grande, hay una puerta a lo lejos por la que entra algo de aire fresco, pero nada de luz. Todo sigue siendo oscuridad a mi alrededor. La habitación está completamente vacía, o eso creo. Intento ver algo más pero me encuentro casi ahogado en un lago de petróleo, sin poder ver y sin poder mover mi cuerpo. La cabeza me vuelve a doler, tengo que cerrar los ojos con mucha fuerza para intentar disminuir el dolor !aghh!, me tumbo sobre el suelo de nuevo y me vuelvo a dormir, casi obligado por mi organismo. Algo tiene que andar mal en mi interior para que necesite volver a cerrar los ojos.

No se cuanto tiempo llevo despierto, he estado dormitando durante mucho tiempo, confundido entre sueños y pensamientos, sin poder separar unos de otros. ¿Qué fue lo que pasó? Estaba con esa chica del futuro cuando de repente todo se hizo oscuridad. ¿Fui secuestrado? ¿Abducido? Decía que era del futuro, tal vez me haya engañado y en el futuro se dediquen a secuestrar personas para usarlas como mano de obra. O peor aún, para experimentar con nosotros. ¿Y si son extraterrestres? ¿Y si es una alienígena camuflado de humano que pretendía abducirme?
Ahora lo entiendo, he sido abducido. Como en el documental ese que vi de los campos de maíz. Aquí en España también hay abducciones, siempre es lo mismo, se aprovechan de quienes estamos desprevenidos en el campo, lejos de las ciudades donde serían descubiertos. Ahora que recuerdo..., después de la oscuridad, había alguna especie de luz. Luces fuertes, intensas, mucho ruido, voces y mucho movimiento violento. Seguro que era su nave despegando, huyendo rápidamente una vez que me han secuestrado. Me pregunto si se habrán llevado a más personas del campamento o si lo habrán destruido... como la casa blanca en Independence Day.

Me pongo muy nervioso recordando distintas películas de invasiones alienígenas y no puedo evitar vomitar. Para mi sorpresa, mis piernas me permiten inclinarme hacia delante y aunque no puedo apoyarme con mis brazos, que siguen permaneciendo inmóviles, consigo echar fuera de mi estomago un puñado de bilis. Al intentar levantarme con mis rodillas, resbalo y recibo un tortazo contra el suelo resbaladizo por el contenido de mis instentinos. Consigo reclinarme hacia atrás y apoyarme contra una pared. Las piernas me funcionan sin problemas pero tengo algo en el cuerpo que me impide moverme de rodillas para abajo. No siento mis brazos, creo que mis dedos responden pero no puedo comprobarlo, me aterra pensar que han podido hacer..., tal vez no tenga mi cuerpo completo, o peor, no esté sobre mi cuerpo, como en Mars Attack, y me hayan cambiado la cabeza con vete a saber que organismo.

Pasa el tiempo, no se si mucho o poco, comienzo a desesperarme. No se oye ningún ruido y me pregunto si me han dejado aquí hasta morir. Tal vez ya esté muerto y esto sea lo que nos depara la vida. Sin embargo, cada vez siento más hambre, me siento más cansado y hasta creo que me estoy meando. No, no puedo estar muerto. Pruebo a hablar, apenas me salen las palabras, noto mi miedo que apresa el timbre de los vocablos, irregulares, débiles. Cuento hasta 10 oyéndome en un pequeño hilo de voz. Mi respiración se tranquiliza, aún estoy vivo. Vuelvo a cerrar los ojos y a dormirme. Aunque solamente duermo y tengo vagos pensamientos, me encuentro muy débil. El olor a vómito comienza a ascender a mis fosas nasales, se me hace insoportable, así que me arrastro como un gusano lejos de él, finalmente llego a lo que creo que es la puerta ya que siento como aire fresco entra por una pequeña rendija que hay junto al suelo. Vuelvo a dormirme.

Estoy solo en un bosque, es de noche y todo tiene un extraño color verdoso. Camino por tierra mojada que hace un extraño ruido metálico, como si anidara por placas de metal. A ambos lados del camino solo distingo miles de árboles que se pierden en la oscuridad, el verde se convierte en negro y nada más. Miro hacia el cielo buscando las estrellas pero solo veo una noche cerrada, sin estrellas ni luna. El cielo también tiene ese mismo color verduzco que me inquieta. Camino cada vez más rápido, me pregunto que habrá en alguno de los lados del boque, pero soy incapaz de acercarme a ellos, me aterrorizan, no hay ninguna razón, no hay nada de lo que deba asustarme. De pronto oigo otro ruido metálico proveniente del camino, como el de mis pasos, pero mucho más acentuado y rápido. Cada vez suena más rápido y tengo miedo. Comienzo a correr más y más, miro hacia atrás pero no veo nada, corro, corro sin parar, comienzo a chillar, quiero salir del bosque. Vuelvo a mirar hacia atrás y los pasos dejan de oírse, paro de correr y respiro aliviado. Me giro hacia delante y no hay más camino, solo bosque. Me giro y todo el recorrido que he realizado ha desaparecido, estoy rodeado de denso bosque en un pequeñísimo claro. Comienzan a aparecer pequeñas miradas, blancas, brillantes, como luciérnagas. Algunas me miran curiosas, otras no me inspiran confianza, comienzo a tener miedo, no me muevo del claro, no quiero entrar en el bosque. De repente todo comienza a temblar, hay un terremoto, muchos árboles comienzan a caer, oigo chillidos, chillidos de niños que parecen sufrir mucho, niños que suplican ayuda, que piden que les dejen en paz. Comienzo a correr por el bosque y me acompañan, cada vez más fuerte, más chillidos. No lo soporto, me tapo los oídos y corro, los temblores son cada vez mayores, caen árboles en todas direcciones, los esquivo como puedo, tropiezo con uno y caigo de boca pero no hay suelo, comienzo a caer, caer y caer, cada vez más rápido, tengo mucho miedo, parece que no tiene fin el lugar donde estoy, la velocidad es cada vez mayor, y de repente, siento algo cercano que estoy seguro de que es el suelo. Caigo demasiado rápido, el corazón se me dispara, soy incapaz de chillar, voy a morir al instante, me voy a desintegrar, noto como el suelo está a pocos metros de mí y va a destrozarme los huesos. Despierto.

Algo me empuja en las piernas, me asusto y comienzo a rodar, estoy empapado en sudor y me tiembla todo el cuerpo. Al rodar se abre una robusta puerta y un gran destello de luz me abrasa los ojos. Cierro los párpados y distingo dos tipos muy grandes y fuertes que se acercan a mi y me agarran cada uno de un hombro. No me dicen nada y me hacen caminar. Me cuesta mover las piernas, me siento muy débil y la luz que viene de fuera no me deja ver nada. Comienzo a caminar con los ojos cerrados, oigo el ruido metálico de nuestros pasos y siento como un trapo me limpia mi boca todavía manchada de vómito. Después de un rato caminando nos paramos. Reclino por primera vez mi cabeza, la poca luz de la estancia donde estamos no me molesta en exceso y comienzo a ver con más claridad. Ante nosotros hay una gran puerta que se abre, y al cruzarla, dos tipos de traje negro me observan detenidamente. Observo que los dos hombres que me llevan también van vestidos de negro que contrasta con su blanca cabeza rapada. Su semblante es serio, tienen gesto y pose idénticos, y sus miradas, frías como una piedra, no me permiten averiguar nada de ellos. Uno se da cuenta que los estoy mirando y me gira la cabeza con brusquedad. Me limito a mirar hacia delante como un caballo.

Recorremos un largo pasillo muy ancho, está compuesto por gran cantidad de plantas, tantas que cuando intento mirar arriba para verlas todas no me alcanza el cuello ni la vista. Hay grandes focos de luz circulares colocados de forma lineal y perpendicular durante todo nuestro camino. Consigo distinguir en cada planta estancias selladas por barrotas. Parecen cárceles. Plantas y plantas repletas de barrotes y nada más, miles de kilos de frío metal. Y entonces, comienza el ruido

Miles de rejas chocando, estridentes tintineos, mamporros y golpes metálicos, cientos de gargantas, o de algo parecido, chillando, chillando a todo pulmón, animales vociferando, relinchando enfurecidos. Parece que están siendo cazados. No se si es humano lo que hay a mi alrededor. Me acojono y me limito a mirarme a los pies hasta que llegamos a la siguiente puerta. Compruebo que estoy completamente vestido de blanco y que diversas correas, fuertemente amarradas, adornan mi escasa indumentaria. Cruzamos una segunda puerta igual a la anterior y llego a un espacio radicalmente diferente, de techos bajos y paredes de madera. Hay sofás y hasta expendedores de agua, y el aire no está cargado como en la estancia anterior. Los dos tipos de negro me hacen cruzar dos largos pasillos carentes de cualquier tipo de decoración más allá de los marcos de las puertas, y me llevan hacia un portón de los miles que pueblan el tercer y más largo pasillo que recorremos. Paramos frente al portón y uno de los hombres de negro me gira sobre mis pies y me examina de arriba abajo. Noto como fija su mirada en mi paquete y se lamenta con la cabeza. Me miro y alcanzo a ver parte de una gran mancha que todavía está fresca en mi entrepierna. Me vuelven a la cabeza los gritos animales provenientes del gran pasillo que recorrimos durante un tiempo que me pareció una eternidad. El corazón me vuelve a tomar un ritmo demasiado rápido y se mantiene constante cuando el segundo hombre de negro abre la puerta y me insta a entrar.

Dentro aguarda un reducido despacho, compuesto por una pequeña mesa de oficina atestada hasta arriba de papeles en la que destacan 3 teléfonos de diferente color. Tras ella hay dos tipos. Un hombre enchaquetado con un traje barato, de unos 45 años, lleva un denso bigote y el pelo excesivamente engominado y estirado hacia atrás. Fuma un cigarrillo con desprecio, como si no lo disfrutara. A su lado se encuentra sentado un tipo vestido completamente de blanco, con un pequeño gorro similar a los delos nadadores al que tiene adherida con una goma elástica una pequeña linterna. Lleva gafas de topo y es viejo, muy viejo. La piel le cuelga de la barbilla y garganta y sus manos son excesivamente huesudas. No para de pegar y despegar sus dedos mientras me mira con descarado interés desde que entro en el despacho. Los hombres de negro me hacen sentarme en una de las dos sillas que hay frente al escritorio e intento mirar a la cara a los dos tipos que tengo ante mí. El gran ventanal que hay en la pared y la luz que desprende, me impide mirarles fijamente mucho tiempo. Comienza a hablarme el bigotudo..

-Bueno, ejem, señor Rodríguez, sabe por que está aquí ¿Verdad?
-¿Y donde estoy?
-Venga por favor..., no se ande con jueguecitos, tengo un día muy largo y a mucha gente que ventilar, no nos va a decir nada que no sepamos ya.
-Mire, he sido abducido o testigo de un viaje inter espacial por el tiempo, creo que merezco una explicación de que está pasando aquí.
-Ya empezamos...
- !Es más! !Ni si quiera se quien cojones sois vosotros! ¿Cómo se si no me habéis atrapado como mano de obra para vuestras construcciones futurísticas? ¿Cómo se si no estoy hablando con identidades falsas?
-Por favor, señor Rodríguez, cálmese y escúcheme con atención.
-! Escúchame tu a mí, he sido testigo de lo que toda la humanidad anhela conocer y ahora me trata así!
-¿Cómo?
-! Así, con esa pose suya y esa forma de echarme el humo a la cara, con desprecio, como si no creyeras nada de lo que le estuviera diciendo ¡
-¿Y acaso debería de creerle?
- ! Ya lo creo, y deberías darme un cigarro ¡
-No creo que pueda fumar con los brazos amarrados a su cuerpo, no sea más insensato. Mejor le voy a decir las razones que tengo para no creerle.
-! Venga, suéltelas, no tendrán fundamento, pero al menos déjeme darle una calada a su cigarro!
-Está bien, pero tendrá que dejar de responderme con insolencias a cada cosa que le diga. ! Y deje de pedirme tabaco, aquí solo fumo yo y usted se va a joder!
-! Pues deja de mirarme así y de fumarte ese maldito cigarro pedazo de...!

El tipo del bigote le hace un gesto a los dos hombres de negro que se encuentras detrás de mí y me ponen una mordaza en la boca. Al principio me resisto como puedo y consigo pegarle un bocado a uno de ellos, no le arranco el dedo como es mi intención y tan solo consigo que pegue un grito. Les enfurezco bastante, no está nada mal. No me fío de esta gente, son muy, muy, muy raros, especialmente el de la linterna en la cabeza. No dice nada y no para de mirarme con unos ojos que me producen repelús y vergüenza, como si pudiera leer todo lo que estoy pensando con un par de miradas.

El tipo de blanco le cuchichea algo al oído al bigotudo. Éste apaga visiblemente descontento el segundo cigarro que se fuma desde que entro en el despacho sobre un cenicero atestado de colillas no demasiado viejas. Me mira con gravedad y comienza a jugar con un mechón de pelo de su bigote.

-Veamos señor Rodríguez..., conoce usted a Carlos Hierro, monitor de verano ¿cierto?
-MmmmMmmhhmhmmhmm
-Era una pregunta figurada joder, le he dicho que ahora solo hablo yo. Hace dos días, a eso de las 9 de la tarde usted se encontraba en un campamento Scout de verano y se disponía a ducharse. Si no me equivoco, fue antes a por tabaco al pueblo sin éxito. Según nuestras investigaciones, una chica del campamento, Ana, de 14 años de edad, se duchó a la vez que usted ya que no pudo hacerlo a la hora que le correspondía. Se duchó en una ducha diferente a la suya. El motor que regula la temperatura del agua y que la lleva a las duchas se apagó así que fueron a activarlo de nuevo, siendo Ana, la chica que iba con usted, quien bajó a la fosa donde se encuentra el motor para encenderlo, algo extremadamente peligroso dada la potencia que tiene el motor y el estado de la ciénaga, empantanada a unos niveles que dificultan entrar y salir de la misma. Una vez arreglado el motor, usted decidió descender a la fosa e intentar mantener relaciones con ella, o más claramente, intentó violarla sin ningún preámbulo. Ella opuso gran resistencia y le causó varias heridas en el cuerpo, espalda y brazos principalmente, mientras usted intentaba llevar a cabo su acción. Sus fuertes chillidos alertaron a los monitores que acudieron lo más rápido que pudieron a la fosa. El primero en llegar fue Carlos Hierro quien le propinó un fuerte golpe en la cabeza que en pocos segundos le dejó inconsciente. Estuvo a punto de morir dada la fuerza con la que fue golpeado, y créame, muchos lamentamos que así no fuera. Fue curado por un equipo médico de emergencia en una ambulancia que le trajo directamente a prisión. Posteriormente fue denunciado por pederastia y violación por Carlos Herrero, la chica de la que abusó y diversos monitores. Lleva dos días aislado en una celda especial con la finalidad de que cualquier estado mental, propio o inducido por algún agente externo, haya desaparecido, o al menos mitigado. Así mismo hemos comprobado sus antecedentes y cotejado varios casos de pederastia que teníamos sin resolver con su expediente, pero para su fortuna no tiene ningún cargo ni se le puede relacionar con ningún delito sin resolver. A continuación le vamos a hacer un examen médico para comprobar si había consumido estupefacientes o alcohol y cual es el estado de su salud mental. Antes del examen, el Doctor Pompeyo le va a hacer unas aclaraciones que a muy seguro le harán comprender por qué está aquí si es que todavía piensa que esto es una equivocación. Por lo que a mi respecta, no tengo más que decirle, y créame que me importa un cojón lo que quiera contarme. Podrá decir todas loas tonterías que desee ante un juez en un tribunal, y no le repito las 3 normas básicas del detenido por que estoy seguro que las conoce por esas series cutres que echan en televisión. Le dejo con el doctor, espero que como mínimo le caigan 30 años, si es que sobrevive a los presos que le van a acompañar.

-Señor Rodríguez, soy el doctor Pompeyo. Estará pensando que lo que le decimos aquí no tiene sentido y que se trata de una equivocación. Como usted dice, cree haber sido abducido y visitado por seres de otra dimensión. Déjeme aclararle un aspecto sobre su organismo y, prácticamente, el de todas las personas. Muchas veces los humanos vivimos situaciones límite en la que llegamos a estados de tensión cuyo nivel es demasiado alto para que nuestro cuerpo lo soporte. Ya que no podemos tolerarlo por mucho tiempo, nuestra mente imagina mentiras, mejor dicho, provoca alteraciones de la realidad, para que la tensión física que sufrimos, y sobre todo, la tensión emocional, disminuya evitando así problemas como un infarto o paro respiratorio. Estas alteraciones de la realidad no producen lógicamente un cambio de ésta, si no que nuestro cerebro interpreta aquello que vivimos de una forma irreal pero agradable para nuestro organismos.

Las alteraciones de la realidad varían con cada persona y con que objetos le provoquen la tensión. Hay quienes no las sufren, quienes las sufren ante situaciones muy concretas -algo que hasta ciento punto es normal- y quienes la sufren más de lo recomendable. En éste último caso se aplica un tratamiento para controlarlo ya que puede ser un peligro para uno mismo y para el resto de la sociedad.

La alteración de la realidad se produce normalmente por un conflicto entre el deseo de una persona y su sistema ético o de valores morales, o en otras palabras, entre lo que uno desea hacer y lo que cree que no se debe de realizar. Cuanto más integrado se tenga un sistema de valores hieráticos y más rompa con una de sus normas o valores aquello que desea realizar, es más probable que comience la tensión emocional, y que, a medida que ésta aumente al no conseguirse resolver el conflicto entre la ética y el deseo, la mente acabe mostrando una realidad alterna que de una forma u otra, le permita realizar la acción deseada sin ningún tipo de remordimiento o sentimiento de culpabilidad.

Una vez aclarado este punto, vamos a hacerle un examen médico profundo. Vendrá con nosotros al hospital penitenciario que se encuentra justo aquí al lado, saliendo de este pasillo. Le inyectaré un somnífero que lo dormirá y le haremos bastantes pruebas para comprobar cual es su estado físico y mental, pero mucho me temo, que para su desgracia, no vamos a encontrar nada absolutamente anormal, o al menos, para que un juez le estime irresponsable del delito que ha cometido.

Por favor, deje de llorar y acompáñenos.

Frias teclas

2008-08-08T22:43:00.003+02:00

Miro las teclas de mi ordenador,

algunas gastadas,
otras sucias,
y algunas, afortunadas, apenas usadas.

Me pregunto que postura tomaría Hemingway en su sillón,
mientras escribía Muerte en la Tarde,
o si estaría Bukowski borracho
mientras se desintegraba con Cartero,
si Irvine Welsh hace un esquema de sus enrevesadas historias,
o simplemente las tiene en la cabeza,
es más,
tal vez se desploman en su mente, blanca, perenne, inocua,
y van germinando con cada tecla que acribilla,
primero despacio, con miedo, acompañado de dulzura,
para acabar bailando sus dedos en un disparo continuo
de tac, tac, tac, que no da respiro,
hasta que el mamotreto es terminado,
sucio,
pero terminado.

No se si Chejov se tomaría descansos mientras escribía un relato,
o si no dormía hasta completarlo,
tal vez retomara alguno tras semanas de olvido,
otros simplemente los dejaría un tiempo de lado,
el tiempo justo para masturbarse un rato,
o para leer algo que realmente le parecía bueno.

¿Y Palahnkiuk? ¿Pasa más tiempo escribiendo,
o documentándose?
Más y más columnas, montañas, cataratas de libros
para conseguir jugosa información, que una vez ordenada,
recortada, mutilada, medianamente maquillada y por supuesto,
prostituida,
le hará millonario con relatos cargados de virutas de realidad,
que nos estremecen y nos embriagan,
mientras nos preguntamos,
¿por qué no nos contado ésto antes?

Con Miller no hay dudas,
mientras tenía una mano en el teclado,
la otra le masturbaba,
y con un ojo se miraba en el espejo,
sonreía satisfecho, y vomitaba 300 páginas impolutas.
Luego venían las amigas, o las enemigas, las que le caían mal,
y a las que solo podía amar, y con todas, antes, durante y tras el coito,
infinito, por ponerle una medida de tiempo,
lleva encima a su máquina, junto a la cama, fornicando con ellos,
durmiendo a su vera, y hace tic tic tic, tac tac tac,
y sorpresa,
mamotreto de 487 páginas,
y un bostezo antes de dormir.

Me pregunto que tuerca les girará a todos ellos en la cabeza,
si es que algo gira en ellos, y no entorno a,
que sienten, que piensan, si se arrepienten, si tienen miedo,
o si simplemente la sueltan,
deja que la palabra fluya libremente,
luego la vuelven a amarrar,
y con lo que haya estado haciendo,
ya sea jugando en el barro o en la casa de muñecas,
lo amoldan y lo muestran
¿Les gusta?

A mi no, no me gusta lo que teclean mis dedos.

Espero que a ellos tampoco.

Cogido por los huevos

2008-08-06T19:25:00.018+02:00

Quedamos junto a un destartalado kiosco verde, punto de partida de un largo paseo marítimo construido hace ya tanto tiempo, que la dejadez y la suciedad, los gatos preñados, los erizos en busca de una nueva madriguera y las parejas sin mejor lugar para contarse secretitos al oído, hacen de él un romántico lugar. Está salpicado por unos cuantos recovecos por los que puede uno perderse, para acabar a solas frente a las olas que rompen y mueren contra las desgastadas piedras que sustentan este camino de rosas, si no están ya ocupados por quien disfrute de la intimidad de su chica, de la confidencialidad que otorga la cerveza, o junto a cualquier cosa que en definitiva alivie la pena que discurre entre los pliegues de nuestra materia gris. El discurrir de las olas ampara a todos los que nos perdemos por este sendero intentando calmar las dudas que nos corroen día tras días, para olvidarnos de las respuestas que ya conocemos demasiado bien, y por que no, intentando encontrar otras nuevas.

-He traído una botella de vino tinto, no es gran cosa pero no sabe nada mal.
-No me gusta el vino tinto, la última vez que lo bebí me entraron ganas de arrancarme la cabeza al día siguiente.
-No se diga más. ¿Te gusta la cerveza?
-Me encanta

Tiro la botella al mar y me acerco al destartalado kiosco, habitado por una señora de aspecto similar a su negocio. Posada sobre un taburete que apenas se tiene en pie, mira aleladamente el techo.

-Perdone, ¿Tiene cerveza?
-¿Si joven?
-Que si tiene cerveza. 2 Litros.
-Huy que va hijo..., hace mucho que no vienen por aquí los de suministros.
-Venga, algo tendrá que tener ¿no? ¿Vino Blanco?
-Nada, nada. Déjame que mire pero no te aseguro nada.

Me aparta su raquítica mirada y con gran esfuerzo abre una gran nevera. Introduce un esmirriado brazo que temo que quede congelado al frigerador pero tras andar trasteando un buen rato en su interior saca 2 latas de cerveza. Bingo.

-Son las dos últimas que me quedan, espero que vengan pronto a repostar.

Le pago y observo el aspecto no similar, si no idéntico, que tienen el kiosco y la propietaria. Me pregunto cual de los dos tendrá más años si no es que nacieron al mismo tiempo y están envejeciendo a la par. Cuando la dueña muera, estoy seguro de que la putrefacta madera que sostiene el inestable comercio se derrumbará, probablemente con ella dentro.
Me giro y fijo la mirada en las largas piernas que permite ver el vestido de Laura. No están nada mal, son robustas y grandes, tal vez les sobra un poco de carne pero por otro lado indican que es probable que en otras partes de su cuerpo haya suficiente chicha como para agarrarme a ella y estar sin desengancharme hasta el amanecer. El vestido es holgado, demasiado holgado, y no me permite hacerme una idea de como es el resto de su cuerpo, aunque parece que tiene un buen par de tetas.
Me está siguiendo la mirada, será mejor que deje estas lucubraciones para más tarde. Abro una cerveza y se la acerco.

-Aquí tienes, es lo único que quedaba.

Vamos tranquilamente hacia el primer rincón que tengo en mi mente, rezándole a los dioses por que no esté ya tomado. Por el camino realizamos las típicas y clásicas preguntas de rigor: como te fue anoche, que has hecho estos días, cuanto tiempo estarás por aquí, cuando te marcharás... las suficientes para romper el hielo mientras la cerveza se acomoda gustosamente en mi estomago.
La acerco a una desgastada bajada hacia el mar y no hay nadie en el pequeño recoveco que queda al final de la misma, perfecto, todo sale a pedir de boca, y justo ahora comienza a anochecer. Bajamos con cuidado, hubiera preferido que ella descendiera primero para que su vestido me muestre que me deparan sus carnes, pero tendré que inspeccionarlas más tarde. Ya situados, le vacilo un poco sobre mi buen gusto encontrando rinconcitos de regocijo y dejamos nuestras latas de cerveza ya vacías a un lado. De un rápido movimiento culístico se posa junto a mí, pero no quiero que todo vaya tan rápido. Lo que más me llamó la atención de ella la otra noche fue su exhaustivo conocimiento del Rock de los 80 y 90 y quiero exprimirla un poco más, sacarle esas perlas pseudo culturales que nos permiten muchas veces abrirnos a universos musicales que desconocíamos, universos que están ahí, a nuestro alcance, que muchas veces vemos escritos en todas partes o que incluso oímos distraídamente y que caen en el olvido. Son necesarios encuentros como éste en los que se nos muestra un posible nuevo pentágrama de guitarras, bajos, baterías y cantantes toxicómanos que nos puede marcar nuestro gusto musical durante años. Casi todos mis grupos favoritos se los debo a amigos o conocidos que en cierto momento me recomendaron inquisitivamente tal o cual grupo, ese tema que no puedes morir sin escuchar o el solo de guitarra imprescindible para el buen amante del rock que te hace cagar puré. Creo que es la forma más humana de conocer música y de que permanezca junto a nosotros hasta llegar a la tumba. Asociada a un recuerdo, una persona, un momento o simplemente meros instantes. Odio a U2, pero jamás podré olvidar ciertas canciones suyas cuando esté en el catre con alguna gachí.

Tras quedarme bien grabado en la cabeza que necesito escuchar a Smokers outside the hospital doors y Sigur Ros -estos últimos simplemente por cantar en una lengua inventada que ni ellos mismos conocen, de la que se acaban olvidando si no fuera por que sus fans se memorizan sus canciones que recitan a pleno pulmón en sus conciertos-, creo que es momento de entrar en otros temas menos culturales y más humanos. Tras echar un último vistazo a los grupos que tiene en su itouch decido pasar a inspeccionar sus labios. En poco tiempo el itouch anda tirado por el suelo mientras nosotros nos revolcamos a su lado. Comenzamos la faena con labios torpes, jugando a deslizarnos con ellos por nuestras caras, hombros, ojos, nariz, cuello, casi sin besar, casi sin sentir, simplemente palpándonos con nuestros carnosos rebordes, inspeccionándonos con ahínco y precisión, como si manejáramos un detector de bombas mientras paseamos por Afganistan. Hasta que comprobamos que no somos peligrosos, que estamos limpios de cualquier cosa que nos impidiera tocarnos, palparnos, mordernos, penetrarnos sin ningún tipo de barrera o cohibición, momento que aprovecho para subirle ligeramente su vestido e ir acariciando una suave, suavísima entrepierna imantada por una matriz de la que siento una fuerte radiación que hace subir lo que creía que eran mis inocentes dedos, para acabar dando con unas finas bragas, que nunca antes había palpado. Con unas simples caricias noto su vagina completamente pelada, no se si su ropa interior será de seda o de que demonios estará hecha, pero parece creada para poner cachondo a cualquiera que juguetee con ella, o mejor dicho, para ponerme cachondo a mí.
A medida que asciendo por su entrepierna y su temperatura asciende, asciende mi erección y ascienden desde sus entrañas pequeños gemidos de anhelo más que de placer, suspiros de su organismo que es consciente de cual va a ser el próximo paso. Yo no me decido y me enredo en un lazo que corona sus bragas, hasta que comienza a joderme por la boca, y de su cavidad de aspecto inocente que tan solo corona dos labios juguetones y sensibles, saca una gran lengua que violenta y furiosa empieza a tomarme la garganta. Ni siquiera se molesta en palpar por un momento que había ahí dentro, tal vez me falten 4 dientes o tenga lengua de serpiente, da igual, solamente quiere joderme y lo está haciendo con mucho éxito. Paso mi mano bajo sus bragas y rápidamente accedo a su desnuda cavidad arropada por pequeñas cabezas de pelo recién afeitadas, ardiendo, chorreando, como un melón abierto que no soporta la temperatura de agosto y comienza a gotear sin parar, deshidratándose, siendo necesario que alguien se lo coma rápido antes de que se pase de fecha. No iba a permitirlo, palpaba algo demasiado jugoso, un bocado demasiado fácil como para dejarlo escapar. Saco la mano de la entrepierna, lucho contra su lengua hasta sacarla de mi boca y le digo:

-¿Ves ahí al fondo? Hay un pinar. Estos días no hay nadie por aquí.
-Tengo una idea mejor, mi coche está aparcado aquí cerca y no tardaremos más de 10 minutos en ir a mi casa.
-Ideas así son las que hacen avanzar el mundo.

Nos quedamos unos minutos en silencio, arropados ya por la noche que había ido invadiéndonos sin darnos cuenta, mientras el mar perdía su furia y nos abandonaba en un inapreciable receso que dejaba al descubierto pequeñas calas. Una agradable estampa que yo ya conozco demasiado bien y de la que le podría haber fardado si no hubiéramos estado demasiado ocupados explorando las pequeñas parcelas de nuestro cuerpo. No dejaba de mirarle las tetas, eran grandes, si, se las había tocado, pero había algo extraño en ellas. El vestido demasiado ancho no me dejaba situarlas, realmente, no podía hacerme una imagen de ella desnuda, como si tuviera todas las piezas de un puzzle, que aunque permitían formar una imagen, no encajaban del todo, quedaban huecos, desfiguraciones, un cuadrado convertido en trapecio por algún fleco que no había llegado a encajar. Necesitaba desnudarla cuanto antes y salir de dudas follándomela.

Al llegar a su casa me siento como Vincent Vega cuando va a recoger a Mia Wallace en Pulp Fiction. Paredes blancas, demasiado blancas, casi relucientes y gran cantidad de muebles que paradójicamente me provocan la sensación de tener mucho espacio a mí alrededor. Casi todas las paredes están ocupadas por grandes cuadros o estanterías casi vacías que me invitan a echarme a correr por la casa como si de un campo de amapolas se tratara. Al subir las escaleras hacia su habitación y pasar frente a varios cuadros de flores que no he visto en mi vida, reparo en los textos chinos, japoneses, coreanos o tailandeses, que las acompañan. Supongo que habrá contratado un decorador de interiores Zen pero no tengo tiempo para preguntarle. Me arrastra a una habitación oscura que imagino que será su dormitorio y me echa a la cama. Se sube encima de mí y comienza a comerme con delicadeza el cuello.

Quiero pasar directamente a la acción, quiero desnudarla, ver que esconde tras ese vestido de estampados azules, buscar con avidez donde esconde su lámpara mágica y sacar el genio que llevaba dentro. Comienzo a jugar con su sujetador, le saco una teta fuera y después la otra, juego con ellas, las palpo con descaro e interés casi médico, son un par de tetas bastante grandes, de esas que te ocupan una mano completa, incluso más allá de la punta de los dedos. Pero hay algo extraño en ellas. Noto sus pezones, pero no están todo lo empitonados que deberían, y eso que previamente le he calentado suficientemente el punto g de la oreja para asegurarme sumisión a todo lo que quiera hacer. Me decido por quitarte el sujetador para acabar volviéndome a encontrar con mi eterno rival el corchete. O consigo quitar los dos corchetes a la vez, o se me queda solamente uno sujeto y comienza una retahíla de torpezas y despropósitos con mis manos que acaban dejándome en ridículo, y dando a entender, que si no tengo habilidad suficiente para quitar un simple sujetador, buena sorpresa puedo dar en la cama.
Y efectivamente, solo consigo sacar un corchete. Por fortuna tras un minuto de intentos frustrados probando todos los movimientos y combinaciones de dedos posibles, como si de un arte marcial se tratara, el sujetador cede y soy premiado con un par de grandes pechos. Le levanto el vestido y lo lanzo lejos de la cama, tengo por fin un cuerpo entero para lamer, chupar, degustar, pellizcar, morder y eyacular, pero todavía sigo vestido así que le indico que puede ir desnudándome. Lo hace con tranquilidad, armoniosamente, disfrutando del tacto de mi cuerpo mientras lentamente me levanta la camiseta o me quita de un suave bocado un calcetín. Ya desnudos, tan solo con los calzones y las bragas, le insto a que se tumbe en la cama y se relaje ante lo que le espera. Me deleito unos instantes viéndola tumbada, con los ojos cerrados y una gran sonrisa de satisfacción. Noto sobre mis rodillas un ligero temblor de piernas y decido poner manos y boca a la obra. Tras repasar sus piernas y su entrepierna con la lengua, engancho de un bocado la parte superior de sus bragas y con un poco de ayuda de mis manos se las voy quitando. Queda ante mí un chocho jugoso, caldosito del que no paran de manar fluidos y vapores. Algo muy gordo se está cociendo en su interior así que decido investigarlo con mi lengua. Comienzo bordeándolo, disfrutando de su piel afeitada que permite que mi lengua se deslice sin ninguna protuberancia que le obstaculice su misión. Lentamente me acerco a su clítoris notando como su piel se turba y el fino bello que conserva se levanta como las lanzas de una tribu africana en la víspera de un enfrentamiento, que sin lugar a dudas va a ser mortal. Unas pequeñas lamidas y comienzan los gemidos, el clítoris aún no está muy afuera pero no parece molestarle que comience jugueteando con el, compruebo con mi dedo como anda el interior de su útero y saco un dedo que parece provenir del panel de miel más dulce que haya probado nunca. Lo chupo, rebaño mi dedo y decido comenzar a darle lengüetazos sin ton ni son, dejando de lado todas las delicadezas que había ido llevando desde que la desnude. Ella no espera tal cambio y comienza a temblar y dar pequeños saltos con su culo haciendo vibrar la cama y prácticamente todo el cuarto. Aquello me excita cada vez más por lo que mi lengua va más rápida y desenfrenada, moviéndose en todas direcciones, golpeando con la punta hacia todas las paredes de su cavidad, como un obrero martilleando previamente el muro que va a derruir. Cuando ya no puedo soportar más oir sus gemidos, salgo de entre sus piernas, quito de mis labios su maná con el puño, como si me acabara de tomar una gran jarra de cerveza bien tostada, y me desenfundo en un instante los calzoncillos. Armo mi poya con un condón que hay en el suelo, y justo antes de comenzar la acción, reparo un momento en la efigie de placer que tenía debajo de mí. Sus ojos están entreabiertos, su mirada confundida en estado de semiconsciencia, violada por millones de hormonas que la intoxican sin piedad por todo su cuerpo, con el corazón a más de 120 pulsaciones por segundo y sus neuronas dando chispazos hasta acabar chamuscadas. Es una imagen realmente sugerente, atractiva y en parte enorgullecedora, por que negarlo, lo que hace que de pronto caiga sobre mis hombros el peso de la responsabilidad. En efecto, soy el causante de esta preciosa estampa, pero, ¿por qué he llegado hasta aquí? ¿Por que la besé anoche en la discoteca y lo arreglé todo para intentar emborracharnos hoy en la playa?

Acerca su mano hacia mi poya y tira de ella, me tumbo encima suya. Me besa apasionadamente, me come los labios, me los tritura, su lengua me lame la cara, me aspira la boca y oigo desde el fondo de su garganta:

-! !Fóllame¡ !Fóllame ya, joder!

Como un soldado siguiendo las ordenes de su general me dispongo a invadir su agujero pero la duda y la incertidumbre me invaden el pecho y una sensación familiar me hace augurar una mala embestida. Incapacidad, miedo, expectativas demasiado altas sobre mi persona... todo una colección de despropósitos de mi mismo se me aglomeran en mi mente haciéndose un manojo inseparable, que apenas me permite pensar en algo más que ellos y que congelan casi al unísono mi corazón y mi respiración. Al menos la sangre todavía circula por mi cuerpo y se retiene en la punta de mi nabo que se va abriendo paso por su todavía estrecho coño, aunque poco a poco lo va dilatando. Ella comienza a gemir más y más fuerte, está desbocada, el placer se percibe en todas las partes de su cuerpo, es un guiñapo de entumecimientos y calambres sin ataduras, la observo asombrado, asustado, su imagen me impacta más y más por momentos, no es la belleza, no es el cuerpo desnudo, es la expresión, la forma, tan animal, tan humana en el fondo, tan pura, que no puedo soportarlo. Me hunde, me destrona de mi mismo ser autor de algo tan bello, tan puro, no lo puedo soportar, como si tras 30 años de vivir solo con luz artificial me encontrara frente al sol y lo observara incesantemente. En momentos así solo puedes hacer una cosa.

Eyacular.

Quedo hierático. La culpabilidad y vergüenza vestidas de azul y morado me abofetean y paso a ser un fiambre helado sobre su cuerpo. Con la mitad de mi leche estampada contra el mohoso condón, dejando mis pelotas a la mitad de sus reservas, contrayendo todo mi cuerpo, intentando evitar no escupir todo mi interior.

-¿Qué ocurre?
-Veras... joder, !Joder!, cuando follo por primera vez con una...
-!DA IGUAL!

Me abraza impulsivamente, me quito el condón como puedo ante sus arrumacos y lo lanzo lo más lejos posible de su cama, !splash!, creo que ha dado contra la pared. Me besa ininterrumpidamente, como buscando muy al fondo de mi, perdido en mi interior, algo que yo mismo desconocía que hay. La abrazo, no puedo hacer otra cosa y con una mano que tengo libre comienzo a jugar con su chocho desnudo y accesible, aún más chorreante que antes, chispeando nada más sentir mi mano. Comienzo a penetrarle con mi dedo índice, un sustituto de tercera para una tarea tan digna, me avergüenzo de ello y comienzo a retirarlo.

-Da igual tonto, sigue, sigue, !Me está encantando!

Me complacen sus palabras e intento saciarla como buenamente puedo. Empiezo a manejar mi dedo con todos los recursos que conozco, círculos, torbellinos, espirales, hasta casi un giro completo que por poco me rompe los huesos. Ella feliz y cachonda, disfrutando con todo su cuerpo, sin parar de contorsionarse y de girar la cintura. Casi estoy a punto de soltarla y dejarla montada sobre mi dedo, viendo como gira cada vez más rápido como una peonza cargada de energía sexual. Pega un chillido aún más fuerte que los otros y comienza a reír como una colegiala que juega con el agua de la fuente. Se desengancha de mi dedo y cae rendida en la cama. La miro sorprendido, sentando en la cama. Me agarra y me tumba a su lado. Me besa.

-Lo has Hecho muy bien
-¿Te has corrido?
-!Claro!
-Joder, no me lo esperaba.

Me abraza fuerte y se me queda mirando, con su cabeza apoyada sobre la almohada, con una mirada clara, limpia, algo húmeda y en la que solo se puede ver felicidad con letras mayúsculas. Ni un ápice de odio, de inseguridad, de miedo, una mirada realmente pura y limpia que me hace respingar y me produce un escalofrío.

Con la facilidad que ha tenido gracias al orgasmo me hace plantearme probar con uno clitoriano, no soy un especialista en orgasmo ni tengo licencia oficial, pero he de reconocer que es de lo más gratificante observar como el clítoris se va hinchando poco a poco como un globo hasta que explota en un orgasmo.

Comienzo a acariciarla tranquilamente los bajos, como si jugara con sus labios vaginales, meras caricias sin ningún fin más allá de realizarlas, aunque pronto comienzo a ver por el reflejo de la luna que nos acosa desde la ventana, como se hinchan los labios de su boca, y su respiración, que ya se había pausado, comienza a tomar un ritmo más rápido.

-Hay que completar la tanda de orgasmos ¿no crees? Uno vaginal sin otro clitoriano no tiene mucho sentido.
-Vaya, cuanto sabes sobre orgasmos ¿no?
-Bueno, es lo que hay...

cuando no eres capaz de joderla con tu poya. Así que al taco, por lo menos dejémosla bien satisfecha.

***

No se cuanto tiempo tardé en llevarla al orgasmo, y aunque mi mano acabó escuálida y colgando como una poya flácida, ella no parecía cansada. Me tumbo bajo ella en la cama y comienza a devolverme el favor. Juega con mi pecho y mis pezones, pequeñas lamidas, pequeños bocados, lentamente aunque sin cesar, va descendiendo a un ritmo que se acrecienta al unísono que mi poya se va animando ante lo que se le avecina encima. Juega un rato con mi ombligo, mete la lengua dentro, saca alguna pelusa, un par de céntimos y un papel de fumar que dejé olvidado no se cuando. Se relame el brazo para quitarse el sabor a níquel y sigue descendiendo por mi vientre hasta encontrar mi trompa que ha dejado la retaguardia y se encuentra álgida y expectante a la llegada de sus labios y su lengua. Juega un poco con el torso de la misma, la acaricia, la besa, me rasca las pelotas e investiga que secretos puede hallar por mi entrepierna. Finalmente se la mete con delicadeza entre los labios y la va palpando con su lengua en mi punta, y una vez reconocida y con la imagen de la misma bien clavada en su mente, comienza a darle lengüetazos más violentos y potentes sobre el capullo a la vez que con su mano me va pajeando desde los huevos hasta el final del tronco. De vez en cuando se la introduce entera, la saca, la refresca, le sopla un poco, la besa, ríe, algún mordisco por su cuerpo y vuelta a empezar. Sabía joderme bien en la boca con la lengua pero lo que está haciéndome en la entrepierna es de 5 estrellas. Suelo tener aguante con las mamadas, si no soy quien pega las embestidas y quien controla el cotarro no suelo excitarme demasiado, pero esta ocasión es diferente, estoy recibiendo una mamada que me a hacerme correrme, va hacerme correrme ya mismo joder, ya mismo.

-Eh, ¿Te importa que me corra en tu boca?
-No, !Córrete! !Córrete!

Toma un ritmo más rápido, su mano me pajea a toda velocidad y su cabeza sube y baja sin descanso, en pocos segundos la aviso con un gemido de que va a recoger toda la siembra en su pequeña boca. Doy un brinco con mi culo, estiro de un calambre mis piernas y mi pene crece 5 centímetros durante unos segundos. Las venas se le hinchan a mi compañero y empieza a borbotear leche grumosa. Temo que no le quepa toda en la boca, que se ahogue o que acabe escupiéndola toda. Pero permanece inmóvil, servil, como una gárgola petrificada en la posición en que la encantó un hechicero. Ya vacía mi despensa me acerco a besarla para agradecerle tremenda hazaña.

-!Beshshspeperua!

Joder, pensaba que se lo había tragado y lo tiene todo ahí,!en su boca!. Sale de la habitación a toda pastilla, enciende una luz en el pasillo y otra en el baño. En el pasillo hay un gran espejo que me permite ver desde la cama como escupe todo mi semen en el lavabo. Abre el grifo y comienza a hacer gárgaras con los restos que quedan pegados entre sus dientes, bajo el labio o colgando de la úvula. Mientras espío su higiene bucal comienzo a preguntarme que es lo que ha echo que acabe esta noche en su casa.

La conocí en un bar con una pequeña pista de baile. Estaba tomándome tranquilamente una cerveza. Había venido con compañía, pero prefería tomarme la primera apoyado en la esquina de la barra, viendo el percal que atestaba el pequeño tugurio que andaba yo frecuentando prácticamente cada noche. Era un bar "moderno" en una ciudad de veraneo, por lo que la ecuación era clara: turistas y chicas, chicas y turistas o lo que es lo mismo: chicas = turistas. Acabándome la cerveza divisé a un colega charlando con 3 mujeres a la vez, a las que para colmo no había visto en mi vida. Sabiendo lo que se estaría cociendo, mi ego se sintió afligido al no formar parte del incipiente acto de cortejo. Me acerqué al grupo como el que no quiere la cosa y me uní rápidamente a una discusión sobre las ventajas y desventajas de la gran ciudad frente al pueblo de veraneo. Me puse de lado de una de las chicas que rápidamente me secundó y se sintió alagada de que la defendiera frente a mi conocido, fervor defensor de las pequeñas aglomeraciones. Por su indumentaria (vestido holgado de colores chillones) deduje que le gustaba la música pop-alt tan en boga últimamente, y tras acertar parte de sus gustos musicales, (Artic Monkeys incluidos, como no), comenzamos la interminable charla pseudo cultural sobre cine, literatura, pintura y en definitiva sobre todo aquello que suena interesante y te llena la boca de adjetivos y nombres rimbombantes o suficientemente snobs. Una cerveza para ella y vodka para mí. Bebidas ingeridas y me dice que tiene que marcharse, es su primera noche aquí y está realmente cansada. Dudé si intentar colarme en su casa pero preferí seguir con un poco más de cortejo, así que me despido con un suave toque de labios que es respondido de una forma realmente elegante para mi sorpresa. Nada de morreos apasionados ni baboseos que no llevan a ninguna parte, sabía jugar realmente con sus labios y eso fue lo que me empujó a que acabara finalmente hoy aquí, en su cama.

Pero, ¿por qué me he acostado con ella?. Lógicamente me apetecía follar, hacía tiempo que no pegaba bocado y el cuerpo no perdona la falta de alimento. Sin embargo, comienzo a sospechar que hay algo mucho más profundo -o algo muy simple pero que desconozco- que me había embaucado en esta aventura. De golpe siento la necesidad de marcharme, ya he cumplido con mi labor y estar más tiempo en esa casa no servirá para más que crear complicaciones. ¿Qué me ha atraído de ella? ¿Acaso solo quería follármela? ¿Entonces por qué me fascinó entonces tanto su conversación?

Dejo estos pensamientos de lado cuando termina de enjuagarse la boca y me tumbo en la cama para que no sospeche de mi intrusión en su íntimo momento de higiene bucal. Se tumba a mi lado y me acaricia la barriga tiernamente, de la misma forma que hacía otra chica mucho tiempo atrás, lo que me provoca una agridulce sensación de placer y asco, como si esas caricias no pudiera estar dándomelas ella ahora, como si le estuviera vetado a su mano. Me besa la oreja y me pregunta:
-Dime, ¿No tienes hambre?
-La verdad es que si, ahora que lo dices el estomago se me está hundiendo.
-¿Sabes que hora es?
-Ni idea
-Son las 3 de la mañana
-!Joder! ¿Tanto tiempo llevamos?
-Si, así que mejor cargamos energías por lo que pueda seguir.
-Eh... !Vale!

Se pone su ligero vestido sin ropa interior y yo solo me cuelgo los vaqueros cortos con los que vine. Me muero de hambre pero la idea de cargar energías para lo que pueda seguir me resulta contraproducente. Ya en la cocina, única estancia de la casa que no ha sido remodelada por el interiorista asiático, Laura pone a hervir fideos chinos mientras echo una ojeada a su frigorífico. Gazpacho, agua, coca cola, comida... ni una cerveza.

-¿No tienes algo de alcohol?
-Que va, lo poco que tenía me lo tomé antes de salir anoche.
-Vaya, que putada.
-Mañana compro algo si quieres ¿eh?
-No te preocupes...

Me aterra la idea de que vaya a comprar alcohol solo por mi persona. ¿Qué soy para ella? ¿Quién soy? ¿Qué espera de mí? ¿Y yo de ella? ¿Qué he buscado viniendo a su casa y acostándome en su cama? Me quedo apoyado en la encimera ensimismado en estos pensamientos sin decir nada hasta que su voz me hace volver a la cocina.

-Eh, te veo preocupado. ¿En qué piensas?
-Nah, nada. Tenía en la cabeza una canción de Radiohead, solo eso.
-¿Cuál?
-Everything is a right place
-La conozco.

Me mira extrañada, no es para menos. No es lo más habitual que se tiene en la cabeza después de acostarte con alguien. Saca los fideos chinos y sirve dos platos, abre un bote con una salsa de curry o algo parecido. Me pegunta si me gusta y asiento con la cabeza, evito su mirada. Realmente me da igual lo que lleven los fideos, el apetito se me está cortando por momentos.
Nos sentamos en una minúscula mesa de cocina el uno frente al otro. Dos personas, dos platos, dos tenedores, dos vasos y una botella de agua. La imagen se me hace horrible, me provoca miedo.

-Oye, tengo que hacerte una pregunta.
-¿Si?, dice Laura. Gira su silla y se acerca a mi lado. También trae consigo su plato. Noto como su mirada me inspecciona el rostro con verdadero interés. Me posa una mano en el hombro y me lo acaricia.
-No se. ¿Has pensado qué es lo que ha hecho que estemos ahora aquí? Es decir, qué nos ha atraído el uno del otro, que mecanismo ha funcionado para que acabemos los dos acostándonos esta noche. Cual es la causa quiero decir.
-Supongo que lo que nos une a todos. En el fondo todos necesitamos satisfacer nuestras apetencias sexuales, ¿No?
-Ya, pero no se, me refiero a por que nos hemos elegido el uno al otro para follar y no a otra persona. Que te hace decidir que este te meta su poya y este no.
-Bueno, en tu caso no lo decidí justamente por la poya que tienes.

Sonríe y me sonrojo. Se disculpa dándome un beso en la mejilla.

-Es una broma tonto, me ha gustado mucho todo lo que hemos estado haciendo. Pero no te entiendo.
-No, ni yo tampoco me entiendo, no te preocupes. Lo que quiero decir es que, a ver. ¿Conoces a Milan Kundera, el autor de La insoportable levedad del ser?

-Me suena el libro pero no se nada de el.

-Es una novela de amor, pero no como todas las que conocemos, profundiza bastante en cuales son las causas reales que juntan a las personas y forman las parejas. Establece que nos atraen los seres del sexo contrario por dos razones: o se parecen a nuestra madre si somos hombres, a nuestro padre si somos mujeres, aportándonos lo que nos satisfacía de ellos en la infancia o si no, como complementos.
-¿Complementos?
-Si, es decir, si eres una chica triste y decaída buscarás a un tipo alegre y animado, si eres tímido a alguien extrovertido y así con todos los aspectos de tu personalidad.
-Bueno, la verdad es que yo solo busco tipos raros, o bueno, se podría decir que encuentro.
-Yo..., no se que busco la verdad.

Nos quedamos en silencio comiendo los fideos chinos, oyéndose solo largos slurps de nuestros labios, como una felación que no culmina. Sigo sin entender que es lo que me ha llevado a acostarme con ella, desde luego no es ninguna de las dos propuestas de Milan Kundera, y a medida que los fideos van inundando mi estómago, un frío sentimiento de culpabilidad se apodera de mi cuerpo. No se parece a mi madre, y aunque intentara buscarles alguna conexión con ella, por mucho empeño que le ponga, estoy abocado al fracaso. Y desde luego no somos diferentes. Tampoco creo que seamos iguales, pero a medida que la voy conociendo solo encuentro más y más similitudes entre nosotros, lo que no me agrada precisamente. La miro a los ojos mientras termina con su plato de fideos hasta que percibe mi mirada curiosa. Me devuelve la mirada con expresión extrañada. No puedo soportar sus negras pupilas fijas en mí acompañadas del silencio que reina en la cocina salvo por el ruido de nuestros mordiscos al comer, así que me apresuro a decir lo primero que me está pasando por la mente.

-Tienes unos ojos muy expresivos.
-Siempre me lo dicen.
-Son muy transparentes. Es como si por ellos pudiera verse claramente tu estado de ánimo. Aunque quisieras ocultarlo...
-No puedo mentir. En ningún aspecto. Es un problema. Siempre me pillan cuando miento, o cuando intento ocultar algo...
-Vaya. Es una mirada realmente limpia, mirándote ahora, me da la impresión de que has tenido que sufrir mucho.
-Bueno...

Le doy un beso. No se por qué. Solo se que es una buena persona, por la que no siento absolutamente nada, pero que no está enteramente podrida, a diferencia de casi todos nosotros. Tonteamos un poco en la cocina y voy al baño a vaciar el vientre. Como era de esperar, el baño es impoluto, blanco y jodídamente relajante. Como para estreñirse en una taza que casi parece un trono donde practicar yoga. Con el zurullo todavía colgando pero en rápido descenso, mi malestar aumenta mis presagios de que lo que me ha atraído hacia ella no es ni su cuerpo ni su persona, realmente no es algo que posea ella, si no yo mismo.

!Chop! Zurullo al agua, y mi mente un poco más despejada. Vuelve entonces Ella de mi memoria, de los capítulos que intento olvidar tapándolos con cientos de recuerdos vanos. Hace meses que no nos vemos aunque no se puede decir que no esté al día de su vida. Tiene esa manía de muchas mujeres de seguir llamándote y llamándote constantemente para contarte sus grandes problemas (normalmente insignificantes para ti, y más aún cuando ya no tenéis nada juntos) y agradecerte tu paciencia con algún polvo esporádico cuando pasa por casualidad por tu ciudad con su coche. A veces hasta se queda a dormir y te alegra la mañana, pero nada más. Ella no puede compartir su vida con alguien como tú, no le gusta el alcohol, los escritores suicidas y el post rock melancólico. No quiere verse abocada a estar contigo el resto de tu vida, ver como te pasas todas las noches escribiendo guiones que nadie te compra jamás mientras ella lo único quiere es que le bambolees un poco el culo hasta que se quede dormida y la acompañes la mañana siguiente, lo más temprano posible, a las rebajas del nuevo centro comercial para comprarle un bonito vestido que nunca se pondrá. Ella necesita a un hombre, un caballero que se preocupe por ella y viva para ella, y no a ti. Eres atractivo, tienes tu punto como dice ella, pero nada más. Por eso lo dejamos hace ya... ¿5? ¿6? meses. No lo recuerdo, aún así, parece que nunca terminaran sus esporádicas visitas.

Tiro de la cadena y su recuerdo se va desvaneciendo junto a mis heces por las cañerías. Me lavo las manos y me miro en el espejo. No me gusta mi mirada, demasiado apenada, me da miedo. En el fondo me dan miedo casi todas las miradas, me dan miedo las personas que hay tras ellas. Curiosamente la mirada de Laura no, lo que me provoca cierta ansiedad. Me preocupa manchar su alma con mi compañía.
Salgo hacia la cocina y está terminando de fregar la cena, así que aprovecho para inspeccionar su salón. Me acerco hacia una estantería repleta de DVDS, muy buenos la mayoría. Mucho de los Hermanos Coen, lo esencial de Tarantino, alguna frikada sobrante como Posesión Infernal y sobre todo, muchas comedias, las cuales conozco de oídas pero que no he visto. Me encuentro con Lost In Traslation, todavía recuerdo la agridulce sensación que me dejó su final en el cine, con esa pequeña confesión al oído que no conseguí oír y que al parecer el resto de la sala sí. Me puse a preguntar al resto de espectadores pero cada uno me detallaba una interpretación diferente "Cásate conmigo" "Nos volveremos a ver" "Éste es el final"... Ninguna interpretación se repitió entre las 8 o 9 personas a las que pregunté, y cada nueva opción que escuchaba, más descabellada e ilógica era. Finalmente preferí no saber que se dijeron.
-¿Te apetece verla?

Laura estaba detrás de mí mirándome divertida.

-Si, la verdad es que me encantaría. Hace mucho que no la he vuelto a ver, bueno, desde que se estrenó en el cine.
-No se hable más. ¿Qué prefieres que la veamos aquí en el salón -señala un pantallón de televisión que daba miedo, si fuera una boca podría ingerirme sin problemas- o en mi cuarto con el portátil?
-Ummm, en tu cuarto, me resulta más sugerente.
-¿Ah si? ¿Y por qué?
-A ver si lo adivinas.

Me acerco a ella, le paso los dedos por sus piernas y entre abro su coño libre y fresco, sin nada que lo tapone. Casi lo había olvidado la ausencia de ropa interior y me pregunté si podría ver la película completa a su lado. Paro de besarla y le indico que subamos al cuarto. Ella coge el portátil de un cajón y vamos al catre.

Instalamos el ordenador y me encajo en una esquina de la cama. Laura abre mis piernas y se introduce entre ellas con total naturalidad, algo que a mi no me pasa desapercibido y que me produce una extraña sensación, similar a la reminiscencia olvidada de lo que es tener una mujer contigo... más de una noche.
Finalmente no vemos Lost In Traslation, ni siquiera introducimos el DVD en el ordenador. Nos enredamos con youtube un buen rato viendo videos musicales, como no, y mientras me pide que siga ávido y atento el baile de aquel cantante epiléptico digno sucesor de Joy Division, no puedo quitarle el ojo a su coñito pelado que se asoma por los bajos de su vestido, como un pequeño niño tímido que no sabe si salir al patio de recreo a jugar con los demás o quedarse solo en clase. Se me hace irresistible, por no decir imposible, no comenzar a jugar con él, sobre todo ahora que tenemos luz proveniente de la mesilla de noche que me permite apreciar en su chochete un clítoris apenas oculto que parece un gran botón rojo, de esos en los que hay un cartel a su lado que pone NO TOCAR con letras bien grandes y uno se acerca hipnotizado a ellos a apretar bien fuerte con su dedo.

El ordenador portátil dura poco tiempo en la cama y comenzamos de nuevo a trajinar. Tras juguetear un rato con su húmedo apéndice, pasa a calentarme la vara que supongo que ésta vez no me va a fallar. Una vez engrasada mí poya y bien humedecido su coño, le quito el vestido. Estoy realmente empalmado y atisbo lo que va a ser un polvo salvaje. Sin embargo ella comienza a besarme y a acariciarme, pero de una forma, tan cariñosa, tan tierna, emanando el intenso amor que ya irradiaba su mirada durante la cena, que mi erección comienza a disminuir y a mi mente vuelve a ser invadida por los fantasmas que tiré por el water con el zurullo. Decido olvidarlos centrándome en lo que me traigo entre manos, buscando el morbo en su cuerpo y no en su cara ni en sus gestos que me desconcentran y persuaden. Grave error, tras levantarme un momento de la cama y repasarla con mi mirada más lasciva, me encuentro ante un cuerpo que parece haber mutado desde el polvo anterior. Lo que eran grandes tetas entre las que perdía mi lengua y con las que jugaban mis ávidos dedos, se habían convertido en dos globos que se habían ido desinflado con el paso del tiempo, quedándoles ese tacto áspero del plástico rugoso y sucio por la falta de aire. Su cintura es bastante más ancha de lo que recordaba, y las nalgas que disfrutaba separando para pasarles mis dedos como si pagara con una tarjeta de crédito, ahora se me antojan a una gran hamburguesa de Mc Donalds. Cierto que no hay ningún parecido entre un culo desproporcionadamente gordo y una hamburguesa del Mc Donalds, pero no puedo mirar ese par de cachetes y no dejar de vislumbrar en cada uno una M y una C, marcadas como si fuera ganado.

Para colmo Ella vuelve a mi mente con más fuerza que antes, como si se hubiera estado ocultando tras mis neuronas más destartaladas y quemadas para aparecer en el momento más inoportuno y darme la estocada final. Junto al cuerpo de Laura, cada más ignominioso, no se si por la luz, por el recuerdo de ella o por las dos cosas, se une una inesperada superposición de cuerpos que de pronto centella frente a mí. Paulatinamente su figura se va transparentando y comienza a tomar forma otro cuerpo de piel más oscura. Es el cuerpo de Ella. Sus pechos de pera coronados por pezones que parecen pequeñas virutas de chocolate, sus piernas macizas pero bien marcadas que conozco al dedillo, su mata de pelo, que siempre le insto a que se afeite pero que tanto me gusta acariciar como si del lomo de un perro se tratara, la melena rizada en la que hundo mi cabeza parar aspirar todo su aroma justo cuando me corro...

-Vengo un momento, voy al baño. Me estoy meando y así no hay quien la meta en condiciones.
-!No tardes por favor!

En el baño lleno de agua el vaso del cepillo de dientes, y mientras el agua cae por el water me pregunto que puedo hacer. Me doy golpes en la cabeza con la mano que no sostiene el vaso y noto como el recuerdo de Ella va de un lado a otro de mi mente a la vez que no para de darme patadas en el área premotora, motriz, primaría y sobre todo en la visual. Va desnuda dentro de mis pensamientos, pero llevaba unos zapatos rojos de aguja muy larga, y joder, estoy sufriendo cada uno de sus puntapiés y pisotones.
Lo poco que me deja cavilar su recuerdo entre las sonoras risas que emana cada vez que aplasta una de mis neuronas, me permite idear el magnífico plan de apagar la luz y follármela meramente como un jodido animal, disfrutar de su agujero y nada más. Soy un hombre, me follo lo que sea, y francamente, Laura no es ni mucho menos horrible, si consiguiera quitarme a Ella de la cabeza...

Vuelvo a la habitación y me abalanzo sobre ella.

-¿Qué tal si lo hacemos con la luz apagada?
- !No!, quiero verte.

Me agarra el culo y pasa una mano por mi poya. La nota flácida y empieza a jugar con ella. Yo me concentro en la idea del placer que produce follarse un coño, retengo con la poca capacidad mental que me queda intacta la sensación que produce, el placer de chorrear dentro de una buena matriz y sentir como todo se carga de electricidad. Parece queda resultado, Comienza a besarme, lo cual no es producente para mi plan, así que le quito mi boca de sus labios y comienzo a morderle el cuello a niveles alarmantemente vampíricos. Le gusta y se pone a gemir como una loca. Mi poya está a punto de entrar en faena. Me pongo un condón y al poco de meterla oigo una puerta que se abre en la planta baja. Varios chillidos y risas de mujeres, parecen borrachas.

-Es mi hermana que habrá venido con alguna de sus amigas.
- ¿Tu hermana?
-Claro, no pensarías que iba a venir yo sola de veraneo.

Suben escaleras arriba y para mi sorpresa me hacen un gran favor. Al metérsela sufro una sensación casi idéntica a la primera vez. Temo por la integridad de mi poya y que el líquido se derrame de la marmita mucho antes de que esté lista la pócima. Pero las voces y chillidos que se escuchan a través de la pared y sobre todo en el baño que se escuchaba con todo detalle desde nuestra habitación, me desinhiben y me permiten comenzar a darle estacadas a una velocidad cada vez mayor sin sentir ningún reparo, sin que mi poya se resienta. Cierro los ojos y me limito a oír su respiración cada vez más entrecortada mientras mi ritmo aumenta y aumenta. La estaba follando como una gacela, no, como un león. Saco la lengua y la lamo, el cuello, la oreja. Paso de joderla por la boca a chuparle toda su cara, a escupirle, está empapada en mi saliva y la chupa sin vacilación, disfruta de ella. Comienzan a caer goterones de sudor desde mi frente que ella chupa e ingiere con una creciente sonrisa de placer. Me hubiese exprimido la cabeza si no tuviera sus brazos sujetos a mis manos para sacarme todo el jugo que tengo en el cuerpo. Sigo subiendo el ritmo, Laura con las piernas elevadas hasta donde sus articulaciones le permiten, indefensa, inmóvil y aturdida ante las continuas embestidas. Siguen oyéndose las risas y los murmullos, yo solo tengo en mente un coño bien húmedo que no para de darme gozo. Intento estirarla un poco más, que eleve aún más las piernas, que su espalda se estire unos centímetros más y ver así hasta donde puedo llegar a metérsela, donde está su fondo si es que tenía alguno. Y entonces exploto, varios botes seguidos, su cabeza golpea la pared, mi poya está loca, rezo para que el condón tenga capacidad para todo el semen que le estoy entregando. No puedo parar de embestir sus paredes vaginales, mi cuerpo entero se estremece violentamente durante un minuto que me arranca toda la energía que tengo para llevársela muy lejos de mí. Abro los ojos y ahí la tengo, su cabeza bajo la mía, sus ojos húmedos, resplandecientes, esa mirada de nuevo, limpia y cargada de amor, que tanto respeto y admiro pero que me acojona en cuerpo y alma. Caen un par de goterones de sudor en su mejilla, descienden junto a sus labios.

-Me ha encantado.
-Bueno...no ha estado mal. ... Tenemos... Tenemos que practicar.

Apaga la luz, se tumba a mi lado y comienza a besarme el pecho, todavía sudoroso. Se pega todo lo que puede, me limito a juntar nuestras mejillas evitando sus labios. Miro el vacío que se dibuja en el techo. Me pregunto si debo de decirle algo pero aunque quisiera, no me sale ninguna palabra. Solo quiero estar así, en silencio, sin nada que decir. La miro un momento a los ojos y no pude evitar apartar su cara de mi vista. Se gira dejando su culo junto a mi pena y me roba un brazo que se lleva a su pecho. Agarra mi mano con fuerza, la quito al instante. Acerco mi boca a su oído.

-No me gusta que me cojan la mano. A menos que sea algo muy importante con alguien... algo, a un nivel superior, no se si me entiendes.
-No pasa nada. !No me voy a casar contigo!

Otra vez esa maldita expresión. No se cuando fue la primera vez que la escuché pero nunca, jamás, ha salido nada bien con aquellas niñas, chicas, jóvenes y mujeres que la pronunciaron. Fue justamente por eso, por que no se iban a casar conmigo, pero desde luego, tampoco iban a tener una relación basada en un simple mete saca casual. Con todas se torció por lo mismo de siempre: mi miedo a las mujeres para acabar huyendo pavorosamente. Con todas menos con Ella.

Miro durante un buen rato su espalda. No puedo identificar si se está quedando dormida o haciendo el papel. Sigue teniendo mi brazo prisionero entre sus tetas y su brazo, aunque sin tomarme la mano, así que decido aguantar un rato hasta liberarlo de ella. Las risas del pasillo cada vez son más débiles, imagino que su hermana y las amigas estarán quedándose feliz y etílicamente dormidas. Me resigno a esperar que pase el tiempo y se me aclarare un poco la mente. Ahora que mis pelotas se han vaciado, parece que Ella ha dejado de martillearme el cerebro. Sin embargo, se que las secuelas las voy a sufrir los próximos días. Ni la peor de las resacas . Su imagen todavía permanece inmóvil aunque difusa en mi mente, y ahora que todo es oscuridad y no hay más luz que el poco resplandor de la luna que se puede colar por la persiana, se hace imposible borrar su recuerdo. Me limito mirar el oscuro techo con mi brazo confiscado.

Ahora si que tengo claro que me ha llevado a acabar en esta cama cuyas sábanas comienzan a quemarme. Cada vez más sudorosas, pringosas como un baño de aceite usado. Intenté olvidarla. A Ella. Sus visitas no han servido más que para que enfermara. Ponerme celoso como un animal mientras me relataba sus nuevas aventuras, crearme inseguridades durante semanas preguntándome qué es lo que fallaba y hacerme beber sin parar cada vez que la tenía cerca para poder soportar sus historias. Mi apetito mujeriego lo había aniquilado desde que me dejó, o lo dejamos, que mas dá. Me lo había arrancado de un bocado y ahora vivo en ascuas durante semanas, a veces meses esperando una visita inesperada de Ella para poder catar su conejito. Si es que le apetecía darme el gusto. Necesitaba romper ese vínculo que había creado, la cadena con la que me tenía sujeto a ella y cuya bola era demasiado pesada para poder ir a ninguna parte. Hoy parecía que lo había conseguido. Necesitaba follarme a otra, disfrutar con otra mujer, no enamorarme, pero joder, interesarme al menos un poco por alguien que estuviera muy lejos de Ella, de sus vestidos, de sus clases de inglés, de sus sesiones de depilado láser, de sus amigos de Londres y Oxford, de ese acento Inglés del norte que falla cuando pronunciaba la A y la O, o cuando decía peach y se le ponía la boquita como un jodido melocotón esperando que lo devore. No lo he conseguido, y es que por mucho que me pese, la muy puta me tiene cogido por los huevos.

No se cuanto tiempo ha pasado. A ratos cierro los ojos y a ratos los tengo abiertos, para la situación en la que estoy, da igual. Mirando el techo oscuro, o en la oscuridad de mi mente, se pasean libremente, sin orden ni congruencia distintos pensamientos o ideas por las que Ella se cuela. A veces su cara, otras sus pechos, a veces un vestido, una frase, un gemido...

Comienzo a oír pájaros. Abro los ojos y por la persiana se distingue algo de claridad. Está amaneciendo. Retiro mi mano ya con seguridad de su cuerpo que ha permanecido inmóvil durante no se cuanto tiempo, y para mi fortuna, ajeno a la pérdida que acaba de sufrir. Tengo que dejar descansar el brazo unos minutos, está completamente dormido y apenas lo siento. No voy a ser capaz de pegar ojo a su lado y lo último que quiero es que despierte mi lado para que me encuentre con sus ojos soñolientos y felices. Quedarte a dormir en la casa de una mujer implica que la noche que no lo hagas se engendrará un conflicto que crecerá y crecerá imparable hasta que te explote en tus narices cuando menos lo esperes. Tengo que largarme de aquí cuanto antes, no sea que tenga un sueño ligero.

Para mi desgracia estoy en la esquina de la cama pegada a la pared. Lentamente me voy deslizando como un polo flash por su forro fuera de la cama. Cada pequeña variación de peso que hago en el colchón lo sujeto con un brazo, de forma que el cambio de peso en la cama sea menos brusco y no se percate de que algo se está moviendo a su alrededor. Minutos después consigo estar fuera del catre. Y desnudo. Voy recogiendo mi ropa desperdigada por la habitación. Camiseta, calzoncillos, pantalones, un zapato, un calcetín, otro zapato... ¿donde está el otro calcetín? ahí está, debajo de la cómoda. Cojo las llaves de mi casa justo al lado de la mesita de noche, rezo para que el ruido no la despierte y tengo suerte. Ahora solo queda salir de allí. Aunque debería de escribirle una nota, o no. ¿Qué le escribo?

Me llevo un buen rato pensando qué no escribirle, qué puede confundirla y hacerle pensar que deseo algo más allá de lo acontecido esta noche. No quiero que se sienta como el puñado de trapos al estaba atrapado mi brazo hace unas horas, en una cama rodeada de barrotes de un incipientemente equivocado amor. En el fondo soy un romántico, y aunque si la volviera a ver es posible que le vomite en la cara, no quiero que se lleve un mal recuerdo de mí. Supongo que realmente soy un ególatra y narcisista más que romántico, pero siempre es agradable que se lleven un buen recuerdo de ti, incluso quien más odias. Saco una libreta de mi pantalón y arranco una hoja que hace un frrrashhh demasiado ruidoso para mi gusto, al que Laura responde con un estiramiento en la cama. Por fortuna no abre los ojos. Me acerco a la pared más alejada de la cama, saco un bolígrafo del bolsillo del pantalón y tras unas cuantas vacilaciones consigo escribirle una nota:

Ha sido una noche muy divertida. Mañana tengo una visita importante así que estaré unos días desconectado del mundo. Disfruta de tus vacaciones. Ya hablamos. Juan.

Lo suficientemente cordial y elegante para que no se sienta despreciada, lo suficientemente fría e impersonal para que no piense que quiero volver a verla.

Perfecta.

Dejo la nota sobre la mesilla de noche y abro con mucho cuidado la puerta de la habitación. El pomo de la puerta está algo gastado y no puedo evitar que chirríe cada milímetro que lo giro. Fuera de la habitación me dispongo a bajar las escaleras cuando veo tras una puerta entreabierta dos piernas colgando de una cama. Paso mi ojo por la rendija de la puerta para descubrir dos grandes pechos y un par de tersas piernas que están colgando muertas en una cama. Supongo que es la hermana de Laura, se parecen aunque es bastante más guapa ¡Joder!. La boca abierta informa de que ha vuelto de agarrarse una señora borrachera, lo que le resta bastantes puntos de belleza, sobre todo por la sequedad de los labios y el hilillo de baba que cuelga de ellos. Sin embargo me recuerda a esas fotos y videos de Internet en las que unos cuantos se dedican a follarse a mujeres -y no tan mujeres- tan borrachas como para dejarse grabar mientras 5 monos están a su alrededor riendo sin parar y rulándosela como si se tratara de la muñeca hinchable de una peña. Comienza a levantárseme una erección y la observo ahora desde otra óptica mientras me pregunto si su hermana se levantará temprano o notará pronto mi ausencia. Decido marcharme y evitar problemas, pero antes le mango un cigarro de la cajetilla que hay en el suelo y el mechero. Quedan pocos cigarros y acabo por llevarme la cajetilla entera. Me espera un largo viaje hasta casa.

Al salir del patio de la casa me encuentro con un camión de obreros y un par de currantes que entran en la casa vecina con material suficiente para armar un buen escándalo. A juzgar por el color del cielo no serán más de las ocho. Me enciendo el primer cigarrillo y busco la carretera más próxima que en unos 50 minutos me dejará junto a mi casa -andando por el arcén por supuesto-. Mientras los últimos tonos rojizos del alba se evaporan con el comienzo de mi partida, viene a mi mente un personaje de La insoportable levedad del ser que no se por qué, no recordé horas antes, cuando estaba tirado en la cama que cada vez se me hace más y más lejana.

A diferencia del resto de personajes de la novela, éste termina su historia, y prácticamente su vida, soltero, sin ninguna pareja o compañero. Ni la última titi que conoció en un Pub de solteros cuarentones ni la primera chica a la que cogió de la mano con 13 años. Sin embargo, muere mucha más enamorado que la desgastada pareja que tras mil desventuras durante la novela, acaba en un pueblecito, sobre dos hamacas, viendo amanecer el último día de sus vidas y sonriéndose sin saber por qué (el final no es un topicazo tan asquerosamente horrible pero digamos que se asemeja).

No. A él su novia le deja. Intenta lo imposible por volver con ella y no recibe más que negativas. Para superarlo, se dedica a viajar toda su vida, yendo a extraños y distintos lugares y montándose en aventuras en las que nunca se hubiera visto implicado. Pronto se da cuenta que el motor que le impulsa a hacer todo aquello a lo que años atrás se habría negado, es aquella mujer que le dejó. Está enfocando todo su vida a realizar lo que a ella le agradaba hacer, y que curiosamente, él no soportaba cuando eran pareja. Sabe que imitando la vida de ella no va a recuperarla, por mucho que pase el tiempo y un buen día aparezca en su casa mostrándole un giro radical. No quiere eso. Es feliz realizando todo aquello que piensa que a ella, si le estuviera viendo de alguna forma por imposible que sea, le enorgullecería.

Fue la clave para conseguir estar enamorado de ella hasta que murió.

Activando la bomba

2008-07-28T17:18:00.006+02:00

Pasan los años e inexorablemente muchos vínculos se acaban rompiendo, otros solo se debilitan y un pequeño grupo los maltratamos con regustillo, pese a que años atrás eran de gran peso en nuestra limitada vida (familia, amistades, compañeros de trabajo) y que ahora, con la vejez, la experiencia y la mordaz de los años, montaríamos con gusto en nuestra catapulta social para mandarlos lo más lejos posible de nuestra área de relaciones. Sin embargo esa catapulta no deja de ser imaginaria y muchas veces asistimos a auténticos reencuentros separados por hasta medio lustro que son inevitables y que hay que ingerir con grandes cucharadas de diplomacia y sangre fría, a la vez que hacemos gala de nuestras habilidades sociales e interpersonales más repugnantes.

-!Que de tiempo! (abrazo y palmada), !si te veo por la calle no te reconozco!
-Yo a ti sí, no has cambiado nada. Y es verdad, tan solo estás mas arrugado y canoso, hasta con un cierto aire enfermo, pero tu cara es inolvidable.
-Pasa, pasa, estábamos preparando la cena. Hemos echo una ensalada, pero creo que pediremos pescado frito ya que tu vienes, nosotros estamos todos a dieta pero...
-No me importa, si yo también estoy haciendo dieta y deporte, los años no pasan amigo hay que cuidarse... ¿Pescado frito? ¿Cuando no hemos cenado pescado frito? Si solo coméis pescado y bebéis vino.
-Y tanto, pero no nos importa, eres nuestro invitado...

Y así se sucede una interminablemente estúpida discusión sobre una cena cuyo contenido es completamente indiferente frente a los comensales que la contienen, donde hay mucho que decir, demasiado incluso, muchos sentimientos encontrados y muchas verdades, duras, feas, algunas inconfesables que deberían de aflorar y forjar aquellos lazos que nunca se debían de romper, pero que permanecen ocultas y guardadas, tal vez por temor, tal vez por duda ante una situación que se convierte en idílica gracias al vino que comienza a servirse como si de una cascada infinita cayera sin cesar.

Una vez que el estomago está a rebosar, el hígado bien refrescado y todos bien cocidos,con la mente lo suficientemente adormilada como para olvidar por unas horas todos nuestros reproches y heridas e ingerir sin problemas cualquier tema de conversación del que no tenemos el más mínimo interés, se hace mucho más llevadero seguir el día a día de los cuatro últimos viajes que han echo al extranjero los Perez o la dieta a la que someten a su hijo obeso, que esa noche se encuentra en un campamento de salud y deporte, o lo que es lo mismo, corriendo y comiendo corriendo y comiendo... un dos, un dos pero con solo 50kc en cada comida.

Cuando el alcohol ya empieza a evaporarse de nuestras cabezas y comienza a invadirnos la irrevocable realidad que nunca se fue, aunque sonáramos por unas horas que se había largado muy lejos de la mesa, son inevitables esas muecas etílicas que involuntariamente escapan de nuestra expresión y que todos intentamos no ver pero que sabemos que están presentes en todos y cada uno de los comensales. Torpes y desmañados intentos de los presentes por acercarnos a quienes están ya demasiado lejos, alguna muestra de afecto burda y hueca que sale de nuestros labios o realizamos con nuestro cuerpo, y que nos deja la espalda helada para nuestra sorpresa, minutos de silencio que van colándose entre los platos vacíos y las copas todavía a rebosar, que suben por nuestros brazos para posarse en los hombros y decirnos al oído: ya está, no se puede hacer nada más. Se destapan bostezos, se hunden las ojeras, los cuerpos caen rendidos, cuelgan de las sillas como si fueramos muñecos de trapo, y que como nuestra cabeza, no pueden seguir luchando más por una batalla que hace mucho que perdimos.

Pensamos gustosamente quien es el culpable, quien de ellos por supuesto, con el índice señalando y casi colorado, pero tímidamente no nos queda otra que recoger el dedo como si tiráramos de un sedal y admitir con vergüenza que el culpable se encuentra posado sobre todas las sillas que rodean esta mesa, hace unas horas apetecible, y que ahora nos insta a marcharnos con pavor y ensombrecimiento en el alma.

Nos acompañan hasta la puerta, comentamos que bella es su casa, el nuevo color de la entrada le da un toque más acogedor y ese guarda paraguas es una muestra de un gusto e.x.q.u.i.s.i.t.o, les dirigimos una última sonrisa que sale sin problemas una vez en la calle, cuando la oscuridad no permite ver nuestra mirada añorante y húmeda, única muestra de la explosión emocional que hace poco tuvo en nuestro interior y que esta noche en la cama va a hacer que la cena sea especialmente indigesta. Una vez que cierran la puerta de su hogar y estás ya en tu coche, por fortuna te invade una sensación de gozo y alivio mientras te diriges a tu casa. Todavía quedan otros 5 años para que vuelva a estallar la bomba emocional que está en este momento abrasando tus entrañas.

!Tonc!

2008-07-28T03:57:00.007+02:00

Todas las tardes, a las 9, me monto sobre dos horteras zapatillas deportivas, y haciendo gala de esas camisetas que pueblan los fondos olvidado de los armarios y que volvemos a ver cada muchos años con cierta nostalgia, en situaciones como las obras de casa, pintando el garaje o como es este caso, para usarlas de esponja maloliente que absorba toxinas, parto corriendo hacia una playa atestada de humanidad durante el día pero que cuando el sol se prepara para tomar su descanso, queda apolineamente desnuda, esperando a que vuelva a indagar en ella una vez más.

No soy el único que decide correr a estas horas, y desde luego no soy el único que lo hace en esta playa. A los rezagados que aguantan intentando absorber en sus pieles los últimos rayos del sol hay que sumarles otros individuos que no tienen nada mejor que hacer que acompañarme en la campaña de correr, y estropearme así en muchas ocasiones mis estampas favoritas, que pasan a ser compartidas, y en muchos casos, violadas.

No comparto mi ruta, y a quien aparece por ella intento evitarlo a la mayor distancia posible. Si por un casual sigue mi ritmo y acaba por acoplarse a mi rutina, rompo a correr con una aceleración bestial hasta dejarlo suficientemente atrás, o si no, comienzo a descender mi ritmo hasta que por mucho que vuelva a acelerar sea imposible tener un encuentro con el otro corredor. Mi pasión por correr en soledad y evitando cualquier contacto humano consigue enajenarme en un paisaje diferente al que recorro fisicamente, hasta que suceden cosas como las de hoy.

!Tonc! Así suenan dos cabezas al chocar. Tirado en el suelo miré con ojos cargados de odio al causante del accidente, o mejor dicho, al otro causante del accidente. Admito que no tuve miramiento alguno en ocultar o al menos disimular las llamas de enfado que salían de mi mirada y que en poco tiempo acabarían por quemar a ese calvo con bigote que se rascaba su brillante cabeza y que miraba a todas partes como si no comprendiera donde estaba, que hacia y qué había pasado. Viendo su horrible chandal morado estaba claro que había ocurrido.

Tras mirar desconcertado a todas partes como un pichón que cae de una rama, repara en mi figura y sobre todo en mi mirada. Intenta levantarse con los brazos pero desiste, vuelve a mirarme más confuso si cabe y tras dar un respingo comienza a llorar, de golpe, como si le hubiera dado al play de una cinta interna con los llantos que desprendía en su niñez más porculera. Pero algo diferente tenía ese llanto ya que rápidamente me invadió una extraña sensación de compasión y de maternidad, hacia un tipo de unos 30 años, calvo como una bombilla y con un bigote digno de un forzudo de feria. Me levanté, me acerqué frente a el y le tendí la mano a la vez que le ofrecía mi cara más amigable. El tipo me tomó la mano, se impulsó hacia arriba y me abrazó para llorar todavía más en mi hombro. No pude reaccionar de otro modo y me quedé hierático, electrocutado por una desconocida sensación que me surgía del instentino y que se tambaleaba por mis tripas hasta llegar a mi garganta.

Por el extraño mejunje que se estaba formando entre nuestros cuerpos dado el sudor que desprendíamos a raudales, y por los elásticos mocos que vi incrustados en su nariz al separarse él de mí y que se habían mudado a uno de mis hombros, era fácil pensar que la sensación que tenía era simplemente asco. Sin embargo en lugar de reaccionar como acostumbraba ante cualquier fuente que me produjera esa sensación (violencia física, violencia verbal, violencia, violencia, violencia), no pude más que preguntarle: ¿Pero qué te ocurre?

Ante la pregunta el tipo pega un gran bote y comienza a caminar rápida y descompasadamente a mi alrededor, dando vueltas y vueltas, quitándose las lágrimas con los puños y llorando más a causa del sudor que se restregaba en los ojos, murmurando, farfullando algo incomprensible a la vez que su bigote subía y baja rápidamente como un topillo en su madriguera. Finalmente paró de girar a mi alrededor y dijo: Necesito correr, necesito seguir corriendo, no puedo parar, !Necesito correr hasta que esto termine!.

Su bigote se erizó entonces y pude apreciar en su cara el rostro de una persona a la que algo que desconocía y sigo son conocer le había herido profundamente. Algo ante lo que no te queda más opciones que llorar y llorar esperando que las lágrimas saquen poco a poco las partículas de hierro y carbono de esa gran bola de acero que se te incrusta en el pecho y con cuyo peso tienes que cargar a todas partes. Este tipo tenía dos opciones: llorar hasta morir de pena mucho antes de que la bola se hubiera fusionado a liquido gracias a las lágrimas, o correr sin parar, correr sin meta ni esperanza, tan solo acompañado por rios, mares de sudor que va dejando atrás y que poco a poco van vaciando la pesada bola.

No lo volví a ver, la última imagen que tengo del calvo bigotudo es el rió de toxinas que fue dejando tras de sí, pero estoy seguro de que cuando paró sus piernas no le quedaría lágrima alguna que poder hacer caer por su mejilla y con la que humedecer su poblado mostacho.

Tras este inesperado encuentro, dejé inacabado por primera vez un ritual que llevaba practicando más de 5 años de forma ininterrumpida, lloviera, nevara o cayera un meteorito. Me acerqué a la orilla del mar, me quité la camiseta y las zapatillas y me tumbe sobre las finas olas y la arena húmeda, bañado por las olas que consiguen salir lo más lejos posible de su húmedo hogar para acabar desapareciendo y siendo absorbidas de nuevo por su esencia marítima. Las olas no pueden escapar del mar, el calvo bigotudo no podrá escapar de la tristeza, ya que aunque consiga llorar la bola de acero, su cuerpo quedará para siempre marcado por el impacto de ella como si de una bomba nuclear se tratara, cuya radioactividad jamas desaparecerá, y yo, por mucho que siga corriendo, por mucho que me bañe en endorfinas cada vez que llego a casa tras correr y baile con la ducha fría, por mucho que lo siga intentando, jamás podré huir.

De esas expresiones, de los sentimientos, de vivir, de la levedad, de la impotencia, de la culpabilidad, de la ignorancia y la incredulidad, de la insatisfacción, de la melancolía, del encogimiento de hombros, de los anhelos, de los suspiros, del recuerdo bañado en rosas, de la amada ficción, de la insoportable realidad, de las palabras huecas de un trozo de papel, de la incomprensión de la voz humana, de la pudredumbre de nuestras almas riéndose de si mismas, de todo lo que hemos sido, de todo, de absolutamente todo aquello que intento sellar con cemento en el desván de mi mente cada vez que comienzo a correr más y más, aumentando la velocidad, aumentando los kilómetros, enfrentándome con mi cuerpo, maltratándole hasta que sude mi alma gorda y maloliente, hasta que todo quede atrás y llegue a ese punto blanco, donde solo hay unos grandes labios rosados, que me toman entreabiertos y me besan matándome, engulléndome y dejándome prisionero, enredado en una gran melena rizada de mujer, donde no respiro oxigeno si no esa sensación que tenía con 15 años, cuando quedaba por primera vez con una chica guapa, pasaba a recogerla, y ella recién duchada me hacia caminar por aceras de nubes de caramelo, con el aroma de su pelo, con el perfume de la esperanza, incrédula pero entonces tiernamente inocente, dulce esperanza la de entonces.

Engranajes engrasados

2008-07-25T18:38:00.011+02:00

Ella me dijo que por que no seguía escribiendo, que era lo que iba tan mal como para que ya no pasara noches frente al teclado del ordenador, para que dejara aquello que meses atrás era mi vida y que ahora no me importaba más que cualquier vulgar pasatiempo, como un matemático sudoku o un lingüístico crucigrama.

-La verdad es que escribir me importa ahora una mierda, le dije. Ella me miró sorprendida, aunque menos que hacia un rato, cuando le confesé que mis dos meses libres de verano los iba a liquidar durmiendo por las mañanas y jugando con mi nueva videoconsola por la madrugada, esa de las dos pantallas.

-No me malinterpretes, no lo digo solo por lo de los relatos y los cuentos. Los guiones también, especialmente ese del corto que quería grabar este verano pese a saber que apesta más que la basura orgánica de un sucio contenedor a pleno sol de agosto. En el fondo..., joder, en el fondo ¿de qué valen?

Me miraba algo apenada, como si la transformación que presentía absorberme cuando aun no nos veíamos y nos limitábamos a berrear por el móvil se hubiera completado ahora que estábamos juntos en la misma ciudad, cara a cara, semi a oscuras en aquel bar de maricas de diseño, demasiado modernos para ir a un bar elegante de ambiente, demasiado rácanos para no ir a una vieja tasca a la que le colgaron el cartel de pub, iluminados solo por el ardor de nuestras mejillas que se reflejan en las botellas de cerveza acumuladas en la pegajosa y coja mesa de madera que separaba nuestros cuerpos, como un arbitro entre dos jugadores de boxeo que llevan ya demasiadas rondas jugadas y que no tienen claro si han acabado por amarse o se odian más de lo que es habitual en un largo combate.

-Dos cervezas más por favor, una Hekineken y otra de las baratas dije con la lengua algo suelta al camarero.

-Entendido

-¡Pero no te lleves los botellines joder!, déjalos aquí, me gusta que me acompañen mientras bebo.

-Como quiera, dice el camarero algo extrañado.

-Me mira raro joder, le digo a ella. Pero parece que no me escucha.

-¿Por qué no quieres escribir?, me vuelve a preugntar.

-¿Y por qué tendría que escribir? ¿Acaso no hay miles de cosas mejores que eso? No me apetece perder el tiempo arrancándome los sesos y tirándolos contra la pared, exprimiéndolos, secándolos al sol y volviéndolos a meter en mi cabeza un poco más limpios pero mucho más tristes para que lo poco o mucho que hayan escupido durante su viaje. No quiero pasearme 20 años como aquel, aquel y aquel escritor que no conocemos y que no hemos tenido el placer de visitar, suplicando que le publiquen al menos un artículo en la revista literaria de moda, o imprimiendo poemas e intentándolos vender de bar en bar, una vez aprendida bien la pose y el gesto del poeta, la mirada de esto es lo máximo que he podido ofrecer a la vida y solo tú vas a poder descubrirlo. No joder, paso.

No quiero convencer a nadie de que mi guión es demasiado fantástico para llegar nunca a ser rodado, de que aquí en España somos demasiado catetos como para apreciar mi cine post-post moderno que a Tarantino le haría temblar aún más la mandíbula, farfullar con que solo me quedan unos últimos ahorros para irme a Hollywood a la gran aventuras como tantos otros, tomarme allí una última cerveza sobre la tumba de Bukowski y gastarme lo poco que me quede en 2 semanas cruzando largos pasillos tras los que no me esperan mas que puertas y más puertas cerradas de productores, actores, guionistas, parados, escritores e individuos como yo, que me miran escépticos esperando a que termine de contarles mi gran historia para mostrarme sus 10 guiones revolucionarios que todavía nadie se ha molestado en echarles un vistazo como es debido, y para acabar volviendo a casa y pudrirme junto a muchos otros clones de nuestra miseria llamada ambición, mientras estoy en la cola del cine esperando ver la próxima película que habrá que ver, o entrando en la discoteca donde debemos de ir si queremos ser alguien y diga resoplando: es que este mundo no funciona bien joder, es imposible sacar cabeza entre tanta basura, ya no se sabe apreciar que es lo que vale, solo sirven contactos y enchufes (resoplido doble).

Prefiero seguir masturbándome en casita, viendo películas en Antena 3 que me reafirmen mi buen gusto y criterio al poder criticarlas con 25 argumentos imbatibles y jugando a videojuegos en los que acabo salvando a la princesa y batiendo el último record que un Koreano colgó en Internet.

De esta conversación que tuvimos y de todo lo que vivimos juntos durante aquel encuentro en Barcelona han pasado ya semanas. Al final me animé a seguir escribiendo o al menos a intentarlo y no precisamente por que haya cambiado de opinión en tan poco tiempo. Poco después de esta conversación me relató su aventura con un atractivo escritor al que le cedieron una beca durante un año, gracias a la que solo tenía que preocuparse por escribir ya que todo, absolutamente todo lo demás que nos preocupa o que nos atrapa sin remedio en esta aventura llamada vida estaba pagado por la universidad. Y el tipo en cuestión escribió, escribió mucho, muchísimo, una novela y muchos textos sin pretensión alguna salvo la de satisfacer a su creador. La novela es buena, muy buena, sin embargo no se la publicaron y del resto de textos mejor no hablar. Algo incomprensible al ausencia de un editor dada la calidad del muchacho, pero no desiste, y como muchos otros sigue buscando alguien que le publique y que sabe que algún día llegará.

No se si follará igual de bien que escribe, no tuve la delicadeza de preguntárselo pese a que había más cervezas que superficie vacía de la mesa cuando me contó lo de su aventura, pero tengo que reconocer que es una chica lista y ha sabido conseguir que vuelva a escribir. Sigo pensando lo mismo sobre el acto de escribir, pero los celos y la envidia son uno de los principales engranajes del ser humano, y solo por intentar que me publiquen algo antes que a él o por demostrarle a ella que puedo escribir tanto o más que su amante literario, me meto hasta el cuello en el asunto.

Y es que joder, ¿Quién necesita una beca para escribir? ¿Acaso Borroughs fue un apadrinado de la Universidad de Oxford?

Futuro

2008-07-24T18:00:00.000+02:00

Fue en el pabellón 3214, o 3212, no lo recuerdo bien y aunque quisiera no podría enterarme de cual era. Llevábamos varios días notando el aire algo más emponzoñado que de costumbre, a algunos de los mayores les costaba más respirar y la abuela Laura sufría algunos mareos durante el día. Preguntamos a los administradores del pabellón si ocurría algo pero nos dijeron que todo andaba en orden, se estaban renovando los purificadores de aire y durante unos días había un purificador que no funcionaba mientras se retiraba y se instalaba el nuevo modelo.

Sin embargo, dos días después la situación era irrespirable. A una hora cercana a cuando el sol se solía poner por el horizonte, todos los mayores del pabellón comenzaron a toser violentamente, a muchos les lloraban los ojos y se sentían más débiles que de costumbre. Pronto a todos nos lloraban los ojos y sentíamos nauseas constantes. Los encargados de las distintas secciones del pabellón fueron a quejarse a los administradores pero estos no se encontraban en su punto de información. La puerta de salida se encontraba cerrada completamente y habían desaparecidos hasta aquellos guardias de trajes metálicos y armas grandes. La abuela Laura se encontraba muy mal, apenas podía respirar y yo no sabía que hacer. La cogía de la mano y esperábamos sentados en la parcela mientras mamá y papá preguntaban a los administradores. Vinieron tristes y dijeron que pronto se limpiaría el aire, que era algo momentáneo, sin embargo yo había escuchado a los vecinos gritando que no había nadie en la salida, que estábamos encerrados como ratas. No era muy difícil escucharles, aunque no chillaran y simplemente se susurran secretos al oído. En el pabellón no tenemos paredes, solo un gran techo y 4 gruesos muros que nos protegen del exterior. Mamá y papá dicen que es mejor, es más divertido poder ver a todo el mundo, así estamos más unidos según ellos y podremos plantarle cara a los de arriba algún día, aunque no saben cuando. No hay paredes pero si que hay cámaras, arriba en el techo, muy lejos, tanto que es imposible tocar alguna o alcanzarlas siquiera pegando un gran chute a un balón de futbol. Si nos reunimos muchas familias para hablar de algo, sea sobre los de arriba o sobre cualquier otra cosa, la salida se abre y llegan más guardias de traje metálico que nos amenazan con echarnos al exterior o dispararnos. Recuerdo una vez que dispararon después de un tumulto que se formó cuando una familia utilizó una tiza para ampliar los límites de su parcela y comenzó una pelea entre dos familias y otras tantas que apoyaban a unos y otros. Las dos familias fueron expulsadas al exterior y un par de habitantes del pabellón que se quejaron recibieron dos disparos en las piernas. Uno murió desangrado, su familia no tenia medicinas y las familias que tenían vendas y curas habían defendido al bando contrario de la trifulca.

Los megáfonos del pabellón situados junto a las cámaras están haciendo ruidos extraños, siempre los hacen cuando los de arriba quieren hablarnos de algo importante, como si se estuviera sintonizando una radio de las del antes. La gente se lamenta cuando se comienzan a escuchar los ruidos de los megáfonos, nunca se usan para comunicar algo bueno, realmente nunca nos han dicho nada bueno, la última vez fue para cambiar de pabellón a 500 personas por ausencia de recursos para todos. Dieron un listado de nombres y dijeron que si no se presentaban en una hora los 500 en la puerta de salida con meticuloso orden, se elegirían al azar los restantes por los guardias. No hizo falta, nadie quería cambiarse de pabellón y todos obligamos a quienes conocíamos a presentarse en la entrada. Dudábamos que fueran a irse a otro pabellón pero prefiero no pensar donde acabaron. Desde entonces apenas quedan personas mayores y enfermas en el pabellón, los 500 más aptos para mudarse de pabellón eran las personas más mayores así como los más enfermos o débiles entre nosotros. Por suerte no se fueron todos los mayores, aunque el abuelo tuvo que marchar. La abuela desde entonces está muy triste y ha adelgazado mucho.

La voz de entonces suena en el megáfono, dice que ha habido una rotura en uno de los canales de aire debido al cambio de renovadores de aire y que han tenido que apagar todo el sistema de limpieza y renovación de oxigeno. Nos anuncian que la situación durará poco tiempo pero que precisan de nuestra colaboración si no queremos que tengamos que mudar a más miembros de nuestras familias. Una mujer joven ha comenzado a llorar y los rostros de todo el mundo toma un tono preocupado y todavía más grisáceo. Nos piden que nos tumbemos y que no nos movamos. Para que se consuma menos oxigeno y que el aire no se contamine completamente tenemos que estar tumbados e intentar dormir. Si alguien se levanta o se dedica a hacer movimientos bruscos que hagan consumir más oxigeno del necesario vaciarán la mitad del pabellón. Lo hacen por nuestro bien así que más nos vale obedecer.

Papa me indica que me tumbe en el suelo con los demás mientras se oyen algunos murmullos e insultos, pero todo el mundo se tumba. La abuela está muy triste y le caen lágrimas de los ojos, me agarra la mano más fuerte. Los megáfonos dicen que van a apagar las luces para facilitarnos el sueño, aunque siempre las apagan varias horas antes de la hora de dormir. Dicen que estarán apagadas aproximadamente un día, el tiempo que necesitan para que vuelva todo a funcionar con normalidad. Si intentamos hacer algo extraño en la oscuridad nos verán ya que las cámaras son de infrarrojos, y entonces vaciarán medio pabellón.

Aunque ya han pasado varias horas no tengo sueño. Nadie habla en todo el pabellón pero estoy seguro de que casi nadie está dormido realmente. Es muy aburrido y muy incómodo, ni siquiera he tenido tiempo de prepararme el saco de dormir sobre el aislante y estoy apoyado en el brazo de mamá. Quiero que esto acabe pronto, es más, me gustaría salir al exterior y ver lo que hay. Cuando todo se estropeó yo era muy pequeño y no me acuerdo de cómo era el exterior antes. Solo recuerdo como es ahora gracias a alguna vez que hemos salido a otro pabellón por mudanza o controles de los de arriba, pero no he visto nada mas allá de lo marcado por los tubos que conectan los pabellones con los edificios

Quiero salir fuera, aunque papá y mamá digan que soy tonto y que tendría que estar agradecido de poder vivir aquí. No estoy de acuerdo, solo quiero saber si realmente solo se puede vivir aquí y donde viven los de arriba. Ellos son muy diferentes a nosotros, de eso no hay duda, aunque no creo que las diferencias sean demasiado grandes, solo estamos los de abajo y los de arriba, y todos éramos iguales en el pasado según cuentan...

Y mientras miro tu culo y disfruto de tu respiración dormida

2008-07-15T02:02:00.004+02:00

Aquí estoy, con un ojo en la pantalla del portátil y otro en tu culo, concretamente en lo que me deja ver ese minúsculo pijama tuyo de verano. Hecho un ovillo en la cama para no despertarte con mis suspiros, con el teclear de las teclas o con la luz blanca que desprende este feo procesador de texto.

No puedo dejar de preguntarme que nos deparará el destino, ¿qué destino?, supongo que el que forjemos, o el que forjes. Después de todo yo ya tengo claro cual va a ser mi papel en esta extraña partida que comenzamos a jugar hace ya tantos años y que en tan solo tres semanas atrás daba por terminada. Vine a visitarte entonces, te embadurné de flores y perfumes, te besé las puntas de los dedos de los pies y te hice el amor como un amante y no como una pareja.

Suplicas enterradas bajo el papel de regalo que envuelve estos suspiros por conservar lo que yo solito fui talando día a día, durante las frias tardes de marzo y abril, cuando creía, ¿en qué creía?, en algo más allá de ti, que tras buscarlo, vi como se esfumaba como la alucinación que siempre fue, el delirio de un loco que cree que hay siempre algo más allá en su vida, mas allá allí en la nada, donde de nada se puede sacar todo y donde todo lo que encontramos no es más que arena negra resbalando de nuestras manos.

Tan solo me basta con escarbar cada día un poquito más en ti, mamar de tu saliva para alimentarme unas horas más sin refugiarme en recuerdos de blanco y negro, y sin embargo poco más puedo hacer ahora que seguir mirando tu culo y tecleando, viendo como pasan los minutos y abnegarme en definitiva a que pasen los días y los meses para comprobar si me tomas como una peonza en tu baile o decides finalmente tirarme por el desagüe como un aceite ya demasiado usado del que no se puede sacar ya nada de provecho.

Mañana cuando despiertes y vayas al trabajo me besarás, y si no lo haces ya me encargaré yo de hacerlo por ti. Hasta que no apartes tu cara de mis labios tras pasar una noche soñando con tu conciencia y tus anhelos, conservaré esperanzas de poder volver a plantar una semilla en la tierra de aquel roble que juntos hicimos crecer y que acabé talando idiosincrásicamente borracho de necedad, como no, para variar.

Y repetimos

2008-06-22T02:34:00.009+02:00

Siempre que vuelvo a casa es la misma historia. Espero a que se haga de noche y mi madre se meta en su cama, cierre la puerta y pase entonces suficiente tiempo para que esté dormida, o al menos, para que yo lo crea y pierda así algo de miedo. Entonces me dedico a recorrer una vez más toda la casa minuciosamente, habitación por habitación, mueble por mueble, acariciando las esquinas, descalzo, escuchando de nuevo el sonido que produce el tacto de mis ásperos pies sobre el mármol, como en los veranos anteriores, siempre los veranos. Si es invierno procuro no venir, y si no me queda otra, me escondo en mi cuarto entre las persianas cerradas y me limito a esperar a que mi madre me traiga la comida.

Mi perra ya no está. Ya no se mea en la alfombra del salón, pero ahora da igual por que la tiramos a la basura, apestaba. Los arañazos en las puertas si que no desaparecen, y me temo que se van a quedar por mucho tiempo. Tampoco tenemos aquella vajilla, la de la linea amarilla y azul, con la que aprendí a comer con cuchillo y tenedor cuando vivíamos en aquel minúsculo piso, el que vendimos a los portugueses para venir a esta casa con 3 pisos, mucho más espacio para solo 3 personas y una perrita que estaba por venir. Mi madre dice que tiró la vajilla por que estaba vieja, le habían pasado ya demasiados años y demasiadas comidas, un poco como a ella, solo que ella no envejece, con los años está tomando solera y sobre todo, con todo el espacio que tiene ahora solo para ella está creciendo, creciendo, creciendo. Algo muy grande está germinando de ella y ni siquiera se si tres pisos serán suficientes para albergar lo que un día nos traerá a este mundo. Seguramente será algo muy bonito para un mundo en 3 dimensiones demasiado feas.

Cuando ya he visto todas las habitaciones, o cuando ya no me quedan fuerzas para seguir recordando años y sacar enmohecidas fotos de mi cabeza, me voy con un suspiro a mi habitación, cierro la puerta tras de mi y me tumbo en la cama a contemplar las cuatro paredes que me han contenido durante tantos años. No puedo evitar, o no quiero evitar, recordar todas los cambios que ha sufrido mi habitación desde que nos instalamos aquí, con muebles míos de mis primeros años y alguna que otra estantería vieja de mis primos. Luego vinieron las obras, el diseño que me hicieron de mi cuarto a medida, con ese mueble empotrado de 5 baldas diseñadas para que cupieran todos mis cds de entonces y los que me copiaría mas adelante.

Ahora está todo en Mp3 y las estanterías semi vacías, con toda la música dentro de un frió disco duro que a veces hace brrrr, brrrr, suelta una chispita azul y no funciona durante un par de días. Me alegro por ello, es emocionante que la música que has ido recopilando a lo largo de toda tu vida dependa del humor que tenga cada día un maldito cacharro electrónico. Las videoconsolas al menos siguen en su sitio, en ese mueble invención mía pero diseñado por mi madre, con una repisa para cada nueva generación de consolas y una puerta de cristal que impidiera que se llenaran de polvo.

Y lo consigue, no entra ni una mota de polvo entre mis consolas perfectamente ordenadas y todavía enchufadas, aunque desde que instalamos el mueble no volví a comprarme ninguna videoconsola más. Las baldas que se han quedado vacías se han dedicado a recoger todos esos cargadores de móviles que ya no funcionan, discmans y walkmans estropeados, cables de no se sabe qué cosa, agendas electrónicas con pilas oxidadas y otras máquinas de uso poco claro que ya no funcionan pero en las que se alberga esperanzas de supervivencia.

El resto, el resto no son más que libros y libros. Unos cuantos ordenados, los primeros, aquellos que te marcan, con los que todavía te podías tapar la cabeza y soñar un poco tumbado en la cama. Luego se comienzan a amontonar, ya da igual la forma y el como. Ordenarlos por editorial es más agradable que por autor, pero quedan tantos y tantos libros descolgados que al final están todos aquí, tirados sobre la mesa, dejando un hueco para mi inseparable portátil y albergando, sobre todo los del fondo, una espesa capa de polvo en el borde de las páginas, especialmente ese de Dostoievski, los hermanos Karamazov.

Tal vez sea el polvo de los libros lo que me provoque esta extraña sensación que tengo debajo de la lengua y por encima de la garganta. Extraña siempre que reparo en ella pero familiar siempre que vengo a casa y acabo aquí, tumbado en mi cama, con los ojos cerrados desde hace un buen rato y luchando por que el sueño me domine al fin. Esta primera noche es la más difícil pero luego todo viene rodado...

Tal vez sea el polvo de los libros, pero mucho me temo que lo que me provoca esta extraña sensación que me transportará durante la noche al reino de las pesadillas tiene nombre.

Se llama melancolía.

Mirando el techo

2008-06-17T04:18:00.008+02:00

Supongo que lo mejor que puedo hacer es seguir tumbado en la cama, mirando la pared del techo, oyendo los ventiladores del ordenador y de los discos duros, y percibiendo, poco a poco, sin que se me haga rápido pero desde luego no de forma lenta, si no más bien en su justa medida, exacta y puntual, el paso del tiempo, la caída del sol que obsequia a las pequeñas fisuras de mi persiana con una luz cada vez mas dispersa, tenue, y por que negarlo, agradable. Aun así, no puedo evitar que mi cuerpo se congoje y un escalofrió recorra de nuevo, como cada anochecer, mi espina dorsal como si fuera el salón de su casa.

Ya quedan pocas aspiraciones a las que aspirar, pocos sueños con los que soñar y pocas mentiras de las que redimirme tras chocar por enésima vez con el granito del día a día, no de la realidad, ¿qué realidad?

No encuentro nada que realmente suscite vida en mi interior, me ahogo en estúpidas rutinas que no llevan a ninguna parte, ocupaciones secundarias, terciarias con las que asirme de mis responsabilidades. ¿Qué responsabilidades? Las que yo mismo me impongo e instauro, no ya siquiera las que vienen de fuera, las que definen y establecen ellos, si no mis metas y anhelos, ideadas, planeadas y creídas, joder, siempre creídas por mí.

Y uno tras otro pasan los días preguntándote en qué gastas tu tiempo, en que valor tiene el día que se comienza a desvanecer cuando consigues reconciliarte con tu cama tras horas de disputas oníricas, y es más, qué valor tiene plantearte la función de todo lo que haces. ¿Acaso hay algún fin último en todo esto? ¿Ves la línea de meta tras las 435 montañas sin carril por el que cruzar y nevadas? No veo nada, no me veo ni siquiera a mi, no se quien es el que me mira todas las mañanas en el espejo pero cada vez creo menos en el. No se que es lo productivo, que es lo válido, lo bueno y lo malo, el camino y la paja que dejar al lado.

¿Realmente qué valor tiene nada?

¿Qué fin tiene gastar las horas acumuladas de vida en algo? ¿En qué? Nada merece realmente la pena, todo está yaescrito y las páginas de la historia se van quemando poco a poco hasta que solo nos queden las cenizas. No suena muy ilusionado pero la verdad, quedan pocas cosas ya por las que ilusionarse. Solo una, algo merece salvarse, o por lo menos por algo merece la pena esforzarse, sin esperar mucho o poco a cambio, solo por ella, si, por ella...

Que gran consuelo cuando la muerte nos esté llevando consigo, pensar que mientras estuvimos aquí, mientras perdíamos el tiempo con el resto de almas descarriadas en estos parajes, por lo menos, servimos para hacer feliz, y digo feliz (palabra fea, malgastada y malinterpretada constantemente) por que es la verdad. Si durante el transcurso de tu vida, al menos has sido capaz de hacer feliz de verdad a alguien, te has ganado, bueno, no has ganado nada, morirás como todos y el espectáculo se acabó, pero quiero creer que al menos eso le da un poco de sentido a todo este despropósito diario.

Lástima que ahora no pueda poner en práctica lo que escribo, como muchas cosas que no escribo, y que creo pensar, o que sueño, o que yoquesé... Tal vez sea como todo, y cuando esté a su lado se me olvide todo esto y no sirva más que para engrosar la lista de creencias incoherentes, mentiras autoinducidas por agentes externos, ficticios o reales, o simplemente -y probablemente- por lo mentirosos y vilipendiosos que somos todos nosotros. Yo, y tú, que me lees y asientes con tu cabeza.

Mientras me consumo más rápido que un cigarrillo, esperando poner en práctica aquello que haya que hacer cuando por fin consiga verla, me temo que no me queda otro destino que seguir aquí tirado en la cama, acostumbrándome a esta noche que ya comienza a ser cerrada, y rezar a mis dioses imaginarios por que no me cueste demasiado conciliar el sueño.

Hasta entonces, no lo olvides, te echo de menos.

Buscando hierba

2008-05-09T03:05:00.001+02:00

Vaya puta pérdida de tarde. No consigo concentrarme para leer más de 3 páginas de la novelucha ésta de Irvine Welsh, como si tuviera algo más importante rondándome en la mente y no consigo saber el qué. Las películas que tengo por casas están ya todas vistas y las que aún no he catado seguro que no merecen la pena. Menuda mierda, soy incapaz de matar el tiempo yo solito. Encima ninguno de éstos está disponible. Rodolfo con el gimnasio, intentando que los músculos inflados de su cuerpo disimulen su cara de rata anoréxica, Ismael con las acampaditas de los Scouts, dando órdenes a niños que todavía se mean en los calzones por las noches. ¿Me dices que eso es algo gratificante? ¿Qué te sube la autoestima y te hace mejor persona? ¿Un camino para encandilar tu vida?, espera que me vaya a currar en un geriátrico que seguro que encuentro el camino, el camino de los enfermos como tú. No se que es más pervertido si disfrutar de niños pequeños o de abuelos en su último baile antes de irse a la caja. El resto del personal con sus periquitas: vamos en cochecito a tomarnos un helado y a tostarnos a la playa, veamos la última mierda en celuloide que nos quieren vender como película en el cine y salgamos a la noche a tomarnos un “cocktail” al bar de moda de éste año, que se nos vea bien y figuremos aunque solo sea un par de horas entre la creme social.
Todavía me queda Luis, aunque tarda mucho en abrir la puerta. Me da que me voy a tener que ir a tomar por culo y tomarme unas cervezas mientras veo volar las moscas en la vieja cervecería de la avenida. Se abre la puerta, de puta madre.

<<Qué pasa mamón, vaya gepeto>>. Luis tiene los ojos totalmente entrecerrados, lleva un albornoz abierto con manchones de algo que parece grasa o chocolate y unos calzoncillos algo roidos, como si acabara de levantarse, o mejor aún, como no hubiera dormido en todo el día, y eso que son las cuatro de la tarde.
<<Pasa>>, me deja la puerta abierta y me embullo en la oscuridad de su pequeña mansión. 350 metros cuadrados creo que me dijo que era en total, con la piscina, el jardín y la terracita incluidos.
Me cuesta ver algo en el salón, las persianas están echadas y hay un tufo a algo extraño. Joder, tropiezo con una caja de cartón y se me pega en una chancla el esparadrapo que la mantenía cerrada. Consigo quitármela de la chancla y me desparramo en un gran sofá que casi me engulle. Parece que estoy flotando, esto si que es comodidad, aunque me tengo que quitar del culo un plato lleno de migajas duras y se ha guarreado un poco la piel del sofá, así que intento quitar los restos de comida de un manotazo rápido para que no se percate Luis de la guarrada. Y para mi suerte no se dará cuenta, está embebido conectando cables a una consola y al televisor. Enciende y apaga la consola, cambia constantemente de canal pero solo se percibe remolino de puntos blancos y negros en la pantalla.
<< ¿Qué estás haciendo? ¿Te has pillado otra consola nueva?>>, mmm, me huele a marihuana, pero no como debería de oler la marihuana si no como si la hierba estuviera podrida. Espero que este mojigato no tenga hierba y haya sido tan estúpido como para dejar que se pudra antes de pasarme un poco.
<<Que va, es la Mega Drive, me la compré hace ya un mes y pico. Pero justo hoy me ha llegado la remesa de juegos que me faltaban para tener los IMPRESCINDIBLES que me faltaban. Bueno, mas o menos, todavía me queda alguno que otro pero hoy me ha llegado en el paquete uno que daba por imposible>>. El tío está venga a probar cables, no me extraña que no consiga que funcione la consola. Lo único que le ilumina es el gran televisor con la maldita lluvia de puntos. A su alrededor, en el suelo, hay 4 consolas, unos 7 mandos y un lio de cables considerable. Reconozco la Super Nintendo y la Nes, además de la Mega Drive pero hay una blanca que no he visto en mi vida.
<< ¿Cuál es esa blanca?>>, le digo.
<<Es la Master System japonesa, el modelo anterior a la Master System que todos conocemos. Si te fijas tiene una ranura diferente ya que peudes meterle cartuchos y tarjetas, como si fueran discos. Es un modelo rarísimo ya que apenas se vendió al ser un preliminar. Lo conseguí en Ebay de un japonés que se deshacía de toda su colección de rarezas de consolas ya que se había quedado sin un puto duro>>
<<Y ahí estabas tú para dejarte la pasta ¿No?, ¿ Por cuánto te ha salido>>
<<No muy cara, 250€ más gastos de envío. Si quisiera venderla en unos años me podría sacar un pastón, mira, en el portátil tengo unas cuantas fotos de su colección>>
Abro el portátil que está sobre una gran mesa de cristal frente al sofá y gracias la luz que desprende la pantalla veo una gran bolsa llena de marihuana y un cenicero que necesita urgentemente una limpieza de contenido. Me debato entre preguntarle a Luis si me puedo hacer un peta, quitarle algo de hierba mientras está liado con los cables o esperar a que él me ofrezca. Me acaba dando un extraño e insulso ataque de moralidad y decido esperar su oferta de THC mientras miro las fotos que hay en el escritorio del ordenador.

La mercancía

El vendedor

Creo que no es muy difícil comprender por qué Japón es el país del mundo con menor número de polvos por habitante. A ver si ahora éste chaval (o señor, a saber su edad) se dedica a otros menesteres, aunque no me extrañaría que comenzara a coleccionar muñecas hinchables de alta tecnología. Yo lo haría, pero no tengo ganas de perder horas de mi tiempo buscándolas por google y desde luego no tengo pasta para pagar una muñequita que será incapaz de hacerme una mamada como… Vaya, parece que Luis lo ha conseguido, aparece una pantalla negra en la pantalla del televisor a la que le suceden mil colores y destellos.

Sega CORP presents… ¡Super Fantasy Zone!

¿Pero esto qué coño es? Parece el mundo de los Teletubbies, todo colorido, todo feliz, sonrisas en todas partes, caras en todas partes ¿?¿?¿?¿?? Y el protagonista es una nave-almeja multicolor disparando contra malvadas marmitas que expulsan diabólicas llamas de ojos verdes o atacando con bombas del color del arcoiris a una especie de insectos palo que van hasta arriba de speed por el aspecto de sus ojos. Creo que me voy a agenciar un poco de hierba y largarme a casa, así mataré toda la tarde de una forma rápida e indolora.
<<Esto… éste juego es… joder tío, no sabes lo que significa ésto para mi>> dice Luis extasiado, y diría que hasta con un par de lagrimones cayéndole de los ojos si no fuera por que no le veo estando sentando en el suelo frente a la televisión. <<Fue de los primeros juegos que tuve de pequeño, estuve viciadísimo pero cuando mis padres le dejaron mi mega drive con los juegos al imbécil de mi primo… no volví a verlos. Ni al juego ni la consola. Me pillé el de la Master System pero es una mierda en gráficos, control… en todo. El de Mega Drive salió en el 93, cuatro años más tarde y se nota muchísimo el cambio. Es una de las jodidas vacas sagradas de los 16 bits>>
La verdad es que el juego es hasta simpático aunque tantos colores chillones me pueden acabar quemando las retinas de los ojos, y más en la absoluta oscuridad en la que estamos flotando. Definitivamente me voy a pirar, la bolsa de hierba está abierta así que voy a meterle mano rápidamente…
<<Oye, si quieres hazte un peta que hay que festejar éste clásico. Tengo hierba a mansalva, le pillé 30 pavos a Toni hace un par de días. Tienes papel por ahí en la mesa y el molinillo no tiene que andar muy lejos>>. Bingo, éste tío sabe lo que se hace, es un jodido freak pero para nada tonto.
<<Puta madre tío, yo llevo sin fumar un tiempo considerable, desde que tuve la bronca con Toni paso de acercarme por su casa, tú no podrías…>>
<<Hazte aquí los porros que quieras pero ya sabes que yo no paso, que luego me quedo sin nada para mí y putea cantidad>>, será mamón, con toda la pasta que tiene y ni pagándole me quiere pasar un poco de hierba el jodido friki canutero.
No veo tabaco, ¿ya se los hace solo de hierba?, mejor para mí. Mientras trituro la hierba en el molinillo mis ojos consiguen adaptarse a la oscuridad que impera en la habitación. Hay varias cajas de pizza desparramadas por el suelo que provenían de una torre demasiado alta. Por lo menos el chaval tiene estomago y ha pedido pizza a prácticamente todas las pizzerías de la ciudad, desde las grandes cadenas a los establecimientos más tradicionales, cutres y guarros. Por el suelo rondan algunos platos, cubiertos, y varios pañuelos usados en algo que prefiero no saberlo. Paradójicamente hay un par de grandes estanterías en las que se apilan videojuegos y discos únicamente, y por lo que llego a ver desde el sofá parece que están ordenados con mucho mimo y orden.
Parece que Luis no cambia, sigue igual que antes o diría que incluso peor, pero bueno, no es asunto mío.
Prenso el porro con la patilla de mis gafas de pasta y me enciendo el petardo. El humo inunda mi garganta para pasar a los pulmones y las fosas nasales hasta hacerme llorar los ojos. Ésta hierba está de puta madre, seca, como debe de ser, pero no hasta el punto de quemarte la garganta como la última que me pasaron. Luis me pide que le pase su paquete de tabaco pero no lo encuentro. Al final resulta que estaba debajo de la mesa. Me alegro de saberlo ahora y no antes.
<<Oye tío, ¿qué es el bicho almeja ese que manejas mientras juegas?>>, supongo que será por la hierba pero el maldito videojuego cada vez me tiene más embebido.
<<Se llama Opa-Opa y es una nave espacial, el resto son bichos espaciales como los del R-Type y todos los shooters en 2D clásicos>>. Me lo suelta en un tono grandilocuente y despectivo, como si al no saberlo fueras escoria humana, algo así como si preguntas por el nombre de algún miembro de los Beatles o por el color de piel de Michael Jackson. La verdad es que se de todo lo que me habla, de hecho el R-Type de la Game Boy me lo ventilé varias veces en mi niñez pero no deja de resultarme cómica esa concha voladora. Opa-Opa dice que se llama, desde luego el nombre es ridículo, casi como el juego. Pero ya que anda tan viciado con su juego creo que me voy a jalar yo solito el porro. Ésta hierba está que se sale, no tenía que haberme peleado con Toni…

***

Como se ha viciado el cabrón, ya está por el último mundo, contra el último monstruo, venga a dispararle, a echarle bombitas y utilizar las armas secretas. Lo tiene casi a punto, cada vez está más rojo, eso significa que va a palmarla, un par de bombas más y se lo casca pero, oh, coño, le ha quitado su última vida con un brazo extensible que le ha salido del culo. Luis tira el mando de la Mega Drive contra el suelo y empieza a maldecir a la consola. << !Me cago en la puta hostia de mierda, como cojones me puedes hacer esto en el último jefe cuando ya lo tenía a punto, son unos cabronazos! >>
<<Eh tio, cálmate, es la segunda vez que juegas, normal que no te lo hayas podido pasar>>
<< !Nunca me lo consigo pasar joder, de pequeño no podía y ahora tampoco!>>
<< ¿Te quieres esperar a tener un poco más de vicio?>>, se lo digo en tono recriminador, éste tío se cree que es el Fernando Alonso de los videojuegos, <<anda, fuma un poco de hierba, cálmate y para la siguiente partida llegas a los títulos de crédito fijo>>.
El mamón ni se entera de que es el segundo porro que me he liado con lo viciado que está. Le da un par de caladas y me lo devuelve. Me da que lo de liárselos solo de marihuana no le convence.
<<Toma, paso de fumar mucho cuando juego que se me duermen los reflejos y ya si que soy incapaz de pasarme ningún juego>>, bueno, de puta madre, aunque yo ya tengo una fumada considerable. <<Voy a hacerme un sándwich de Nocilla, ¿Quieres uno?>>, la hierba me ha abierto el apetito así que perfecto.
<<Gracias tío>>

Se marcha a la cocina que está al lazo del salón y enciende allí la luz. Me permite ver algo mejor el salón. Ya es de noche y llevamos como una hora completamente a oscuras. Él jugando y yo fumando. Apago la chusta del porro en un paquete de patatas fritas que parece llevar varios días vacío y me acerco a las dos estanterías cuidadosamente ordenadas que no dejan de llamarme la atención. La primera, como suponía, está repleta de videojuegos. De forma ascendente a descendente se van sucediendo ordenados por género juegos de Spectrum, Nintendo, Master System, Super Nintendo, Mega Drive, Mega CD, Sega Saturn, Play Station y Nintendo 64. Ni rastro de videojuegos más modernos, ni falta que hacen la verdad. Clásicos como todos los Super Marios, Sonic, Final Fantasy ,Metal Gear, Resient Evil… toda una joya de colección a la que no le hacen falta más juegos ni consolas. En la otra estantería se sucede igualmente una inmensa colección de discos de música y DVD de diversos grupos aunque ningún disco es de más allá del año 2000. Alice in Chains, Nirvana, Nine Inch Nails, Megadeth, Metallica…
Es curioso, revisando los videojuegos de Nintendo 64 y Playstation no hay ninguno que vaya tampoco más allá del año 2000. Parece que en ésta casa el tiempo se ha parado desde que, bueno, desde que se le comenzaron a joder las cosas a Luis.
Ahí llega con un par de sándwiches en cada mano, me acerco al sofá y nos tumbamos para comérnoslos.

<<Oye tío, como te va ahora. La verdad es que ha pasado tiempo desde lo de tu madre y todos hemos dado por hecho que ya no tienes ninguna movida que te raye ni nada que te preocupe>>. Noto su mirada de reproche y deja de mascar el pan con Nocilla. Está llenando el sofá con más migajas y mierda de la que ya tiene.
<<No pensé que tu también estarías dándome por culo con ésa mierda>> me dice enojado mientras un pegote de Nocilla cae de su boca el bolsillo de la bata, <<claro que estoy bien, ya no tengo que ir al psicólogo ni hacerme más chequeos. Además ya no necesito tomar más pastillas, mi psicólogo me dijo que mi mente había vuelto a estar normalizada y estable>>
<<Me alegro tío. Sabes que no me gusta andar todo el día preguntándote por tu ánimo y tus movidas mentales, es asunto tuyo y nada más que tuyo. Además odio unirme a toda esa masa de subnormales que creen que son mejores amigos por estar todo el día llamándote por teléfono para preguntar por tu cabeza o viniendo aquí a fumarse un peta contigo, hacerte las preguntas de rigor e irse a tomar viento a otro lado en cuanto se están quemando los labios con la chusta>>. Llevo razón en lo que digo, es lo que pienso y lo que creo, aunque dentro de mi cabeza no puedo acallar una pequeña voz que me hace preguntarme hasta que punto no pertenezco al segundo grupo de amigos que le he descrito. <<Pero bueno, eres un colega, y me gusta saber como te va la vida al fin y al cabo>>. Eso ha quedado bien, debería de plantearme una carrera en un partido político o vendiendo batidoras en la teletienda a abuelitas menopausicas, seguro que tengo más futuro que con la maldita carrera.
<<Tienes razón tío, últimamente estoy hasta las pelotas mis tíos, no paran de llamarme al móvil como si fueran mis putos padres preguntándome constantemente qué hago, cómo me encuentro y en qué coño voy a hacer cuando acabe el verano, que si me voy a meter en la universidad, que si el módulo….>>
<<Tómatelo sabático, piensa como organizar tu futuro y luego actúa>>
<<Exactamente, eso es lo que pienso hacer. Tomarme un año sabático solo que sin pensar. Éste año quiero hacer una adquisición de todo lo que he querido tener o que tuve y perdí durante los años en que todo iba bien ¿sabes?>>, su tono de voz toma un cáliz sensiblero y sincero, lo cual me hace dudar si de veras le han dejado de recetar valium y me ha soltado el rollo de que todo va bien para que no me preocupe, <<últimamente todo lo nuevo es pura mierda, la música de ahora no es más que un intento paupérrimo de modernizar los sonidos de los ochenta y de los noventa, da asco>>, la cara de Luis se torna en un gesto de resignación e incluso de desesperanza, como si ya no se pudiera oir nada en la radiofórmula sin que te entren ganas de vomitar.
<<Bueno, hay cositas curiosas tío. Los Smashing Pumpkins han vuelto, Muse se sale con el nuevo disco y están saliendo grupitos de Post Rock muy pero que muy interesantes…>>, ahora que lo pienso, cuando vuelva a casa debería de echarle un vistazo al Emule, debe de tener unos cuantos regalitos para mí.
<<Basura. Muse desde el Absolution son heces, los Smashing son un quiero y no puedo de sus inicios y el Post Rock… ¿te dás cuenta? ¡Post Rock! ¡Pero que puta mierda de calificativo es ése!, o tocas Rock, o no, que unos niñatos pijos que se creen almas profundas y heridas se pongan a hacer cuatro acordes sin sentido durante 10 minutos para luego repetirlos distorsionados y venderlo como Rock… es de vergüenza>>, parece que Luis se está animando, me mira con ojos emocionados y busca pique en mi rostro, sabe que no tolero que se insulten a los Smashing Pumpkins, pero la verdad es que paso de discutir con el, los petas que me he fumado no me animan a discutir. Me termino mi segundo sándwich y le pregunto:
<<Bueno, ¿Y lo de los videojuegos como lo llevas? Te estás haciendo con una colección cojonuda, están todos los clasicazos que jugábamos de pequeños>>
<<La verdad es que sí, me estoy haciendo con lo mejor que se ha creado para videojuegos -no para ordenador que nunca ha servido para jugar- y solamente me faltan los imprescindibles más antiguos, de Nes y Master System básicamente. Con el Super Fantasy Zone me hice con la última joya que me faltaba de Mega Drive y de Super Nintendo lo tengo ya todo, hasta el Mario Paint con su pizarra para dibujar>>. Mira hacia la estantería de los videojuegos como un padre orgulloso al ver a su hijo licenciarse de Medicina en la Universidad de Oxford y luego posa su mirada sobre la pantalla del televisor. Se ven un par de demos del Super Fantasy Zone que parecen gritarle a Luis que coja el mando ya mismo y reviente el maldito juego de una vez. << ¿Me hago un peta y nos lo pasamos de una vez?>> me sugiere con una sonrisilla ilusionada.
<<Claro, yo te animo desde las gradas>>, definitivamente hoy voy a salir de aquí con una buena fumada, si es que salgo. Deben de ser ya las ocho y media.

Luis se hace el peta parsimoniosamente y deduzco al ver que solo arranca una boquilla de un cigarro que los petardos se los hace solo de hierba. No me equivocaba al pensar que se estaba haciendo un fumeta de campeonato, aún recuerdo cuando se fumó su primer porro conmigo y no sabía siquiera liárselo.
<<Oye, ¿y cómo llevas tú lo de la escritura. No estuviste en un taller de guionistas y en otro de relatos o algo así?>>, joder vaya preguntita, me gustaría mandarlo a la mierda pero no es plan, yo también me he metido en su puñetera vida al preguntarle por como anda su loca cabeza. Lo bueno de Luis es que nunca pregunta demasiado, ni habla demasiado, ni piensa demasiado, simplemente se limita a estar ahí sin molestar. A muchos eso les pone nervioso pero para mí es su mayor virtud. Pero bueno, un poco de conversación algo íntima no creo que nos venga mal, aunque sea sobre los putos relatos y guiones.
<<Pues mal la verdad. El curso de guión no está mal para aprender la técnica de cómo escribir el guión, pero poco más. Los profesores son unos capullines que se creen que solo se pueden hacer películas pensadas para ganar el oscar donde toda la historia esté clarísima y bien machacadita para que hasta el espectador más tonto pueda digerirla sin complicaciones>>, queda algo pedante y noto como Luis lo piensa en la forma de mirarme pero me da igual, <<así que nada, hice un borrador de un guión, el del asesino fumeta que te conté hace tiempo y lo estuve leyendo en clase. No le moló al profesor y a casi nadie de clase, supuestamente era demasiado inverosímil>>
<< ¿El asesino fumeta?, no lo recuerdo ¿De qué va?>>, jooooooooder, ya lo pasé mal leyéndolo en clase para que ahora él también tenga que decirme que es una puta bazofia. Bueno, no te pongas nervioso y explícalo con orden, así seguro que le acaba hasta gustando.
<< Bueno, es de un promotor inmobiliario en números rojos que tiene un pasado de hippie yonkie, pero que se casa con una pija ricachona con la que tiene un par de churumbeles así que deja de lado la droga. Sin embargo en el curro se enamora de una guarrona que le encanta la droga y lo trae de cabeza. Se le hunde del todo su empresa y tiene problemas con su familia, por un lado con su mujer por la que ya no siente nada y por otro con su madre, que lo considera un puto fracasado por lo mal que lleva la empresa. Al final su madre muere de un infarto ya que también es algo yonki y fuma porros a destajo y él le roba una herencia jugosita que tiene y una plantación de marihuana que regentaba para intentar pirarse con la guarrona del curro a alguna isla y dejar atrás a su mujer y a sus hijos…>>
<<Has dicho antes que tenía un hijo>>
<<Bueno, el número da igual, no importan mucho en la película>> buf, ya empezamos con los fallos. <<Bueno te termino de contar. Sin embargo la policía cree que el la ha matado y le van siguiendo la pista hasta que al tío se le va la pinza, mata a su mujer e intenta convencer a la guarrona para irse con ella y su hijo a una isla perdida y comenzar una nueva vida con la pasta que le ha robado a su madre yonki, que estaba forrada pero no le había dicho nada. Sin embargo la tía guarra le dice que no y como él prota estaba cada vez más obsesionado por ella ya que había ido fumando porros y porros durante toda la peli desde que se los roba a la madre, se acaba pegando un tiro>>
<<¿Y de dónde saca la pistola un promotor?>>
<<Bueno, es que se la roba a los polis que le interrogan en su oficina, se me ha olvidado contarte un par de secuencias…>>
<<Da igual, me hago una idea>>, dice Luis tajantemente.
Se hace un gran silencio. Con Luis nunca me han molestado pero después contarle mi sinopsis empiezo a notar como me burbujea la cara y se me pone colorada. Menos mal que apenas hay luz para verlo. Pero parece que Luis se da cuenta y rellena el silencio con más preguntas toca pelotas.
<< ¿Y lo de los relatos te ha ido mejor?>>, pues claro que me ha ido mejor, básicamente por qué no ha ido a ninguna parte.
<<Bueno…, el curso es una puta basura la verdad. El de guión era regular pero éste es patético. Básicamente se leen textos en clases de los vejestorios que componen la clase, tendrán una edad media de 60 años, casi todos jubilados que no saben como rellenar todas las horas muertas que se les amontonan a diario>>, Luís empieza a darle unas caladas al porro y enarca una ceja mirándome fijamente.<<Y me aburro como una ostra la verdad, todos escriben de puta madre, leerán a Sheakspeare, Cervantes, Dante y todas esas vacas sagradas que hay que leer supuestamente y que te dan un vocabulario tan rimbombante como vacío, pero me aburro demasiado, casi lo llego a pasar mal. Todo lo que presentan está muy bien escrito pero está muerto como ellos, ¿Sabes? No creo que sientan nada cuando han terminado de escribirlo, simplemente lo escriben y se quedan igual, tiesos y moribundos en sus caros sillones de color verde pistacho. Como mucho se tirarán un pedo o se la intentarán menear por los viejos tiempos si es que lo que han creado les sube lo suficiente el Ego>>
<< ¿Y tú no has escrito nada en contra de esa tónica? Debe de ser divertido soltar unas cuantas paridas en clase>>
<< La verdad es que no, no me inspira una mierda ese ambiente>> noto como a Luis se le escapa una risilla que intenta disimular, le da una calada al porro y me lo pasa.
<< Creas en cualquier parte, no tienes por qué escribir delante de ellos, es una excusa barata>>, que hijo de puta, eso ya lo sé pero esas cosas no se dicen hombre, será cabrón el depresivo pastillero éste, como si él se hubiera sentado alguna vez a escribir.<< Yo a veces escribo en un diario que tengo, lo hago de forma desordenada, hay semanas que no escribo absolutamente nada y otras en las que me apetece desahogarme todos los días, me es más productivo que hablar con las personas y sobre todo que hablar con mi familia por el móvil, aprendo más>>. ¿Un diario? ¿Qué se cree la Ana Frank del siglo XXI perseguida por el fantasma del fin del milenio y la extinción de los videojuegos de 16 Bits?
<<Está bien eso, si te ayuda…>> le digo mientras doy una calada al porro y Luis se sienta en el suelo con las piernas cruzadas frente al televisor. Comienza una nueva partida y tras unas cuantas caladas al porro siento en el pecho un gran sentimiento de culpabilidad. <<El problema está en que no se realmente de qué escribir. Vamos, ideas tengo por un tubo, pero es que todo me suena a cosas que ya he leído de otros>>, me lamento y en parte creo que me excuso inútilmente. Aunque me sienta como un puto plagiador no estaría mal empezar a escribir aunque sea la versión cutre y descafeinada de algún otro machacateclas. <<Siempre se me ocurre escribir sobre algún borracho o yonki que estén al límite de su adicción y con la muerte limpiándoles el culo por las mañanas, pero no dejo de verlo como copiar Bukowski, copiar a Welsh, intentar sentirme como Borroughs…>> y para colmo tengo que andar siempre con mi libretita a cuestas cada vez que leo algo en condiciones para apuntarme las palabras que no se que coño significan. Luego ni siquiera las miro en el diccionario pero no creo que pueda escribir nada medio decente si soy incapaz de entender el significado de “taciturno” o “coclear”. Un aficionado de mierda, eso es lo que soy. <<Oye tío, ¿Me estás escuchando?>> éste cabrón ya se ha embebido en el mundo de Opa-Opa y sus coloridos colegas.
<<Ehhhhh, si claro. No se que decirte. Llévate un cuadernito como los flipados esos que están por la playa todas las tardes con sus gorras y abrigos de color verde me-creo-muy-intelectual y sus gafas de pasta>>, noto la risa del cabrón reflejada en el cristal del televisor <<bueno, olvida lo de las gafas de pasta, lo hacía para picarte un poco>>.
A ti te picaría la cabeza si de una patada en el culo te la incrustara en el televisor saco de huesos graciosillo. << ¿De qué escribes tú en tu diario? ¿De las pajas que te haces cada día? ¿De todas las tías a las que no te puedes follar eh Luis?>> se lo digo en tono bromista pero la gran verdad latente que hay en mis preguntas hacen que el tono bromista tome rápidamente un matiz bastante malévolo.
<<Simplemente me limito a hablar de lo que me sucede, de lo que me rodea y de lo que pienso. No me intento imaginar grandes historias por que simplemente no las tengo y no estoy como para inventármelas. Aunque claro, éste es otro mundo>> dice señalando con la cabeza la videoconsola.

Tal vez tenga razón el mamón éste, no estaría mal por comenzar escribiendo sobre lo qué me rodea y sobre todo de quienes me rodean. Aunque… ¿Qué hay de interesante en el atajo de subnormales de mis amigos o en el freak con el que estoy perdiendo el tiempo ahora que he fumado hasta reventarme los pulmones? Debería de probar ahora que estoy algo fumado, dicen que la creatividad se dispara con los petas. <<Eh… Luis, ¿Me dejarías el portátil para intentar escribir un rato? Creo que estoy algo inspirado ahora>>
<<Claro, si lo tienes delante de ti>>
<<Ya bueno, pero es que soy incapaz de escribir con alguien delante, aunque no me esté mirando… por eso paso de la mierda esa de las libretas y de irme a escribir a supuestos retiros de escritores gilipoyas. ¿Podría ir a tu cuarto o a otro lado?>> Luis aprieta por primera vez desde que encendió la consola el botón de pausa y se queda meditabundo unos segundos.
<<Si bueno, puedes ir a mi cuarto si quieres. En el escritorio puedes enchufar el portátil, quita lo que encuentres que te moleste, está algo desordenada la habitación>>.
<<Puta madre>>
Me llevo el portátil cerrado sin cable de corriente, no creo que dure lo suficiente escribiendo hasta que se me acabe la batería. Paso por la cocina y enciendo la luz. Ahora entiendo por que me olía a podrido al entrar antes. Hay una pila interminable de platos, vasos y hoyas sucias en el fregadero y en parte de la encimera con mierda que debe llevar acumulada semanas. Me entran nauseas así que paso de la cocina y me dirijo rápidamente a su habitación. Aquí la cosa no es que mejore demasiado, apesta a cerrado que te cagas. Enciendo una lámparilla de noche y abro la ventana para no vomitarle en lo alto de la cama al cerdo éste. Hay ropa tirada por todas partes, quito de un manotazo algunos calzoncillos y revistas de videojuegos y porno de la mesilla e instalo en lo alto el portátil. Oigo todavía desde el salón los putos disparos del Opa-Opa así que cierro la puerta y me aíslo con la peste y los montones de ropa sudada. Abro un documento de Word y me quedo mirándolo un buen rato. A juzgar por mi reflejo ya va siendo de que me de un afeitado e incluso un pelado. Veamos…, voy a ordenarme la cabeza:

Ahora que pienso un poco, Luís estaba demasiado meditabundo a la hora de dejarme ir a su cuarto, como si temiera tener algo que no le interesara que viera. Me dice que ha dejado el Valium pero me cuesta creer a alguien que presume de calidad de vida habitando en esta puta pocilga. Registro con la mirada toda la habitación o lo que se puede ver de ella que no esté tapado por ropa usada y basura, como si fuera el T-800 de Terminador 2. ¡Bip!, ¡bip!, ¡bip!, bingo, algo se ilumina en mi radar. ¿Por qué cojones tiene cerrojo precisamente ese cajón?, con lo empanado que está seguro que no le ha echado la llave.
Mierda, no se abre. Será cabrón, ¿Qué tiene que ocultar este personajillo?, si ya nadie viene a su casa…
Me dedico a buscar llaves por su habitación, no pueden estar muy lejos. No hay nada en su mesa ni en el resto de cajones. Abro el armario pero el pestazo que sale de dentro me hace cambiar de planes en el juego de encontrar el tesoro escondido. Pero espera… ¿qué hay de los pantalones?, si se dedica a ir por ahí en calzones cagados y bata no puede llevar la llave consigo. Me dedico a ir registrando uno por uno los pantalones que encuentro tirados por la habitación, encuentro en los bolsillos boquillas de porros, papel, pañuelos con mocos, pañuelos con ¡joder que asco!... eh espera, pegado a este pañuelo hay algo… si joder, de puta madre, ¡una llave!. La introduzco en la cerradura del cajón y encaja. Veamos que tiene que ocultarme éste cabroncete. Como lo suponía, cajita de Valium, y además la azul, 10 miligramos por pastilla, ración doble para cerebros muy inquietos. Si mal no recuerdo siempre le he visto tomando pastillas de la caja blanca, la mitad de cantidad si no recuerdo mal y es que… ¿cuánto tiempo ha pasado ya?

Su padre se suicidó en el invierno del 2003 si no recuerdo mal. Si, era poco antes de navidad, ese año Luis no andó vacilándonos de regalos (siempre tenía los mejores de todo el grupo) y se limitó a invitarnos a su casa a viciarnos a la Nintendo 64, al Turok 3 si no me equivoco, ¿O era el 2? Su padre, tras unos años en los que su curro de ingeniero en la central eléctrica le iba produciendo ataques de ansiedad y una depresión cada vez más constante, acabó por ir directo a la caja de roble por inhalación del humo del tubo de escape en su coche. ¡Y qué coche! Un mercedes Benz Coupé. Tras sacarlo de allí decidieron vender el coche, Raquel, la madre de Luis no quería volver a verlo, sentía la presencia de su marido cada vez que se montaba. Yo me monté una vez con Luis para ver si sentía su presencia como espíritu o algo así, pero la verdad que lo único que sentí fue un olor diferente… algo así como rancio pero… diferente, nunca he vuelto a oler nada igual. Supongo que será el olor que dejamos al palmarla, igual que el tufo que nos acompaña tras echar una buena cagada. El caso es que el coche lo vendieron por E-Bay tirado de precio, pero claro, de lo del muerto no se dijo ni pío.
Luís me contaba que su padre al volver tarde del trabajo se pasaba algunas noches enteras en el salón viendo la televisión e hinchándose a lingotazos de Whisky del caro. Llegada cierta hora, comenzaba a llorar sin saber por qué. Luís a veces se despertaba por sus pesadillas y lo oía gemir. Bajaba por la escalera a escondidas y lo veía dándole a la botella y lloriqueando frente al televisor. Daba igual que echaran una vieja telenovela en reposición, un capítulo de Jurado de Guardía o el enésimo anuncio de la teletienda. El tío ahogaba sus penas y vete a saber si expiaba sus pecados frente a la pantalla de la tele. Algunas noches ni siquiera iba a casa, no sabían donde se metía. Él se negaba a decirlo y ahí vinieron los problemas con su mujer, que se pensaba que se estaba tirando a otra. Él le decía que no, que simplemente le apetecía pasar algunas noches solo, que necesitaba pensar. ¿Pensar en qué? No podía decirlo… Pasó el tiempo y se fueron amoldando a su comportamiento, aunque cada vez estaba más ausente y apenas hablaba ya con su familia. Llegó un momento que Raquel no pudo aguantar más y le planteó un ultimátum: o le explicaba que cojones hacía y qué le pasaba por la cabeza o le dejaba. Una semana después se montaba su propio submarino en el coche, solo que de dióxido de carbono en vez de hachís.
A Raquel no le sentó especialmente bien aquello, se sintió bastante culpable del suicidio de su marido y tomando su ejemplo comenzaría a darle a la botella. El psicólogo al que iba pronto se dio cuenta de la situación y la apartó del bebeque para meterla en las pastillas y concretamente en el valium. Como si fueran fichas de dominó cayendo una tras otra, Luís sería el siguiente. En un principio no le afectó en exceso el suicidio de su padre, con nosotros era el mismo de siempre, igual de ricachón repelente que todo lo que quería lo tenía a mano, especialmente cuando sabía que te molaba (conciertos, viajes, discos, películas, videojuegos y un infinito etcétera) para restregártelo por tu cara como el que no quiere la cosa. Así que le fue mangando alguna pastilla de Valium a su madre. Sería por el 2005 cuando estábamos probando la coca y el speed y teníamos curiosidad por saber como tenía que ser pasarte un día entero tumbado en una hamaca de la playa colgado de Valium. Comenzó a venir algunas tardes de verano con una sonrisilla que acojonaba, todo hay que decirlo, y comentarnos como el que no quería la cosa que le había pillado una pastilla a su madre. Le quisimos hasta pagar por una puta pastilla ya que ni de coña el muy maricón iba a molestarse en pasarnos alguna por la geta, pero se rajaba diciendo que era mucho canteo que le desaparecieran de repente cuatro pildoritas de la cajita blanca de su mamá.
Fue pasando el tiempo y le perdimos la pista. Un día parecido al de hoy me pasé por su casa para matar el rato y menuda fue mi sorpresa. Su madre se había dado cuenta de que le birlaba pastillas, básicamente por que lo que se convirtió en algo ocasional acabó por ser casi diario. Raquel guardó las pastillas en un lugar seguro y al mojigato le entró un síndrome de abstinencia del copón. Lo llevaron al médico y por lo visto tenía algo de esquizofrenia latente en el coco debido a los dos elementos que tenía por padres de forma que las pastillas se la fueron apaciguando. Cuando se le cortó el suministro y ya se había acostumbrado a ellas le entró una depresión que lo dejó enjaulado en casa meses y atiborrándose también de valium. Y me tocó a mi descubrirlo joder. No tenía mal aspecto la verdad, no tiene la cara de loco que todos pensamos en un esquizofrénico, no hablaba con las paredes ni me miraba con expresión paranoica, pero había perdido toda vida, entendida como pasión por vivir. En el tiempo que estuve hablando con él todo le era indiferente, ya no compraba más ropa, ni videojuegos, ni se interesaba por viajar a otro país para sacarse unas fotos delante de cualquier monumento de mierda o putilla que hubiera conocido para vacilarnos luego. En lo que se refiere a su madre la cosa no iba mucho mejor. Seguía tomando Valium como cafés un guardia nocturno y había retomado (si es que la llegó a dejar) su afición por beber para ahogar las penas desde el suicidio de su marido. No se lo decía al psicólogo, no lo sabía nadie salvo Luis y sin embargo, le importaba lo mismo que el resto de las cosas. No se si por que también iba todo el jodido día empastillado o por lo que me contaría más adelante.
Su madre tomó por costumbre acusarle cada día de la muerte de su padre así como de absolutamente cualquier cosa que no le gustara o le molestara, lo cual era prácticamente todo dado su estado. Finalmente un día apareció muerta en su dormitorio, en la cama de matrimonio en una pose de abrazo hacia el lado de la cama donde dormía su marido, rodeada de pastillas que estaban esparcidas por la cama y con una cara botella de Whisky Escocés derramada en la alfombra del suelo. Sí, suena muy hollywoodense, a veces pienso que Luis me dio algo de coba al contarme como pasó lo de su madre pero bueno, no se supo nada más de ella salvo que la enterraron junto a su marido en nosequé cementerio.
Y fuera de lo que cabría esperar, al cabrón de Luis le comenzó a funcionar mucho mejor la cabeza después del entierro de su vieja y hasta empezó a interesarse por ciertas cosas. No se si será por la inmensa casa que queda como propiedad suya al ser ya mayor de edad o por los 3 coches heredados que aún no puede conducir al no tener carnet de conducir (y en los que no nos deja darle una vuelta el muy cabronazo) pero desde luego si que tiene que ser (al menos en gran parte) por la jodidamente inmensa fortuna que ha heredado de uno de los peces más gordos e inflados de Endesa y de la no menos acaudalada secretaría general del Club de Golf más importante de la provincia e incluso de la comunidad. Cierto es que tiene que aguantar a algún que otro familiar coñazo que le hace el favor de no presentarse en su casa más de una o dos veces al mes pero que lo acribillan por teléfono casi a diario intentando coger como si fueran sus padres el timón de su vida sin ningún éxito. 19 Años, demasiado mayor para tener ningún tutor que se encargue de ti pero demasiado joven para saber que cojones hacer con tu miserable pero acaudalada vida. Bueno, saber si que sabe que hacer por ahora. Lleva meses recolectando lo que para el son los pilares fundamentales del ocio y la cultura audiovisual, o en otras palabras: todos los putos videojuegos y discos que tuvo y perdió o no tuvo y siempre quiso tener desde que ha sido consciente de tener vida hasta que a su padre se le perdió la cabeza por una alcantarilla al volver del trabajo. Supongo que es la única forma de aferrarte a un pasado que fue agradable cuando no tienes hermanos ni familiares cercanos para mantenerlo vivo en tu memoria.

Cierro el cajón del valium. Estoy tentado de pillarle una pirulilla para saber qué se siente pero en vista al resultado que han tenido con él las pastillas paso de arriesgarme. Eso sí, no puedo evitar adjudicarme algo de marihuana que tiene en un bote que hay en el mismo cajón, como si tuviera poca el jodido yonki. Está sembrado, no creo que le venga muy bien tanta hierba con las pastillitas que le acompañan pero él sabrá que hace. Viendo el historial de sus padres no me extraña.
Me vuelvo a poner delante del portátil y creo que la vida de éste personajillo daría para escribir unos cuantos párrafos, tal vez hasta un par hojas. Empiezo a darle a las teclas pero me equivoco constantemente y soy incapaz de encontrar palabras adecuadas para decir absolutamente nada, tengo la cabeza embotadísima, puta marihuana. Pienso en los dos o tres porrillos que tengo en el bolsillo de mi pantalón y creo que es el momento de marcharme a casa a echarme uno en el jardín y verme alguna película que me haya traído la mula. Con un poco de suerte ya se habrá bajado esa que es la última de Humphrey Bogart, la de la corrupción en el Boxeo… ¿Cómo se llamaba? Más dura será… la dura… joder, puta marihuana. Así no puedo pensar y mucho menos escribir.

Pero mañana escribo un relato sobre Luis seguro.

Mañana sin falta, ahora necesito descansar.

Pistolas

2008-04-23T01:22:00.002+02:00

Cuando tenía tres o cuatro años me regalaron una pistola. De juguete claro, ¡pero cómo molaba!. Disparaba flechas de esas que se pegan, de color naranja chillón para no perderlas cuando jugaba en el parque con Titus, mi perro.

Más adelante fueron viniendo nuevos modelos: uzis de agua, bazookas lanzadores de misiles de corcho, una réplica de mágnum comprada en Disneylandia que imitaba las míticas pistolas de los vaqueros más rudos, la pistola para mi videoconsola con la que podía ir disparando a los malos más cómodamente...

Luego vinieron escopetas, lanzagranadas, ametralladoras, pero éstas eran virtuales claro. Eran armas verdaderas pero mataban malos de mentira, que chasco. Aún así era divertido no voy a negarlo. A los zombies le podía reventar la cabeza de un disparo si acercaba lo suficiente la boca del cañón, ¡incluso podía cargarme más de uno de un solo disparo!, pero tenía que andarme con ojo no me pegaran un bocado. Me infectaban y si no me daba tiempo a encontrar una cura acababa convirtiéndome en un descerebrado como ellos.

Pero se hacía aburrido andar siempre matando a tipos, bichos o seres del más allá que no eran capaces de salir de la pantalla. Así que con mis ahorros me compré a escondidas una pistola de aire comprimido. Mis padres después de todo, no veían bien que andara con armas, pero ya me había acostumbrado con el arsenal que fui probando durante mi infancia. Quería más, y cuanto más real mejor.

El tipo de la tienda me dijo que no podía vendérmela por ser menor de edad, pero que si le soltaba 2000 pesetas más haría la vista gorda. No me importó soltar 8000 pesetas, acababa de adquirir una automática, no recuerdo qué modelo, solo que era de color negro, se le metía el cargador de bolas por la culata y que se parecía mucho a una que llevaba James Bond en una película que tenía grabada en vídeo. La escondí en el cajón secreto del armario de mi cuarto, junto a los petardos y las revistas porno. Aunque la verdad, estuvo poco tiempo en ese cajón. La llevaba siempre conmigo cada vez que salía a la calle. En la escuela era lo mejor, todos mis colegas flipaban con mi automática, pero no me atrevía nunca a disparar allí dentro, hacía mucho ruido. James Bond sabía montárselo mucho mejor, él usaba un silenciador. Pero no era problema, nos saltábamos las clases para ir al campo a pegarles tiros a unas latas, o al culo de Manolete cuando se dedicaba a reponer las que ya habían caído. Había días en que tenía a cinco amigos haciendo cola para poder probar que se sentía al disparar con mi automática. Eso sube mucho a uno la autoestima, pero que mucho. El problema es que al final te cansas de disparar a latas oxidadas, y a los animales ni se me ocurre apuntarles, les tengo demasiado aprecio, aunque sean ratones o gorriones. Así que probé a apuntar a personas, y me subía bastante. No se muy bien el qué, si el ego, la euforia, la lívido... pero era una experiencia. Sobre todo cuando apuntaba a la cabeza o al cuello. Lo de disparar a la cabeza de alguien estaba bien, pero ya que tenía el seguro puesto, no servía de mucho. Aun así la imaginación ayudaba mucho, creerme.

Cosas de la vida, destino o mala suerte, pero el caso es que un día salí de casa armado y sin el seguro de la pistola puesto. No se como pudo ocurrir, siempre me aseguraba de tenerlo puesto, no fuera que se me disparase llevándola en los pantalones y que me reventara un huevo. Había quedado con unos amigos pero al ir llegando solo divisé a uno. Una perfecta víctima, distraída, sola. Apunté como de costumbre hacia su cabeza, estaba tan empanado que le pude apuntar a la cara sin que se diera cuenta. Y bang. ¡Coño!, ¡esto se ha disparado!. Se está tapando la cara, no la cara no, un ojo.

Me acerco corriendo. - ¿Pepe estás bien?, dime algo coño. - ¡Ah!, me escuece el ojo. -Quítate la mano del ojo joder, seguro que no tienes nada, estas bolas pican pero no hacen nada. Un hilillo de sangre le iba cayendo por la mejilla y empezaba a gotear sobre la acera. -¡Mierda!, ¡Joder!, ¿ves bien tío? - ¿Eh? Veo rojo con éste ojo, ¿qué coño me has hecho?

Justo entonces llegaron los otros, llamaron un taxi viendo la situación y fuimos directo al hospital. Fue todo muy rápido, tanto que no se que hice con la pistola en los pocos minutos que pasaron desde que disparé hasta que el médico de urgencias nos comunicó que teníamos ingresado el que sería nuestro primer amigo tuerto. A Pepe no le importó demasiado, hasta se alegró. Durante una semana fue el centro de atención en la escuela por su parche en el ojo y eso le sirvió para que se le acercaran más chicas que en los dos trimestres que habíamos cursado. Pero sus padres no tenían la misma opinión. Denunciaron a mis padres y tuvieron que pagar medio millón de pesetas. Mi padre estaba por aquel entonces en paro con el hundimiento de los astilleros y mi madre no ganaba demasiado limpiando una casa a las afueras con dinero negro, así que mi padre tuvo que ir a prisión por impago.

Les supuso una decepción tan grande lo que hice, que me enviaron a un colegio militar, para ver si me "enderezaban como dios manda". La verdad es que me asusté bastante. Siempre he sido un tirillas y tener que ir a clases y encima hacer ejercicio a diario escuchando a un imbécil que no pare de gritar no me hacía mucha gracia. La estancia serían 6 meses, el tiempo que mi padre estaría en la cárcel. A la vuelta el ya me ajustaría las tuercas.

Han pasado ya 4 años y supongo que mi padre ha olvidado ya lo de las tuercas. Los primeros meses lo pasé bastante mal en el colegio. Si bien las clases estaban tiradas en comparación con el instituto, el ejercicio físico al que nos sometían me destrozaba y había días en los que era incapaz de terminar los entrenamientos. Eso suponía castigos como quedarme sin cenar o hacer alguna guardia en calzoncillos -estamos hablando de Enero en una escuela militar de Castilla-. Sin embargo, cuando descubrí lo fácil que lo teníamos para entrar en una buena posición sw infantería y que a los 18 años ya podría estar manejando armas, mi actitud en la escuela cambió bastante. Comencé a terminar todos los entrenamientos y mis compañeros hasta empezaron a respetarme.

Ahora estoy escribiendo todo esto, y no se muy bien por qué. Supongo que al llegar la noche necesito hablar con alguien. Mis compañeros, tras llevarnos todo el día registrando casas y pateando culos irakíes, solo quieren dormir o buscarse alguna puta a la que tirarse. Así que me consuelo escribiéndome recuerdos a mí mismo, no tengo a nadie más a quien escribir la verdad.

Aquí en Irak he podido por fin usar armas de verdad contra personas reales y saber qué es lo que se siente al herir a alguien, y lo que es mejor, qué se siente al matarlo. No he matado a muchos, es verdad, pero la experiencia ha valido realmente la pena. Me gustaría escribir a papá y mamá para contárselo, pero llevo sin saber nada de ellos 4 años, desde que ingresé en el colegio militar.

Cuando tenía que volverme a casa me negué. Me daba miedo que mi padre me diera una paliza o algo peor, así que pedí becas al estado que me fueron dando sin ningún problema ya que mi padre siguió en el paro. Al principio insistieron para que volviera. Me mandaron varias cartas y me llamaban por teléfono, aunque nunca vinieron a buscarme a Castilla la verdad. Pero cuando vieron que pedí la primera beca, se olvidaron de mí.

Tal vez estas hojas se las envié por correo. Puede que un día me maten en ésta guerra. Ya han muerto dos de mis compañeros, Miguel y Jaime, aunque me da igual, no me caían muy bien la verdad. Como casi todos por aquí. Pero supongo que si la casco les interesará a mis padres saber donde me había metido.

Se escuchan disparos y unos gritos cerca del campamento. Voy a echar un ojo, no pinta nada bien.

Por si finalmente decido mandaros esto. O por si alguien lo encuentra en caso de que muera y lo quiere enviar:

Gracias papá, gracias mamá.

La academia militar fue la mejor idea que pudisteis tomar. Y lo siento por lo del ojo de Pepe de veras, pero son cosas que pasan. No era para ponerse así. Al fin y al cabo, en la cárcel papá tenía de todo, comida y alojamiento. Más dinero para mamá y para mí. Casi os hice un favor tal como estaban las cosas. Pero preferisteis gastar el dinero que sobrara en la escuela militar. Y muy bien que lo hicisteis.

No me cansaré de agradecéroslo.

Muchísimas gracias.

Saca la cabeza

2008-04-22T01:36:00.002+02:00

Siempre me han gustado las cosas pequeñas. Parece la frase de un estúpido anuncio de compresas o de una aseguradora, pero mi vida se remonta a antes de que apareciera esta “lograda” publicidad, devoción y amor de los grandes empresarios por las personas de a pie, osease, a las que nos consideran pequeñas y en consecuencia, las que disfrutamos de las pequeñas cosas. Como si un mendigo no aspirara a tener un un garaje con 3 porches, un par de todoterrenos y un yate amarrado en el lago de al lado. No hombre… la gente humilde quiere una vida humilde, pequeños detalles, algún caprichín anecdotico que darse en las pocas fechas marcadas en rojo de su calendario… soplapoyeces, otro falso dogma que nos intentan colar para que seamos felices con lo que tenemos. Ojo, ya se que no vamos a ser más felices con nuestro garaje lleno de porches pero oye, nadie le hace asco a tener más de lo que tiene y más y más… hasta el día que la diñemos. Y el que me diga que no, o es budista o un mentiroso. Y los budistas no entienden el castellano, o al menos muy pocos, por lo que usted es un mentiroso. Si ya, que es budista pero reside aquí en España. Mira, eso no es ser budista, eso es una mierda. Si quieres ser budista vete a la india. Si no es como ser anarquista en España cobrando todos los meses el paro. Ilogicismo nato o ser un simple gilipoyas, no se que es peor, pero todos entramos en uno de los dos sacos.

En mi caso creo que me decanto por el ilogicismo, hay que ser memo para querer cosas pequeñas con todo un mundo de grandes trastos, chismes, cachibaches, sensaciones, placeres y toneladas de humo -invisible y mediático o bien visible pero cancerígeno- que hay a nuestro alcance, pero soy así, que le vamos a hacer. Si voy al supermercado compro los botes pequeños de maíz, los tarritos “mini” de nocilla, paquetitos de nueces !no una bolsa! y el queso fresco en pequeños rectángulos más atractivos y más caros que un buen pedazo de queso. Será que como poco y luego se me llena todo de hongos y bacterias, de forma que acaba la comida en la basura sin apenas haber consumido la mitad de nada. Las lonchas de queso pasan de amarillo a verde, el pan bimbo se decora con lunares azulados, el tomate frito me hace giñar algo que se torna del mismo tono que la salsa de tomate solo que más picante y causando de escozor. Una delicia vamos. Por eso siempre compro pequeñas barras de pan, un poco de todo pero nunca mucho de nada, al final algo me acaba sobrando y acaba en la basura. Me deprime tirar las cosas a la basura, hasta los envases vacíos. Será por que no estoy acostumbrado a nada y cuando cualquier cosa -cualquiera-, comienza a estar varios días en mi entorno habitual, me encariño y pasa lo que pasa. El día que mi madre tiró la primera vajilla que recuerdo desde mi infancia, sentí que me quitaban parte de mi hogar, recuerdos, sentimientos y hasta un poco de mí. Esa vajilla ha sido la que me ha dado mi altura, las pocas luces que me quedan y continuas manchas en la ropa. Los envases de yogurt los suelo guardar, sobre todo cuando les cambian el diseño. ¿Cómo se les ocurre? Me acostumbré a unas formas, unos colores, una marca y un nombre. Le fui fiel en cada compra, como si de una novia se tratara y de repente le hacen un horroroso lifting, muchas veces meramente estético -cuando cambia el contenido es una hecatombe- pero es que… ¿a quién le gustaría que su novia cambiase de aspecto cada dos años? que si, que puede que esté más buena, tenga más tetas y unos labios con los que te la va a chupar mejor, pero yo me enamoré de la que era flacucha, sin pechos, tuerta y que le faltaba una ceja, dejármela tal cual está, es la que yo elegí ¿vale?, o al menos preguntármelo antes joder. Luego está el asunto este de la tecnología, ahora ya no puedo encontrar televisores con culo, con los recuerdo que tengo y los diskettes no son aptos. Poco a poco me fui acostumbrando al CD y ahora están con el DVD y el HD DVD. ¿Pero qué cojones es esto? No quiero que nada cambie, !para la industria!, !para el tiempo!. Limitémonos a vivir y dejemos de crear más y más trastos inútiles, de jubilar aquello que nos acompañó. Lo hacemos con nuestros abuelos, lo hacemos con nuestros productos, dentro de poco lo haremos con nosotros mismos. Jubilaremos nuestra vida y a empezar una nueva, cada pocos años, nada será estable, <<¿qué amigos? ¿qué novia? ¿una familia? … espera que mire en mi agenda generacional… los González dices ¿no?… eh… si, viví con ellos hace 4 generaciones, un poco sosetes la verdad, no aguanté mucho… si quieres te hablo de los Rodriguez, mi actual familia, papá es productor de porno y mamá lo conoció en el trabajo>>.

Si, me enamoro de los tetabrick de leche y de todo lo pequeño, adaptable a mi persona. Esto me ha afectado profundamente en toda mi vida y mis actividades o pormenores. Mi cuarto es un sinfín de libros, discos y películas perfectamente ordenado s en líneas rectas donde nada sobresale, nada destaca y todo fluye en una serie de líneas rectas horizontales. Libros pequeños, de bolsillo, relatos cortos, poemas minúsculos, Haiukus… ediciones normales de películas, ninguna que se salga del tamaño estandar de una caja de DVD. Todo esto ha marcado mi carácter y no solo al hacer la compra. Prefiero las pequeñas personas, de pocas palabras, a las que no hay que ver más que para no perder el contacto existente, con las que sobran todos los preliminares sociales, ahorrámos en normas y protocolo para ir a lo que nos interesa: drogarnos los unos de los otros y muchas veces con otros, saciar ese ímpetu social del humano, esa necesidad que en el fondo es inhumana, tal como un yonki busca picarse tras mucho tiempo, el ponernos delante de la estrada y soltar nuestro discurso, que lean nuestro panfleto y todos asientan a la vez con la cabeza, al son de nuestra batuta, tal como deseamos y esperamos. Muchas veces no es así y en consecuencia tiramos de nosotros como una cuerda de una peonza y seguimos rodando y rodando hasta dar con el teatro que tenga a nuestro público adecuado, o al menos con una grada que nos siga atentamente. Aunque sean los que ni pagan por vernos, nos conformamos con los pillos que están escondidos en los techos, que se han colado por la puerta de atrás. Todo vale para saciar esa necesidad inhumana de aceptación y explosión de fervor social.

Todo lo que hago, lo que produzco, ingiero, respiro, aspiro, necesito, olvido, vomito y predico, suelen ser también pequeñas cosas, instantes o momentos. En efecto, no es natural, esa aspiración a más ¿donde está? se me perdió el anhelo por el camino, se lo tragó el vater junto a mis heces… no lo sé. Como poco y cago menos, cada vez respiran menos mis gastados pulmones, olvido cada vez más cosas pero su valor es más y más pequeño, casi insignificante, prácticamente todo lo que cayó en el olvido merece ser olvidado y si no, ya volverá, hacedme caso. Comencé aspirando a mucho, a todo, ahora cada vez sueño con poder sobrevivir tal como llegué, no cagarla y tropezar con las primeras piedras del camino. Muchas veces voy con los cordones atados, otras con gafas de sol en plena noche, demasiado tarumba como para saber a donde me dirijo, pensando en el final del trayecto cuando aún ando por el comienzo de la salida… mal vamos, si señor, mal vamos. Leo libros mirando las hojas, viendo cuanto queda para el final y calculando el tiempo necesario para comenzar la siguiente obra, en la que a su vez crearé un mapa temporal para situar el siguiente volumen. No voy al cine, no soporto no poder para las películas para comprobar el tiempo restante, para situarme en el día y planificar que haré después, horas y minutos delimitados concisamente, estrictamente para no perderme en mi vida. El resultado es devastador, al final no sé ni que hago y muchas veces ni por qué, todo se convierte en un transito para todo lo demás, cualquier actividad o proceso pierde su sentido y su lógica, el placer se fue corriendo hace años, huyendo de mí, atemorizado, y todavía no ha parado ni a tomar un poco de aire. Tuvo que ser muy feo lo que vio en mí.

Ahora tengo novia y nos acostamos como millones de parejas. Al principio iba bien la cosa, nos metíamos en el catre y a darle al asunto sin parar, auspiciados por ingentes cantidades de hachís que promovían el coito y el remozo entre las sábanas de forma constante. Ha ido pasando el tiempo y últimamente mi deseo por follarla, por penetrarla, se ha marchado. Se fue corriendo tras el placer y creo que ya le ha sacado bastante ventaja. Hay momentos en que símplemente, no me interesa meterla en caliente. Ya se el final de la película, lo que va a ocurrir y todas las escenas, los momentos culminantes, los puntos de giro, donde están las curvas más atractivas y cual es la zona erogena que hace saltar exaltadas chispas, babas agrias, exhalaciones violentas… Momentos íntimos y calientes, humo de deseo, niebla de éxtasis, no se ve apenas pero se intuye todo, pero todo… ¿se ha acabado?.

Mi sexólogo dice que tengo una disfunción en los neurotransmisores a los que envía información mi pene y bueno, todas las partes de mi cuerpo que son capaces de captar algo que me ponga burro, ya sea mirar un par de berzas o sentir el roce de un culo entre los dedos de mi mano. Se envía una brutal cantidad de información hacia mi cerebro, hacía un trocito concreto de materia gris abarrotado de pliegues, como si fuera la frente de un viejo hinchado y lo que ocurre, es que se desborda, no puede con todo, es demasiado para mi mente. En otras palabras, con poca cosa que me excite me pongo bestialmente cachondo, se me pone tiesa como una viga de acero. Mi cuerpo me pide que vaya al ataque, que deje todo lo que estaba haciendo y penetre a la chica que me haya llamado la atención. Como tristemente hoy día es muy dificil poder satisfacer todos nuestros deseos sexuales, me voy reprimiendo y los calentones se van pasando, uno tras otro… y mi organismo se va habituando a estar muy caliente y a enfriarse prontito ya que no hay posibilidades de meterla donde le gustaría. Ahora que tengo todas las noches conejo para cenar, toda esta experiencia previa ha derivado en dos problemas: por un lado me sigo poniendo brutalmente cachondo, tengo un gran nardo que darle a mi chica y con el que disfruta de lo lindo pero… por tiempo limitado. La costumbre de irme inhibiendo ante todas las tías que no me he podido tirar han echo que mi poya dura no aguante demasiado… o concretamente, que no aguante más de un polvo. En el segundo y sucesivos mete sacas le cuesta bastante a mi amiga ponerse seria en el trabajo, se relaja, se desparrama, es incapaz de no estar tumbada… no tiene ganas de hacer nada de nada, parece que se ha fumado un par de porros. Para colmo, en el único trabajo que hace en condiciones -el primer polvo-, dado que me excito tanto, me pongo tan macho, bruto, animal, bestial… que acabo siendo precoz. No soy capaz de aguantar lo que llevo entre manos. Aguanto un rato con el asunto, pero mi potra cabalga demasiado bien, tiene unas curvas demasiado bellas y mi pito no puede aguantar piar en menos de 10 minutos… los días que hay suerte. Luego se queda tan flácida, exenuada y agotada, como si hubiera hecho un trabajo de horas…

Hasta en mi vida sexual se han impuesto las cosas pequeñitas, chiquititas -aunque no por mi pito, al menos en eso no me falla- y sobre todo cortas. Algo más que sumar a las novelas cortas, relatitos, poemitas, trailers en lugar que películas, rápidas imágenes en definitiva… todo tan instantáneo que hasta el colacao se deshace en estos días al momento y ahora también mi pito. No me asombra ni me sorprende, viéndome a mi, mi vida y el microcosmos por el que me muevo, hasta es normal que ocurra algo así. No le hecho de ello las culpas a nadie, al fin y al cabo es mía, pero si ya de joven me masturbaba deprisa para poder seguir mi partida al Zelda, un resultado como este era de esperar.

Ahora no se que hacer, mi novia se deprime. Las cosas no le van muy bien últimamente y su único medio para olvidar los problemas y relajarse un poco, día tras día está siendo más corto y menos productivo. Hace un año no nos pasaba esto, también hace un año me emocionaba al verle un pezón. Hoy día me conozco su cavidad vaginal al dedillo -nunca mejor dicho- y su culo ya está en fase de exploración y documentación. Tal vez sea esa la razón de la falta de mi estímulo, que casi hace que mi picha se meta para dentro, saque la bandera blanca y se suene los mocos de esa forma que solo saben hacer los jubilados y los abueletes… con sentimiento de derrota, de ya no dar para más… viví, cumplí y vi todo lo que se me podía ofrecer. Ya me he aburrido, no hay nada más que me pueda dar la vida ¿o si?. Bisexualidad, animales, necrofilia… necesito buscar mi impulso, encontrar la parada de autobús donde me dejé olvidada la pasión tras mi último viaje sexual. Tal vez no sea ella, es verdad que no es mi tipo. No es una chica suicida, no toma prozac, no aspirar a nada más que crear algo bonito y que perdure para morir luego, ante de los 30 si puede ser… Es verdad que no es blanca como el mármol y que no lleva rímel hasta no dejar ver sus ojos… Cierto es que no se la puede confundir con una muñeca de porcelana, que no tiene un flequillo que solo muestre unos melancólicos y románticos ojos negros, que no tiene una constitución de yonki anoréxica… que no odia en lugar de amar, que no ama por intentar sobrevivir y que vive para amar y no por sobrevivir… Es verdad que es la antítesis de lo que sería mi conejo ideal. Pero tiene algo… es difícil de definir. No es su belleza, no es su inteligencia aunque le abunde y la desborde… ni sus rizos en los que puedes entrar, penetrando en su aroma, su esencia y sentirte poco a poco más y más embriagado por su emanación… tampoco son sus gruesos y lascivos labios, que incitan a la lujuria más sana y placentera… ni sus otros labios, perfectos, absorbentes como una chupona, que te abrasan y te sustraen lo más hondo de ti… no es nada de eso. Simplemente es esa forma con la que me mira, ese brillo en los ojos, la sonrisa que no puede evitar. ¿Será eso estar enamorado? ¿Será que yo no estoy enamorado? ¿Nunca me enamoré? o… ¿enamorarme por siempre es algo que mi alma no concibe, de lo que rehusa anhelando algo más grande, más fuerte, mejor y más placentero…? un sinrazón que me va a acabar llevando a desterrarme en la locura.

No tengo la respuesta. Se que la quiero, la quiero más que a nadie, ha superado a los pesos pesados, a aquellas chicas fantasma que me acosaron en sueños y me torturaron en vida, ha escalado hasta lo más alto de ese extraño raking rosado, bañado en colonía y en el que llueven pétalos. Pero creo que incluso así, mi amor puede ser escaso para ella… y mi picha flácida, una muestra poco clara del sentimiento, una muestra nada afable para una chica inmersa en la pasión… Vale, lo admito. Soy un adicto de lo pequeño, lo chiquitino, pequeñas raciones, pequeños momentos, pocos minutos o mejor solamente unos segundos. Que todo vaya rápido y si es instantáneo, mejor que mejor. Tal vez el día a día, 24 horas durante 365 días con ella, aunque sea la perfección, puedan ofuscarme en esconder la cabeza en algún momento. No estoy hecho para el contacto constante con los demás durante tanto tiempo. O si lo estoy, pero nunca lo he comprobado y ahora que estoy lo más cerca de algo así… me desinflo, me apetece volar. Necesito porciones de soledad, mi dosis… no diaria, pero si constante, a veces más tiempo, a veces en ayunas… necesito conservar ese trocito de mi persona, con ella también, si no comienzan a ocurrir estas cosas… como mi vecino de abajo, incapaz de levantar cabeza aunque tenga unos labios húmedos y babeántes pidiéndole una ración de… de algo demasiado glorioso como para definirlo ahora con palabras, si no lo han probado, lo siento, este no es el momento ni el lugar.

Ella me ha cambiado, y mucho, pero densamente me temo que este epígrafe de mi alma es inamovible, algo con lo que tendremos que aprender a convivir si queremos que todo salga adelante, que nuestra relación saque cabeza, y mi poya también.

Y si, creo que es posible. Es un alma que vale demasiado como para dejarla escapar por los hoyos que han perforado la mía.

Saliendo en busqueda de algo

2008-04-22T01:34:00.000+02:00

Todo comenzó por teléfono, maldito aparato. No solo nos estropea la voz, la distorsiona y elimina así como si nada nosecuantas hondas que supuestamente no apreciamos, que nuestro cerebro no repara. ¿Entonces por qué me dan tanto miedo las voces por teléfono? ¿Por qué creo hablar siempre con alguien a quién le han mutilado parte de su alma? No me gustan los teléfonos. Además de hacer las voces bonitas feas y las feas aún más horribles, suelen ser el mayor soporte de malas noticias que haya existido nunca.

Mi novia es una adicta al móvil, aparte de eso no tiene muchos defectos la verdad. Apenas bebe, no fuma, saca notas excelentes y sabe echarte un polvo, sin embargo todos tenemos una adicción y en su caso es el móvil -en el mío internet, que lo veo más útil-. No hay día que no use el teléfono mínimo una hora y media. Solo hablando conmigo hay días que sobrepasamos la hora -y mi cupo diario de teléfono está mas que desbordado-, pero tiene la suerte de tener muchos amigos que comparten la misma adicción, necesidad de conocimiento instantáneo y constante de que hacen todos los demás, información innecesaria que lleva a las actuales situaciones de quedar a tomar un café y no saber siquiera de que hablar.

Extrañamente llevabamos varios días sin hablar por teléfono (vivimos en ciudades diferentes) así que me animé a usar el maldito cacharro para llevarme la desagradable sorpresa de ser autor de uno de sus mayores cabreos. Llevaba días esperando mi llamada, quería comprobar si reálmente me interesaba por ella, si me dignaría a llamarla por teléfono y no ser mero receptor de sus llamadas y de sus monólogos cortados por alguna afirmación, un “vale”, “si”, “ajam”. Como si el amor se midiera por llamadas telefónicas, como si no te pudiera tener cada segundo en mi cabeza sin tener la necesidad de usar el maldito invento.

No le acepté la recriminación y comenzamos una de las millones de peleas que tienen lugar por teléfono, jodido cacharro, y es que el hablarle a una voz fea y distorsionada y no tener unos ojos a los que que mirar ayuda mucho a sacar lo peor de nosotros mismos, a envalentarnos e intentar aplastar al otro con nuestra voz. No quise seguir la batalla, le hice constar mi opinión sobre el tema y cerré la discusión. Ya se le pasaría el disgusto, siendo la fecha que era poco faltaba para que volviera a visitarle la menstruación, con las peligrosas hormonizaciones previas que sufre su cuerpo.

Pero pasaron los días y nadie cedía, cada nueva conversación dejaba pequeña la discusión que habíamos tenido anteriormente y la crispación y el odio se manifestaban constantemente con el débil sonido de nuestra respiración codificada, como si de un par de bestias nos tratáramos. Fue algo que me decepcionó profundamente, me deprimió y me hizo ensimismarme. Pasaba horas preguntándome si realmente hacía algo mal, si no era consciente de su sensibilidad y de su amor hacia mi persona. Tal vez era ese tipo duro que ella comenzaba a odiar, un corazón de piedra que no sabía complacer los dulces sueños de una dama enamorada. Pero por mucho que intentaba comprenderlo, lo único que conseguí fue crearme una venda alrededor de mis ojos que si bien no me impedía ver del todo, solo me mostraba lo cruel y horripilante que era ella, la inmediatez con la que ella debía de tomar el coche, presentarse en mi casa y suplicarme de rodillas perdón. Pero no ocurrió, y mi venda, cada día mas negra, solo me permitía ver a un ser que me propugnaba deseos de salir de casa, correr, huir a no se donde y olvidarlo todo.

Y así hice, aunque antes me quité la venda, no iba a permitir que mi salida estuviera enmarañada por su recuerdo y lo que producía en mi persona.

Estuve bebiendo hasta tarde en casa, a intervalos. Mientras habituaba mi estómago al ron que me acababa de tomar y dejaba que el hielo se derritiera un poco en la siguiente copa, intentaba teclear algo de interés. Poesía sin formas, escritura automática, sacar la voz del alma… todas esas mariconadas de nombres con los que describimos lo que no sabemos justificar, textos de cobardes sin talento que tenemos que enmarcar en algún lado, el contexto adecuado, todo para que no huelan mal del todo y con un poco de suerte, sean aceptados por los demás… y hasta por nosotros mismos.

5 Copas más tarde, 980 plábaras que a partir del cuarto ron mutaron de basura a poesía y el nuevo disco de Nine Inch Nails ingerido, decidí pisar un poco de asfalto, acercarme a algún lugar donde pudiera olvidar mi pena, o tal vez mi orgullo, no se ya si mi decepción, o la aceptación de en que se acaban convirtiendo todos… menos yo claro, faltaría más.

Botella en mano decidí acercarme a uno de los tugurios que más gente conseguía reunir hasta altas horas de la noche: “Low club”, o lo que es lo mismo: unos inmensos sótanos que bien pudieran haber pasado hace siglos por catacumbas para eminencias reales. Me aguardaba una larga cola, pero aunque muchos lo nieguen, las salidas nocturnas en soledad son las más fructíferas. No me costó mucho colarme hacia las primeras posiciones de la cola, acompañado por un temple y fachada de seguridad y conocimiento de saber lo que hacía que a nadie pareció extrañarle que tuviera algo pendiente más adelante, que alguien me aguardaría… hasta esconderme tras un pequeño grupo de personas. Amenas conversaciones con borrachos sobre lo que supone una cola y contra de un par de sinvergüenzas que poco después se intentaron colarse delante de nosotros, toda una muestra de falta de respeto por el orden y el civismo.

Al entrar me obligaron a dejar fuera a mi botella de Ron, no le quedaba mucho que ofrecerme pero la aparqué en una esquina, anhelando recuperarla después pero sabiendo que pronto desaparecería. Tras sufrir un atraco de 15 euros con la entrada, pude sumergirme por unas angostas y dobladas escaleras -creo que por efecto del ron- hacía las diferentes salas que componían este curioso conjunto de espacios oscuros y difusos que me hicieron difícil dirigirme hacia la barra del bar a canejear mi entrada por la última copa de la noche. Mientras tomaba mi último ron observaba la felicidad que inundaba a todo el personal: bailaran, bebieran, fumaran, se colocaran de mi formas distintas… había algo que nos unía a todos los que estábamos allí, pasábamos y desaparecíamos, nadie destacaba y cada uno a su manera, pero de forma sincronizada, seguíamos el techno-ritmo impuesto por el dj que se erguía en el centro del lugar, casi en un céretro, adulado por todos nosotros como si fuera el dios pagano que nos iluminaría esa noche. Y bien que lo hizo.

Ya dentro de la maraña humana, me dirigía sin rumbo a ninguna parte, era feliz observando todos los rostros, los gestos, las risas y las miradas perdidas, lo que hacía la unión de un puñado de amigos, los resultados de la ingesta de alcohol, lo que el éxtasis, mental, físico e ingerido, provocaba en todos nosotros. Un tipo rapado y con gafas se me acercó en el centro de un tumulto para que le hiciera un porro, decía que yo era la persona indicada, que lo había visto en mi desde lejos. Me dio algo que parecía un moco y suponiendo que fuera hachís, no daba ni para medio cigarro. Le dije que lo olvidara y no paró de pedirme que fuera a su coche, que allí tenía el resto de hachís, me tiraba del brazo así que le di un manotazo y salí por patas. Acabé chocando con un grupo de chicas jóvenes, no tendrían más de 20 años. Bailando en grupo observaban todo lo que había alrededor como si fueramos aves de presa. Pensé que el choque las enfurecería pero para mi sorpresa, un gran culo insistió en acercarse a mis nobles partes. No pude resistir la tentación de tocar la mercancía, muy suave, blanda y sinceramente, jodídamente apetitosa. No se si era realmente un gran culo o el efecto del alcohol, pero me apetecía comprobar como era el resto del cuerpo. ¿Su cara? No la recuerdo -la ingesta masiva de alcohol me produce pequeñas lagunas sobre lo menos importante que se acaba esfumando-. Para mi sorpresa, su amiga, cuyo bello rostro si recuerdo, blanco como la leche y de un rubio intensificado por uno de los focos, se acercó a mi cortando a su amiga en seco e invitándome a un baile de calidad más íntima. Me apetecía, joder si me apetecía, e invitarla a hacer una incursión por los baños del recinto. Pero ya sabéis, ese punto que se te activa atrás en el cuello, justo donde deja de crecer pelo. Lo que llaman conciencia y que normalmente nunca aparece ni se manfiesta. Pues justo en ese momento, en aquel lugar donde todos jugábamos a ser nadie, a dejarnos llevar por el instinto y no plantearnos nada, sin justificaciones, perdernos en la noche y quien sabe si en el olvido, hundir nuestra conciencia a base de drogas y alcohol… Eso es lo que quería junto a los demás pero no pude olvidarla a ella, algo me impedía acercarme a aquella chica de tono lechoso. El pecho me empezó a oprimir así que me largué sin despedirme.

Llegué a una zona de columnas donde otra rubia se fumaba un porro. Era la salvación, !la aniquilaría por fin! -la conciencia- y podría seguir unido a la masa, a los sexos, formar parte de esta mole que se expandía y contraía al ritmo de los tiempos que marcaba un barbudo dj que destrozó Smeels Like Ten Spirit de nirvana con mixes y remixes, pero que contribuía a empalmar nuestra euforía además de otros miembros. Le pedí el porro a la chica que no se negó en pasármelo para comenzar a bailar conmigo delicadamente con su larga y rubia melena que me comenzaban a ahogar el alma. A cada calada que daba, mi cuerpo reaccionaba menos, mi baile era mas descompasado y errático y notaba como ella comenzaba a mirarme con gesto de escepticismo y decepción. No soy un gran balarin, ni un mediocre bailarín, bailo de pena, las cosas como son, pero la conciencia me seguía pinchando, cada vez más y me impedía articular un movimiento de piernas, brazos y tronco que fuera algo menos que ridículo. Porro fumado, le dije adiós sin más preámbulos y salí por patas de aquel lugar. Sus cavernosas salas me parecieran que se hundieran sobre mí, como si pechos invertidos quisieran atraparme en lo que parecía una orgía de amor. No encontraba las curvadas escaleras para salir y cuanto más miraba a mi alrededor mayor era la constancia del hedor erótico que lo invadía todo: gestos, miradas, saltos, roces… había una carga sexual brutalmente contenida, con pequeñas descargas en algunas personas pero seguía vigente una búsqueda y captura de placer que se incrementaba con el paso de los minutos y las ingestas de alcohol y drogas.

Tropecé y rodé escaleras arriba hacia la salida. Mi botella de ron había desaparecido y yo con ella en dirección a la boca de metro más próxima. El servicio ya había comenzado, y el metro partía justo cuando llegué al andén. Me senté en un banco y esperé el siguiente metro tranquilamente hasta que me acompañaron dos rumanas borrachas que se sentaron a mi lado. No se que decían, no las entendía, pero no paraban de mirarme, no paraba salir de sus bocas, de sus cuerpos, de todo lo que ellas eran o al menos representaban un anhelo increible de sexo. Notaba sus miradas, me perforaban, me puse a escuchar música de mi mp3 pero no podía detenerlo en la cabeza, ese pensamiento. Llévalas a tu casa, haz una orgía, quieren gemir, quieren gritar, sus chochos están anhelantes y expectantes, llevan tiempo sin tener ninguna visita, es tu oportunidad. Pocas veces vas a tener una orgía, está bien, no son especialmente guapas pero ¿que más da? es sexo puro y duro, os vais a entregar a ello y da igual la apariencia, solo importa la técnica.

Dios, otra vez mi cuello, la nuca también, necesitaba gritar, quería tirarme a la vía del metro pero sin embargo no era capaz de moverme del banco. Evité sus miradas y cuando el metro comenzó a llegar me dirigí a la otra punta del andén para montarme. Al sentarme parecía que por fin todo había acabado, me sentía cansado, destrozado, algo en mi me estaba clavando alfileres de dentro hacia afuera cuando de repente, en la siguiente parada, entró ella: pelo rizado, ojeras, rimel negro corrido, unas piernas que no pude dejar de mirar durante todo el trayecto y una mirada que me perforaba un poco más con cada pestañeo. Comenzamos el excitante juego de perseguir nuestras miradas, memoricé las curvas que la embutían en ese trozo de carne tan jodidamente atractivo y al verla con la misma actitud que yo me pregunté a qué coño esperaba para invitarla a una copa y a mi casa.

Ya no era un dolor en el cuello o la nuca, o tal vez sí, pero casi me había habituado a el. Todo dentro de mi comenzó a hundirse, como si el asiento se fuera fundiendo al igual que un plástico que se quema y yo me fuera uniendo a el, algo me ahogaba cada vez más, llegué a no querer mirar más esos ojos oscuros y anhelantes pero no podía quitarle la mirada de encima. Me debatía conmigo mismo, no podía hacerle esto a ella, es solo un polvo, un jodido polvo por el rencor que le tenía, por una tonta discusión… de la que ella era la exclusiva autora, una discusión que me había abierto un voraz apetito sexual sobre cualquier persona que no fuera ella.

Finalmente no pasó nada. Conseguí llegar a casa, me encerré en mi habitación y me pasé dos horas masturbándome casi sin parar. Luego me eché a llorar, estaba confuso, no sabía el por qué de aquellos sentimientos que creía apagados, que solo le habían pertenecido a ella. Algo se había abierto en mi interior y lo más extraño de todo es que intuía que dentro de ella también. No sabía por qué pero tenía miedo de todo lo que iba a ocurrir.

A la mañana siguiente me despertó el móvil pero no conseguí coger la llamada. Era ella. Le respondí un tono de teléfono para que me llamara -faltaría más- mientras echaba una meda en el cuarto de baño y comprobaba en el espejo sendos granos que me comenzaban a salir en la cara, como si tuviera 16 años y mis hormonas me demandaran sexo constantemente.

Ella me devolvió la llamada algo nerviosa y enfadada, casi me hizo un interrogatorio sobre lo que hice anoche, desconfiando de mí de una forma inédita y sorprendente en ella, como si fuera consciente de lo que me había ocurrido anoche. Tras contestar a lo que parecía un sargento de policía, casi irrumpe en sollozos. Tenía que contarme algo, anoche estaba muy borracha, pero que muy borracha, no se mantenía en pié así que acabó durmiendo en casa de un amigo, ese amigo del que me habló… del que estuvo enamorada hace un tiempo… y bueno… durmió en su cama.

Fin de la (de)función

2008-04-22T01:32:00.000+02:00

Estábamos sentados en una mesa de un bar, mesa que años atrás fue una máquina de coser, de esas que tienen un pedal y una anciana y cansada mujer, casi una extensión del invento. Vino para dos y dos botellas para cerrar nuestra función. Al mirarla a los ojos, por mucho que se empeñara con su discurso positivista en iluminar la ciénaga en la que sobrevivimos, no podía ocultar mi sentimiento de decepción con todo, todos y conmigo, pese a que copa tras copa, creyera que lo ocultaba y guardaba muy al fondo de mí. Tan al fondo que nunca más volvería a aparecer, empujándolo con todo mi alma que con un poco de suerte, acabaría siendo defecado a la mañana siguiente.

A la mañana siguiente me levanté enredado entre sábanas húmedas, manchadas y goteantes aún de la desesperación crónica, melancólica, a veces bucólica pero que sigue hiriendo todas las mañanas, nada más salir de mis sueños recién evaporados. Es como una sintonía de The Cure, la banda sonora que te acompaña desde que se asoma el amanecer y que solo te deja bailar unos pocos de pasos constantemente evocados, que llevan inexorablemente a las mismas preguntas. A mirarte en el espejo, quererte un poco menos, señalarte con el dedo y comenzar la retaila de preguntas al vacío, cuya única respuesta la encontramos tirándonos por ese gran pozo negro e infinitamente profundo, que nos asusta y al que respetamos, pero que nos atrae como si un par de tersas y blancas piernas de mujer se fueran abriendo lentamente…

Todos tienen fecha de caducidad, todos y todo. No existe el amor infinito y la sorpresa se evapora cuando damos el primer suspiro, el interés decae y cae cae cae hasta nosotros mismos, único objeto de interés, la excusa la razón por la que nos movemos, interaccionamos, reaccionamos y formamos parte de esta gran mentira. La belleza se acaba desgastando, lo novedoso ya es un recuerdo y lo histórico lo queremos reventar, destruir con bombas de ego y aspiraciones infundadas sobre nuestra persona, clavar la bandera, establecer el antes y el ahora, ser recordados y morir cultivando en todo nuestra esencia.

Al final te cansas. Aquel tipo que tanto te aportó, tu apoyo durante meses, con el que descubriste nuevos matices que salían del gris y con quién llegaste incluso a sonrerir se ha convertido en un gran maquina onanista, aduladora de su ser y rodeada de un halo de autocompasión imposible de romper, y que si intentas cruzar, te acabará enredando en sus viles y pastosos pensamientos. Todo defrauda, nada aguanta para siempre, la única salida es buscar, anhelar un nuevo ser, algo más que leer, un autor desconocido, una obra incomprensible, rascarse el alma y mirarla por el microscopio, creer hallar algo digno del Eureka para constatar que descubres lo que hace 400 años estaba más que confirmado. No es tan malo, a todos nos pasa igual y sería un error intentar conseguir algo más allá. Como todo, hasta nuestro planeta tiene una fecha de caducidad a la que le queda poco para expirar (afortunadamente). Sin embargo, quedan demasiados seres que no dudan en inflarse como un globo y flotar alrededor de nosotros, quienes ilusos y aduladores les observamos como si se tratara del mismísimo Dios. Dios no es más que un globo lleno de helio y ellos son nuestros nuevos profetas. Los jodidos profetas que imponemos, de los que colectaremos estampitas y cuyos libros -obras mascadas y refritas de lo que algún iluminado creó y a quién nunca se reconoció- les han permitido reinar entre la mierda. Nos dejan poder ser su inodoro, !oh qué afortunados somos!.

Será intrínseco, no tendrá explicación o es un error más de la larga lista, pero todavía sigo buscando la equidad, la virtud absoluta, la purificación en un ser que no debería de habitar entre nosotros. Tal vez esa sea la razón por la que no lo veo, o por la que no existe, o por la que escribo, sueño, me masturbo y me rompo en mil pedazos cuando creo hayarlo para enfrentarme a otro farsante más. !Vete de aquí!

Anoche fue una noche excelente, el vino no es una excusa, la compañía valía su peso en poesía y se creó uno de esos vínculos que nos permiten regocijarnos sentirnos a gusto y sonrerir felices durante unas horas sin ningún peso que nos oprima el pecho, sin ataduras para nuestra expresión, interna o externa. Todo fluye, tranquilidad… un tranquilo lago donde poder mirarme y sonreir, no hace falta tirar piedras, el puño está ya roto de romper espejos en los que me encuentro a mí mismo. Pero sospecho, preveo y eso que lo sé de veras -pero no puedo de dejar de aspirar a encontrar la equidad- que el tiempo y un flujo que se irá ensanchando más y más hasta romper los canales, harán que también forme parte de nuestra particular ciénaga. Ninguno estamos a salvo de caer en este saco, los que ya lo preveían huyeron a sus guaridas, dejaron escrito lo que consideraron importante comunicarnos y luego se fueron a por una mejor vida. Muchos a otro continente, andado, volando, por mar… otros a otra esfera, de pena, de angustia, de un tiro.

No queda ya sitio para la virtud, está todo abarrotado, no entramos ninguno más y comenzamos a mordernos unos a otros, arrancándonos lo poco que quedaba apetecible y apreciable, convirtiéndolo en heces y contribuyendo a llenar un poco más la ciénaga. ¿Cuando llegará a su límite? Me pregunto que pasará entonces, un suicidio colectivo, caerá un meteorito, nos invadirán los alienígenas o aparecerá Jesucristo hasta arriba de LSD para no entrar en depresión crónica con el espectáculo que le hemos dejado… un espectáculo que lleva ya demasiado tiempo representándose.

Por favor, suban ya el telón.

Salpicando de mierda, es de hace unos días, pero no tengo nada mejor que ofrecer

2008-04-22T01:29:00.001+02:00

Erratas, faltas ortográficas, comas perdidas, comas rejuntadas, géneros equivocados, acentos que vuelan y acentos que se apelotonan.

Sin gancho ni garra, no tienes punch y el duende murió por sobredosis de setas. Tu mirada no alcanza más allá de ti mismo y de tu inflado ego, esa bola de grasa que no para de reventar y pringarlo todo de tí. No hay nada más, tú, tú, tú. Que asco das, pero como te encanta masturbarte. Te bañarías en tu semen y merendarías tu mierda con una perfecta y enmarronada sonrisa. El aliento que huye de tus entrañas y se te escapa entre los dientes es el fiel reflejo del alma que atesoras, que honor, pero por favor, no sonrías, me das asco.

Conectas las oraciones y conjugas los verbos como encajas tu vida. Faltan trozos, olvidas el principio y llegas a un final ausente de meta y de premio. Aspiras al premio de consolación, pero lo vendiste antes de comenzar la competición para drogarte un poco más en compasión, autoestima inflada y ego borracho, borracho y aburrido ya de tí. Intenta salirse de tus entrañas pero te paras en las obras y comes cemento para aguantarlo un poco más.

¿No te ves? Sigues engordando y engordando, algún día explotará definitivamente tu ego, no como las otras veces, y mucho me temo que será la última. Tal vez ese sea el lejano final, o tal vez llegue esta noche.

La inspiración se me esconde, probé debajo de la cama pero me perdí entre todos los sueños que dejé ahí aparcados, incubándolos cada noche desde mi colchón. Algunos acabarón por eclosionar y crecer, pero tuve que sacrificarlos. Les brotaban ríos de locura y un odio por todos y por mí, una desesperanza en su raíz que cuesta mucho arrancar.

Creo que todo esto puede acabar, creo, solo creo, nunca sé y nunca conozco, no preveo y lo que establezco se rompe en mil pedazos. Soy el único responsable, tal vez sea hora de comenzar a operarme. Hoy es una buena noche para empezar por el final, así acabaremos antes con el problema, o mejor dicho:

Con todo

Lugares detestables: la oficina de correos

2008-04-22T01:27:00.001+02:00

Por mucho que se empeñen en encerar bien el suelo. Por mucho que se empeñen en pasar todos los días la fregona, tener buenos conductos de ventilación, una temperatura adecuada y usar una luz difusa con varias bombillas blancas que casi parecen los focos que utiliza Dios en la entrada al paraíso… Aunque pongan puertas giratorias, un payaso con nariz roja montado en monociclo que te acompaña durante tu estancia o un cómico de esos que solo saben repetir mezclas y refritos de monólogos gastados hasta la saciedad. Aunque te regalen una caja de puros al irte y te limpie los zapatos un chino mientras esperas tu turno.

Por mucho que se empeñen, nunca van a conseguir quitar esa arcada que nos produce en nuestro estomago, que se nos mete en la boca, se abraza a nuestra lengua y tarda horas en quitarse. Ese asqueamiento que nos penetra en el corazón y que de una forma u otra, nunca llega a irse del todo reavivándose cuando pasamos cerca de una de sus oficinas. Las nauseas que no podemos evitar al respirar su aire, cargado de todo ese desdén, apatía y en definitiva vacío que les acompaña.

Por mucho que intente describirlo, explicarlo y de alguna forma entenderlo, ni mil páginas bastarían para hacer imaginar a alguien qué es una oficina de correos si nunca ha visitado alguna.

Y es que, por mucho que se empeñen en intentar disimularlo de las formas que acabo de exponer y de mil maneras más, nunca, jamás conseguirán desaparecer de las primeras posiciones de ese detestable ranking. El ranking de los mayores lugares de mierda que han existido en el planeta. Y mira que es grande, han pasado años y hay lugares, pero se lo han ganado a pulso. Compitiendo con la oficina de correos tenemos los campos de concentración, los mataderos, el debate de la nación o la gala de los Goya, pero la oficina de correos siempre se las apaña de alguna forma para sacarles bastantes puntos de diferencia.

Ya en las inmediaciones de la oficina por no decir barracón o algo peor, aparte de notar cierta suciedad en el aire y un progresivo griseado de todo lo que hay a tu alrededor, la actitud de las personas que te rodean sufre un brusco cambio. Como si hubieran recordado de pronto algo muy importante que habían olvidado hacer, comienzan a tomar cada vez mayor velocidad, ya sea en la acera o buscando aparcamiento para el coche. Te miran e intentan buscar dentro de tus ojos si tú también vas a la oficina. Si vas lo saben, es algo que no podemos ocultar. Nadie va contando chistes verdes o bailando por el pasillo cuando se dirige hacía la silla eléctrica y con la oficina es lo mismo. Si vas a la oficina lo descubren, e intentarán llegar antes que tú a la puerta del fatídico lugar, tarea harto dificil ya que sí tú conoces también sus intenciones intentarás por todos los medios llegar antes que ellos. Con disimulo, claro está. Nunca verás a nadie correr hacia una oficina de correos, pero si verás a varios tipos que parece que están en una de esas competiciones en la que hay que andar lo más rápido posible hacia la meta, pero en la que si llegas a correr, estás descalificado.

Para colmo, aunque consigas llegar el primero y luego puedas contárselo a tus colegas en el bar, te encuentras ante lo irremediable, ante la seña de identidad, la definición de la real academia española de la lengua o de cualquier otro país. ¿Qué es una oficina de correos? Una larga cola, pero ojo, larga como si cogemos la primera a de la palabra larga, le quitamos sus uniones y la estiramos consiguiendo una línea tal que así: __ , algo más larga que la letra original. Luego la introducimos en una de esas prácticas máquinas medievales para conseguir información, que ojo, son mucho mejores que cualquier cámara espía, teléfono pinchado, poli duro que te zurre en la comisaría o lo que queramos pensar. Se trata de la práctica máquina medieval de estiramientos, también conocida como la máquina de la tortura. Te engancha por brazos y piernas -en el caso de la a sería por su comienzo y por su final- y te van estirando y estirando y estirando hasta que dices todo lo que quieran, sea verdad o mentira, todo vale para que te suelten del maldito aparato. En el caso de la a es complicado que diga algo de interés salvo para asesinos o amantes del sexo duro ya que solo sabe chillar con una vocal. Al final se la deja salir de la máquina quedando con un aspecto tal que así: ___________________________________________

¿Larga? Pues es poco en comparación con la cola que te encuentras en la oficina de correos. De hecho si se fijan, verán la forma rectangular y alargada de todas las oficinas a prueba de colas que además, permite que se vaya desarrollando entre las distintas taquillas. A veces, cuando llega alguien que solo quiere sacar un paquete u objeto personal de su taquilla y éste tiene un tamaño o forma particular (y no pensemos mal), se forma todo un compendio de murmullos y lucubraciones en voz baja, que mezcladas todas a la vez consiguen que no se distinga ninguna. Algo así como escuchar las palomas de una plaza cuando se les tira palomitas o cualquier cosa que se pueda comer.

Un mundo aparte son los elementos -que también podríamos llamar personas- que componen la cola. Supongamos que vamos a la oficina de correos mas moderna situada en el corazón financiero de Madrid, al lado de una avenida por la que solo pasan BMW y Mercedes y en cuya acera entre los ejecutivos, brokers y gordos empresarios puro en boca hay algún universitario de una escuela privada pidiendo limosna. Hacemos nuestra disimulada carrera contra los demás para llegar a la oficina y cuando entramos, éste es el panorama: Ni un ejecutivo. Ni una sola chaqueta o corbata. Solo hay una corbata y es de Homer Simpson. Ante nosotros desfila la cola con menos gracia y salero que hayamos visto alguna vez a excepción que vayamos a menudo a la oficina de correos. Si pensábamos que el analfabetismo estaba erradicado en nuestro país comprobaremos que no es así con el caballero o señorita que tengamos justo delante nuestra, mientras se debate en cómo coger un bolígrafo, cómo usarlo y lo más importante: qué poner y de qué manera. Da igual a qué oficina de correos vayas, es así en todas partes.

Con todos mis respetos para los discapacitados mentales y aquellos que hayan sufrido alguna disfunción mental: en la cola de correos, sumando los coeficientes mentales de todos los que van delante tuya, no da para más que conseguir que la fila no se rompa, que vaya hacia delante en lugar de hacia atrás y que tras unas cuantas explicaciones del empleado de turno, aclaraciones, notas escritas a mano, a máquina y bien memorizadas en la cabeza, se consiga que tu compañero de fila haga lo que tenían que hacer y puedas al fin terminar el recado que te ha llevado a esta patética competición en el que parece imposible llegar a tu meta (como ponerle punto a esta oración).

Al fin has llegado a la ventanilla, por fin podrás hacer algo tan sencillo como recoger un paquete o enviar un sobre certificado. Pero en la oficina de correos nada es tan sencillo como parece ya que dejaría de ser entonces una oficina de correos. Para empezar, tienes una posibilidad entre dos de que tras atender al tipo que hay delante tuya el empleado decida cerrar la ventanilla y te toque comenzar de nuevo otra cola. O si lo prefieres ir al parque, darle una paliza a alguien y volver a la cola. Se han dado casos de tumultos, peleas y hasta asesinatos en oficinas de correos, pero no se consigue instaurar seguridad en las oficinas. Con una cámara basta, una silenciosa e invisible cámara de cuya presencia te advierten en el cartel de la entrada a la oficina, si, ese cartel en el que nunca te has fijado, ni tú, ni nadie. Recoge todo lo que ocurre y sirve como prueba cuando te acusen de asesinato tras esperar 5 horas en dos colas diferentes, recibir el segundo cierre de ventanilla en tu turno y entrar en un temporal pero incontrolable ataque de cólera. Un consejo:la probabilidad de que se produzca un cierre de ventanilla aumenta cuanto más minúsculo sea el coeficiente intelectual de quien sea atendido en la ventanilla por el funcionario de correos. En pocas palabras: a más tonto, más probabilidades hay de que la ventanilla se cierre, por lo que comprueba que no tienes delante tuya a el coeficiente más bajo de toda la fila, y si es así, no dudes en cambiarte. Podrías pensar en colarte delante, alguien que apenas puede tenerse en pie y que no sabe atarse los cordones no va a suponerte ningún problema. Pero los coeficientes bajos suelen tomarse muy mal actos “delictivos” como el que te propones hacer y suelen reaccionar muy violentamente, casi siempre sin uso de la razón por el simple hecho de que nunca la han tenido. Acabará muerto y él ni siquiera irá a prisión alegando cualquiera de sus múltiples demencias mentales.

Cuando finalmente consigas llegar a la ventanilla te encontrarás con ese familiar rostro que representa a la institución del servicio público de correos. Puede pertenecer a un hombre, una mujer, llevar barba, bigote, tener acné o sufrir erupciones cutáneas, faltarle trozos de carne por la lepra… da igual, todos los empleados de correos tienen la misma cara de asco e indiferencia hacia ti. La misma mirada que no te mira, te traspasa, a ti y a toda la cola que viene detrás tuya. Se limitan a coger lo que traigas en la mano, leerlo tan rápido como si el papel o documentación que sostuvieras ardiera en llamas, dejarlo caer sobre el mostrador y comenzar entonces el ritual, a cámara lenta, desde varios ángulos, en el que se pierden entre montañas de cajas y papeles buscando tu paquete o su carta. Pasa el tiempo, y los miembros de tu cola se van a otras ventanillas donde les atienden y se marchan antes que tú. Intentas no ponerse nervioso, no quieres temerte lo peor, sabes que hay una cámara de seguridad y tienes una mujer y dos hijas que mantener. No puede cometer una locura. No ahora, cuando cierre la oficina ya es otra cuestión…

Finalmente llega el empleado, con la misma inexpresión en la cara con la que se fué y te dice como si nada: -se han equivocado al apuntar la oficina. Su distrito corresponde a la otra oficina. Está a 5 paradas de metro pero vaya mañana por que en 15 minutos cerramos, ésta y todas las oficinas. Y se te queda mirando, como si nada, sin ninguna compasión o pena por ti, con la misma cara que debe de mostrar la fotocopia en blanco y negro de la cara de un besugo pasado de fecha. Podrías matarlo piensas, tan solo meter la mano por debajo del hueco de la ventanilla, agarrarle el cuello de la camisa beis y ahogarlo. Los tipos de las otras ventanillas no se van a preocupar por él, están inmunizados, despojados de interés por los demás. El contacto con las ingentes cantidades de energúmenos con los que tienen que tratar a diario les ha arrancado cualquier atisbo de humanidad, compasión o interés por alguien, algo o por el mero hecho de vivir. No bromeo, ve a la oficina de estadística del estado e infórmate de las profesiones con índice más alto de suicidio. Te vas a llevar una sorpresa.

Al final no haces nada, le das la espalda, vas bordeando y esquivando las ya cortas colas dado que es casi de noche y están a punto de cerrar y sales de la oficina. Te diriges hacía tu coche, arrastrando los pies, con los brazos a punto de descolgarse del tronco. Es al sentarte sobre el asiento de tu choche cuando te das cuenta del dolor que invade la totalidad de tu cuerpo, las arcadas que comienzan a invadirte el estómago y a producirte esa extraña sensación en la boca a la vez que comienza a disuadirse de tu nariz ese olor. El que te estuvo produciendo nauseas durante varias horas en la cola. Al final decides cogerte un taxi, ya te pasarás mañana a por el coche.

Muchos dicen que Charles Bukowski era un amargado borracho incapaz de soportar el duelo diario contra la vida, un cobarde que no tenía lo que hay que tener para darlo todo cada día. Tuvo la suerte de poder plasmarlo en sus poemas y novelas y por fortuna vivir gracias a los beneficios económicos que le reportaba su máquina de escribir. Lo que muchos no saben es que Bukowski, hasta que comenzó a publicar relatos, poemas y a vivir de ello, se pasó más de 20 años trabajando en una oficina de correos.

Ahora os pregunto yo quién no tiene lo que hay que tener.

Escribe, escribe, escribe...

2008-04-22T01:25:00.001+02:00

Tengo un amigo que me invitó el año pasado a escribir un libro con él y con dos amigas más. Más que escribir un libro de forma conjunta, se trata de una compilación de textos personales de cada uno, intercalados por dibujos, recuerdos, recortes o lo que consideremos importante. Todo al libre criterio de cada uno de nosotros. Así se fundamenta un libro que no aspira a más que a ser un recuerdo de 4 compañeros de clase, que en opinión de mi amigo -vamos a llamarle a partir de ahora Ezequiel, nombre ficticio y feo de cojones- retrata a cuatro engendros sociales que sobreviven a la podrida mediocridad actual como pueden, plasmando en sus relatos como plantan cara a una vida que no puede llevar ese nombre.

En un principio me hizo ilusión, me parecía una idea bonita y coqueta hacernos un regalo los cuatro a nosotros mismos. Del libro saldrían unos 100 ejemplares de forma totalmente gratuita -Ezequiel tiene entre otros dones como el de escribir divinamente el de conseguir grandes favores-, siendo unas cuantas copias para nosotros y algún familiar o amigo y el resto a perderse por librerías recónditas y polvorientas hasta que alguien por casualidad, cuando le hayan bajado cinco veces el precio al libro, lo adquiera y quien sabe si quedara admirado por lo que encontrara en las páginas.

Sin embargo, mi visión de esta bonita historia que cualquiera que estuviera implicado en ella podría interpretar como el inicio de una prometedora carrera como escritores y una propuesta fresca y novedosa, es bastante pesimista. Partiendo de la total libertad que tenemos para escribir y la ausencia de cualquier criterio para todo lo que se vaya a redactar o que ya esté escrito y se quiera incluir. El resultado sería tan dispar que a nadie le interesaría un libro así. Tal vez ahí radique mi pecado ya que Ezequiel no plantea el libro -pese a que todos lo tengamos en mayor o menor medida en mente- como una forma de introducirse en el mercado de las paginas impresas y darse a conocer a otras personas, si no como un mero obsequio entre amigos, un recuerdo que enseñarle a los nietos cuando desempolvemos los libros apilados en la esquina mas alta y abarrotada de la última estantería del mueble de la salita.

Pero hay algo más que me impide participar en el proyecto, y es ni mas ni menos que me aterra que mis amigos lean algo que haya salido del tecleo de mis manos. Hay quien dice y no sin razón que peco de ser excesivamente autocrítico, que soy incapaz de valorar casi nada que haya producido o hecho, ya sea en el ámbito personal o académico. Razón no les falta, tengo una autoestima por la que ruedan las bolas de polvo del suelo de mi sucia habitación, pero por otro lado soy consciente de que mi producción literaria y guionistica calzan la mediocridad y aún así el adjetivo les viene grande en dos o tres números. Lo acuso a que nunca tengo tiempo para escribir más, no encuentro el lugar, la inspiración se me fue justo al sentarme delante del ordenador…; un infinito de excusas que harían que Bukowski me escupiera a la cara alegando a su reiterada afirmación y sentencia: “quien quiere escribir, quien realmente desea escribir, lo hace aunque un volcán estalle en su casa”.

A esto hay que unirle que cualquiera que leyera el libro lo calificaría como un libro de cuatro autores, uno cojonudo del que me compraré su próxima novela o poemario, dos que no están mal y otro que lo metieron por que sería el que llevaba la editorial, por que… !menuda mierda!

Tal vez esa sea la razón por la que he iniciado este espacio y tal vez sea la razón por la que nadie mas aparte de yo y de quien casualmente -y difícilmente- encuentre este blog ,por la ya abarrotada red de blogs y bitácoras personales, conozcamos este lugar. Firmado desde el anonimato, como cualquier calcetín sudado que tenemos olvidado en la esquina del mueble de la ropa sucia. Si nadie me lee, si nadie me conoce, si nadie sabe de qué o de quién hablo, si ni siquiera se sabe donde está la realidad y donde tejo la ficción… ¿como podrán juzgarme? ¿podré escribir así sin tapujos ni miedo?

Pues claro que puedes imbécil, pero para eso no hace falta embotellarlo en un blog y llenar la red de un poco más de lloriqueos y cuentos personales de los millones que hay, para ocupar mas megas en mierda que se amontona y no importa absolutamente a nadie más aparte de a tí y tu desinflado y deprimido ego. Pero… el blog tiene algo, es más bello que un documento de word, poder leerte sobre un fondo negro que tiene aspecto impreso no da esa sensación de asco, el llanto y enrojecimiento de ojos que producen las feas páginas blancas del word sobre tu cabeza. Además puedo hacer un seguimiento de mi hábito frente a a las teclas. 10 dedos contra 28 letras. Todos me dicen que escribir es reescribir. Y si no te gusta reescribir, escribe, escribe, escribe sin parar, no mires nunca hacía atrás, deja que pasen los años y entonces comienza a leerte desde el principio. Será cuando comprenderás lo que has aprendido por el camino, antes es imposible.

No aspiro a ser escritor, pero si aspiro a convertir la escritura -al igual que han echo mis autores favoritos- en mi terapia personal contra la dolencia de vivir y soportarme a diario. A mí, a vosotros y a este mundo al que hemos despojado de sentido. Si que aspiro a ser guionista, a vivir de ello, poder pagarme las facturas y decirle a mis padres que me independizo. Pero esa historia… no os interesa, al igual que el resto de lo que cuento.

Al final el libro no se hizo. Junto a Ezequiel hay dos chicas más que se han bajado del carro editorial. Una de ellas en los últimos meses casi ha desaparecido de nuestras vidas. No se si será por todas las drogas que ha ido tomando desde que tiene recuerdos que todavía sostiene en su memoria, provocándole una semi depresión crónica a la que hay que unir la peor elección que puede hacerse de lazos sociales, amistosos y amorosos que la están llevando por un empinadísimo camino, que en comparación, el infierno parece las pistas de agua de colores de cualquier parque temático -cursi mascota, vase pato, vease ballena, incluida-. La otra chica ha caído en un profundo estado de enamoramiento y odio hacia Ezequiel que le impide desarrollar algo más que suspiros que se traducen en cigarrillos fumados en lugar de palabras.

Es una putada pero a mi me ha venido de fábula. Ya no tengo que excusarme para no colaborar en el libro.

Decepción

2008-04-22T01:06:00.003+02:00

Durante el tiempo que dejé este espacio en suspensión, a la espera de que fuera corregido por un profesor, fui escribiendo algunas cosillas de las que me sentía orgulloso -en algunos casos bastante, en otros casos bastante poco-. Sin embargo, ahora que transcribo los textos, no puedo evitar releerlos con cierta decepción.

En dos meses no he mejorado como escritor, ni como persona ni como nada. Sin embargo, pese a solo haber tomado unas pocas y cortas clases en un cursi y pedantesco curso de relatos cortos, veo fallos garrafales, faltas imperdonables, gramaticales, léxicas, de las que me avergüenzo con sosiego. Confío en que haya sido mi experiencia dándole a las teclas y no el maldito curso la que me haga ver mis fallos, una gran virtud si se pretende ir mejorando.

Pero no me voy a engañar y voy a ir colgando aquí todo lo que haya ido escribiendo. Esto es un cajón de sastre, o de desastres. El diario en el que ir metiendo todos mis bártulos e ir viendo su evolución con el paso del tiempo, para encontrar los fallos sobre todo. Así que no se a que espero.

Segundo acto

2008-04-22T00:47:00.002+02:00

Salí corriendo de mi propia muerte. Conseguí huir, que no es poco. Quería que mi suicidio fuera un secreto y a la vez una sorpresa, pero fui dejando pasar los días, las semanas, los meses… y en el letargo infinito que hubo desde que la idea apareció en mi cabeza hasta que por fin me decidí a ponerla en práctica todo el pueblo se enteró de mis intenciones.

Madrugué mucho aquella mañana, hice los deberes con bolígrafo de tinta negra y me aseguré de lavarme los dientes. Estaba todo pluscuamperfectamente planificado, pero al dirigirme a la horca de la plaza del pueblo y pese a lo temprano que era que hasta a las manillas del reloj les daba pereza mover el tiempo, todo el pueblo estaba esperándome. El alcalde, mi médico, los vecinos con los que me llevaba bien, con los que peleaba, vecinos que hasta desconocía. Había venido hasta un retratista del pueblo vecino a retratar el momento en que me vencería la agonía de la soga.

Me mee encima.

No podía creer que estuvieran todos allí, absolutamente t o d o s, donde cada letra alberga por lo menos 100 personas. 500 pares de ojos, 1000 pensamientos dirigidos hacia mi. Tardé 21 años en conocer a solo la mitad de este maldito pueblo y ahora todos estaban expectantes ante lo que mis confesiones de borrachera durante las madrugadas y el maldito boca a boca les hacían presagiar en aquella plaza. Congregados como si nunca antes hubieran tenido otro motivo más importante para reunirse, expectantes y anhelantes de…

Me fui corriendo. Corrí y corrí durante horas y nadie se preocupó en seguirme ni en preguntarme que había pasado. Tal vez se lo esperaran o tal vez les diera igual, simplemente sucedió lo que tenía que ocurrir.

Ahora han pasado varios días y he conseguido hospedarme en este lugar. He cambiado mi nombre, nadie recuerda ya mi dirección y tengo la certeza de que aquí no seré molestado. Tendré al fin la calma y tranquilidad que siempre predico y promociono pero que nunca aprovecho. Hasta ahora.

Empieza una nueva aventura. No se que caminos tomaré, si para cenar pediré vino o me conformaré con un poco de agua. Tal vez me olvide de mí y todo esto no sea más que un poco mas de basura apilada en la puerta de mi habitación. Sin conseguir alcanzar de nuevo el pomo. Con las persianas echadas y la ventilación tapiada. Tal vez sea todo eso…. o tal vez no. No confío en el confiar pero confío en que así sea.

Primer punto de giro

2008-02-27T12:38:00.004+01:00

Como ya anuncié al comenzar el blog, en un principio este espacio nacía como práctica de una asignatura de la carrera.

La práctica ya ha terminado y ahora tienen que evaluarme el blog, así que van a discurrir pequeños cambios en un futuro muy cercano.

Por unos días no va a haber mucha actividad en el blog -si bien es cierto que nunca ha sido excesiva- así que se puede considerar que me tomo unas mini vacaciones. Pero a la vuelta... van a haber cambios, no cambios radicales pero si bastantes cambios, que en mi opinión mejorarán bastante el blog, o por lo menos a nivel personal le sacaré mucho más partido que antes.

Nos vemos en el segundo acto

!Critica!

2008-02-23T14:54:00.007+01:00

Sigo hablando de críticas, pero cambiando de matiz y tono.

Entre la inmensa cantidad de blogs que pululan por la red, ya sean los que acogen rápidamente la fama y cuentan con miles de lectores o los que no pasan de la quinta entrada, hay algo que tienen en común y que creo que va casi asociado al término blog.

Criticar

Y ya no me refiero a críticas contra el cabrón de tu jefe o por que no te suben el salario. Si no a críticas -incluyendo las positivas- sobre todo, absolutamente todo lo que nos suscita interés.

Nuestro grupo favorito que ha sacado un disco de mierda con el que se ha vendido, ese presentador que pensamos que es un pedófilo con un largo historial a sus espaldas al que todos ven como el padre de familia ideal, esa película que fuimos al cine a ver obligados por los colegas que pensábamos que sería una mierda pero que ahora es una de nuestras favoritas...

Somos críticos por naturaleza, y los blogueros todavía mas. Es por ello que la guía del ocio, en su undécima edición, ha convocado un nuevo concurso de críticas cinematográficas dentro de la comunidad de Madrid. Para participar hay que estar inscrito en alguna de las universidades de la comunidad y redactar 2 críticas. Una sobre No es país para viejos y otra sobre cualquier película que haya salido entre enero y mayo del 2008.

¿Recompensa? Dinerito, trabajo de becario en la revista - no es excactamente el premio mas anhelado pero para según quién puede ser una buena forma de meter cabeza- y muchas entradas para los cines Kinepolis.

Por escribir un par de críticas de 30 líneas no está mal ¿no?

Fuentes:

http://www.guiadelocio.com/madrid/
http://www.guiadelocio.com/concurso_critico_de_cine/2008/?CFID=2956604&CFTOKEN=46307939

Despotriquemos agusto

2008-02-23T13:34:00.004+01:00

Todos conocemos lo dados que somos en este país a criticar. En la cola de la panadería con el vecino, cuando salimos de caña con los amigos, en los foros si es que no tenemos amigos -es bromita-, o acudiendo a las tertulias y debates de urracas y buitres que han anidado en nuestros televisores desde hace unos años.

Los guionistas no nos libramos. De hecho en el gremio se nos conoce como ya dije en algún artículo anterior como los lloricas maricas, escritores de segunda que no paramos de quejarnos de todo, que nos faltan las pelotas para aguantar lo que es el mundo del espectáculo.

Pero algo de razón tenemos que tener. Alguna cosa no debe de ir muy bien cuando solo leo a guionistas, ya sea en Internet o en los periódicos nacionales, quejándose constantemente de sus condiciones laborales y con una visión de futuro -muchas veces antes de terminar sus estudios y tener un primer trabajo- verdaderamente pesimista.

A mi como mero aspirante a guionista -podríamos debatir si ya lo soy y tal, pero el caso es que no trabajo- se me hiela la sangre cada vez que leo historias sobre explotación en el trabajo como la que se dio en la cadena de televisión La primera con el programa infantil Leonart.

Por fortuna más que por desgracia -aunque a mí solo me sirve para deprimirme un poco mas en lo que a futuro laboral se refiere-, el sindicatos nacional de guionistas Alma ha creado un blog en el que se publican los casos de explotación, engaño, expulsión y otras guarradas que sufran los guionistas en cualquier productora o medio audiovisual. Una iniciativa excelente para que nos andemos con ojo antes de aceptar trabajar para cualquier empresa y echemos antes un vistazo al blog, no vaya a ser que nos llevemos luego una sorpresa.

¿Y vosotros? ¿Conocéis algún caso de explotación en el gremio?

Fuentes:

http://almacomisiondeprogramas.blogspot.com/
http://www.asociacionalma.es/